Целую блять неделю писал огромное описание того, как у меня прошли каникулы плодотворно, но блядский ноут перезагрузился и нихера не сохранилось. Не то, что я зол, скорее мне досадно от того, что я такой ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ!

А еще меня раздражает, что у меня куча дел, и я все такой дохуя распланировал, но придерживаться этого плана не могу даже приблизительно. Планы меня тяготят.

@темы: эмоции

---

Ёбаный стыд.

Купил себе "МБ. Ладья Света". Читаю книгу и удивляюсь. Емец внезапно очень сильно вырос. Такое ощущение, что он где-то на форуме почитал сообщения, в которых его читатели выражают свое недовольство некоторыми вещами, и решил их исправить. Массово! Разом! В каждой главе он вспоминает о том, о чем, казалось, забыл вообще навсегда, и довольно давно. Прорехи прикрывает, раскрывает суть того, о чем загадочно умолчал ранее... И убивает, убивает, убивает. С Джорджа Мартина берет пример, что ли?! Мне страшно дочитывать до конца, потому что я понял, что не могу предугадать ход событий. Я не знаю, кого еще он убьет. Но знаю, что сделает это - просто чувствую и все.

Ох...

@темы: эмоции

---

Впервые в жизни у меня настолько тяжелая голова.

Я осознаю необходимость что-то повторять. Более того, я ее именно потому и осознаю, что моя извечная отмазка не работает. В случае с анатомией отмазка выглядит вот так:

- Ну не может же такого быть, чтобы я полтора года совсем не учил!

Я всерьез начинаю думать, что может. Вдруг я и правда настолько удачливый засранец, что до этого сдавал все коллоквиумы и прочую поебень только из-за этой удачливости? Один раз - случайность, два - тенденция, три - система. Один раз не выучил - случайность, а если не выучил и хорошо сдал, то повезло с вопросами. Но не могло же меня ебаных полтора года преследовать такое колоссальное везение, что я весь этот срок вообще не учил?!

Башка взрывается от всех этих мыслей. Сейчас передо мной лежит ангиология, и я вглядом скольжу по названиям, кторые выделен куривом или жирным. Теплится смутная надежда на то, что останутся эти названия в моей голове и завтра, может быть, помогут мне. Катюша говорит - так кажется, что ничего не знаешь, а потом билет берешь, смотришь на вопросы и понимаешь, что все же что-то в голове есть. На четверку сдала. Но я как ее вопросы увдел - выпал в осадок. Да, звучат просто, но меня в ужас привело осознание того, что по некоторым я и двух общих фраз не смогу сказать. То ли уже устал и выдохся, то ли адреналина в крови мало для того, чтобы что-то вспомнить.

Я такой спокойный, что от этого страшно. Таким спокойным я был только раз, когда заранее точно знал, что завалю. Сел, сказал, что вспомнил, меня выслушали и отправили за дверь. Тимофеева тогда спешила и не стала из меня ничего выдавливать, как это в свое врея сделал Черников. Оно и правильно - в голове тогда у меня была пустота и желание поскорее с этим разделаться.

Сейчас у меня то же самое. Мысль "скоро это закончится". Пустота. Не знаю, от незнания она или от спокойствия. Но я уже чуть ли не минуты считаю до того времени, когда можно будет лечь спать. И ни о чем не думать и не тревожиться.

Думать я буду завтра. Потому что иного выхода у меня нет.

@темы: sum, экзамены

---

Я чувствую такой дикий, первобытный эмоциональный голод... Он меня с ума сводит. Могу думать только об этом. Даже голова кружится.

Иногда я забываю о том, что мой дневник читают люди, имевшие несчастье знать меня в реале. А когда вспоминаю, то становится очень стыдно за некоторые свои записи. Но хорошо, что есть воможность хоть где-то быть откровенным почти на сто процентов.

Rammstein - расслабляет. Исключение из всех правил. Обычно у меня немецкий язык не вызывает ничего, кроме зубного скрежета и желания разъебать источник ненавистного языка.

Под них так приятно засыпать...

Понял, что перегорел. В начале января читал учебники, следовал своему плану, силы были. А потом все кануло в небытие (забавно, что в первый раз я написал "ебытие", очень правильная опечтка). Сейчас же уже неделю ощущаю себя пустым целлофановым пакетиком.

Знаю, как восстановиться, но возможности не имею.

MEIN HERZ BRENNT.

Для меня счастье - это ждать и дождаться.

@музыка: Rammstein - Mein Herz Brennt

@темы: эмоции, неопределенное

---

Странное состояние. Амебообразное. Ничего не хочу. Только спать и все. Я знаю, что мне нужно что-то читать, учить, готовиться экзаменам, но в данный момент я испытываю такое безнадежное провисание воли, что, наверное, не смог бы взяться за это все даже под угрозой собственной смерти. Я даже читать не могу. Хотя книга, которую я начал, довольно интересная. Во всяком случае, раньше я с подобным сюжетом не сталкивался, так что мне будет полезно расширить свой кругозор и посмотреть что и такое тоже пишут.

Вчера зря мотался до загса, чтобы забрать свидетельство о рождении. Оно просто не пришло туда еще, что довольно странно, потому что уже довольно много времени прошло. Не в расход же пустили эту бумажонку, в самом деле? После загса я поехал в пенсионный. Зашел и бомлел. Очередь часа на три была, но, хвала небесам, электронная, а не живая, поэтому уже через минут семь я был свободен, имея на руках новенький снилс. Теперь нужно будет в конце февраля заглянуть в РЕСО-мед, чтобы сменить временный страховой медполис на постоянный, и найти в себе желание прогуляться до налоговой, чтобы решить, что делать с ИНН. Помимо этого меня ждет деканат - заверить зачетки. Один я туда не хочу идти. А Маринушка упрямится.

Вообще не хочу что-то делать и с чем-то разбираться. Мысленно я рассеян между тремя-четырьмя городами. Меня явно нет здесь, в Барнауле, где меня ждут экзамены. Я очень долгое время могу избегать раздражителя. Но, как писал господин Киселев в своих лекциях, порой единственный выход избавиться от раздражителя - это пойти ему навстречу. Студенту - в деканат, на экзамен, к учебникам. Или еще куда-то, куда студент не хочет идти.

Мне не нравится зима. Она меня замораживает. Конечно, через дня четыре, плюс-минус, будет всего месяц, как выпал снег, но за этот месяц он мне осточертел до такой степени, что не видеть бы его вовсе. Пусть уже наступит весна, снег растает. Я лучше буду по уши в слякоти, но счастливый и проснувшийся, а не в кажущемся бесконечным состоянии душевного анабиоза.

Вспомнилась тут моя аналогия с парабиозом и тремя его стадиями. Уравнительная, парадоксальная, тормозная. У меня так же вслед за уравнительной шла парадоксальная, а теперь вот, судя по всему, наступает тормозная, когда мне тупо плевать на все. Ни желаний, ни эмоций. Только пустота; легкое, болезненное недоумение и жажда быть ближе.

Поймал себя сегодня на своих мыслях. Эти мысли ужаснули меня тем, насколько некоторые люди правы относительно меня и того, что я чувствую... Нет, даже не на мыслях поймал, а на... ну, мечте типа? Да, назовем это так. Пусть мечта. Не стоит воспринимать ее всерьез и зацикливаться на ней, потому что слишком много препятствий к ее исполнению - да и нужно ли оно?

Все чаще думаю о том, что песни из моего плей-листа ассоциируются с определенными людьми и событиями, связанными с этими людьми. Включшь песню - половина шестого утра, кухня, ноут с открытой перепиской на столе, что-то вкусно шкворчит на сковородке... Включишь другую - воображение рисует сцену, которой не существовало, с человеком, которого никогда не было. И голос - вечно молодой, проникновенный, чувственный, в котором хочется раствориться. Сильный, поющий о любви. Снова переключаешь - и вот оказываешься в самом прекрасном месте на земле - душе близкого тебе человека.

Раньше песни напоминали о событиях, теперь же о конкретных людях. И круг этих людей сужается тем скорее, чем дольше я живу. Скоро он сузтся до предела - двух-трех-четырех человек, едва ли больше.

Я хочу спать, только спать. А еще убраться отсюда по зову сердца как можно дальше. Разница в час будет сводить меня с ума, неизвестность подогревать паранойю, но черт подери, разве же у меня есть выбор? Я лишился его почти два года назад, когда сломался и доверил себя рукам другого человека. И до сих пор доверяю.

Всецело.

We have to succumb to the feelings we can never face...

I need you. I breathe you.

I can't go through this all again.

We have to succumb to the feelings we can never face...

I need you. I breathe you.

I can't go through this...

@музыка: Seether – Driven Under

@темы: sum, неопределенное, humani, cogito, dolor, экзамены

---

Ощущаю себя выбитым из колеи. Так странно. Случайное фото, на котором внезапно в глаза бросается деталь, больно режущая по глазам. Я растерян, потерян, не знаю, как на это реагировать, не знаю. Не знаю, что мне думать, что мне чувствовать. Почему-то всегда накануне различных коллоквиумов, экзаменов и прочей дребедени случаются подобные вещи. Не уверен теперь, что получится восстановиться.

Веду себя как истеричка, ей-богу. Хотя как бы спокоен. Даже в голове пустота и легкий туман. Мыслей почти никаких нет, только эта потерянность и недоумение.

Хочется закрыть глаза и уснуть. И чтобы когда я проснулся, то был уже не здесь. А где-то далеко. В другом месте. Там, где я нужен.

@темы: sum, dolor

---

Я не люблю новый год. Глупый праздник для тех, кто перестал его чувствовать.

Ни елки, ни украшений, ни подарков, ни атмосферы. Ни-че-го.

Только люди, которые отчего-то думают, что смена одной цифры в календаре на другую поможет им начать новую жизнь как по взмаху волшебной палочки.

А еще те, кто так же устал и кому так же совершенно все равно или немного горько - как и мне.

@темы: неопределенное

---

Это неловкое чувство, когда дед с бабушкой столпились у рисунка Фокса, который давно уже висит в рамке на стене, и пытаются вслух догадаться, какой же смысл заложен в рисунок и какого черта у того мужика, что справа, рожки и хвост с зазубренным концом, а у того, что слева - хвост лисий. И что вообще значат эти хвосты.

А когда дед высказал предположение, что два "меча Марса", сцепленных друг с другом - это лупы, я едва не помер со смеху. И одновременно был очень рад, что предки мои далеки от реалий современного мира.

Ну не оценили бы они, не оценили.

Хотя бабушка улыбается слишком подозрительно. Неужто догадалась?

@темы: неопределенное, humani

---

Я мечтаю, что у меня будет много свободного времени. Что я смогу читать столько, сколько я сам захочу. А не пребывать в тревожном ожидании чего-либо. Тех же экзаменов, например... Сказал себе после гистологии, что на этих выходных я отдыхаю. А потом начну готовиться к сессии.

Всего за несколько часов я прочитал "Хлеб с ветчиной" Чарльза Буковски. Книга оставила меня в некоторой растерянности, в состоянии легкого эмоционального смятения, подобно "Над пропастью во ржи" Сэллинджера, которого я дочитывал на одной из пар по истории еще на первом курсе. Чувствуется, что обе книги родственны друг другу. Затрагивается одна и та же тема, к которой я, вольно или невольно, возвращаюсь каждый гребаный день. Все слишком точно, без приукрас, совершенно реалистично - так как надо, и именно поэтому подобные произведения срывают шелуху с повседевности, показывая ее истинное лицо. Шаг за шагом, бег по кругу - в никуда. Героев тяготит эта липа, лицемерие, пустое "тщеславие взрослых", и я очень хорошо понимаю их в этом. Потому что подобное противно и мне.

Люди, по-настоящему хорошие внутри, снаружи слишком часто выглядят непривлекательно для большинства. Не циники, не мизантропы, - но они любят одиночество. Просто потому, что оно лучше тупой и бездумной толпы с ее особенно яркими представителями верха кретинизма и отсутствия намека на личность.

@темы: неопределенное, cogito

---

Сегодня меня назвали бездушным. Прямо так и сказали: "Да ты хренов бедушный ДОНище".

А я так подумал... и правда, жить без души было бы напрого проще и легче. Ни боли, ни терзаний, ни страданий. Никаких переживаний, никаких проблем. Холодный, трезвый расчет, логика. Никаких лишних эмоций, поддавшись которым, я совершаю ужасно глупые вещи. А самое главное - никакого беспокойства из-за того, что нет этих эмоций.

Ни то, ни сё у меня получается. Вроде бы и чувствовать почти не могу, но кое-что все же осталось, и это кое-что, как будто по закону подлости, реагирует в основном на боль. И совсем-совсем маленький клочок этого жалкого, не сгоревшего и не замерзшего участка - радстно откликается на эйфорию, счастье, любовь. Но он настолько мал и убог, что мало кому удается попасть точно в него. Как будто нужно стрелять с очень большого расстояния в очень маленькую цель. Нужно быть либо счастливчиком, либо потрясающим стрелком, чтобы стрела попала "в яблочко".

Я хочу закрыть глаза и уснуть. И спать, спать, спать... спать до тех пор, пока все не придет в норму. Вот только что это "все", я и сам, наверное, до конца не знаю. Или просто не могу выразить, потому что слова, которыми принято пользоваться в таких случаях, кажутся мне не теми. Слишком громкие, слишком пафосные, яркие и броские, привлекающие внимание. Я сам начинаю заострять на этом свое внимание, начинаю, по привычке, думать, анализировать - а что в итоге? Мне лучше от этого становится? Нет. Только хуже.

Больше всего мне сейчас досаждает то, что я, как всегда, не совпадаю с внешним миром. Я не умею нравиться людям, привлекать их внимание. Я могу пользоваться логикой, чтобы произвести какое-то благоприятное впечатление. Так, например, я в себе воспитываю терпение и умение держать негативные эмоции в себе. Я не ору, не скандалю, не закатываю истерики, а когда меня что-то не устраивает - стараюсь максимально спокойно, доступно и логично объяснить, что меня не устраивает и почему. Я не выплескиваю все из себя на окружающих, потому что уже успел на этом обжечься, и сделал вывод. А сегодня мне просто мозг вынесли. У человека видите ли идеал - истеричный.

С ума сойти. Кто-то истерит не сдерживаясь, ведя себя отвратительно, и при этом является чьим-то идеалом. То есть, фактически, ничего для этого не делая. А мне что старайся, что ни старайся - итог одинаков. Вечно окружающим что-то не нравится. А когда просишь объяснить, что не так, ответ просто поражает воображение:

- Не знаю. Ты просто странный.

Ну охуеть теперь.

Не знаю, что я хочу этим сказать. Просто опять разочарован в себе. Плохо, больно, тоскливо. Опять кроет. Не с головой, как в прошлый раз, но тоже достаточно.

Вспомнилась тут моя фраза: "Одни люди рождены, чтобы работать головой. А другие люди рождены, чтобы работать телом". Это я к тому, что такие, как я, не созданы для того, чтобы быть счастливыми.

Но для чего тогда - вопрос. Ответ на который, боюсь, в очередной раз меня разочарует.

I'm fine. I'm just not happy. ©

@музыка: Louna – Действуй!

@темы: sum, cogito, dolor

---

Мне невыносимо осточертело постоянно ощущать это напряжение, от которого никуда не деться и никак не скрыться. По сути-то осталось пережить эту неделю, но как это вообще можно сделать, когда каждую минуту хочется сорваться, расколошматить все вокруг, а потом скрыться с места преступления? Нырнуть под одеяло, закутаться в него и наконец-то выспаться. И чтобы никаких мыслей в голове. Главный мой враг - я сам.

Ничего уже не хочу, только чтобы отстали все от меня и в покое оставили. И не могу тоже ничего, как не прискорбно.

Не хватает сил на то, чтобы каждую ночь с тоски дохнуть и пытаться отвлечь свои мысли, направив их в более приятное русло. Не знаю, куда деться от постоянного чувства измотанности и тревожного ожидания.

Сижу и клюю носом, а внутри уже даже на злобу сил не хватает. Только почти равнодушное отчаяние.

@темы: sum, dolor

---

Я просто хочу звонить тебе в три часа ночи и рыдать в трубку о том, как все плохо.

Хочу улыбаться голосу, кторый говорит, что все у нас будет заебись. Все у нас будет заебись...

Хочу вызывать такси и мчаться в другую часть города.

Хочу высказать все, что на самом деле торится у меня на душе.

И уснуть обессиленному головой на твоих коленях.

А взамен отдам себя и целый мир, - все, что ты только можешь попросить.

@темы: dolor

---

Не бывает случайных людей, просто не бывает. Все чему-то учат, привносят новое, забирают с собой старое. Помогают сжигать мосты, рука об руку строят с тобой новые. Потом уходят, но созданное ими - остается.

Чувство такое, что мозг мне конкретно прополоскали. Но мне не хватает решимости. Я так глубоко прячу реального себя, так боюсь... я чертов трус, просто трус. В сущности, это едва ли не единственное, что я представляю из себя: страх впустить в себя кого-то.

А ведь он прав, черт подери! Чертовски прав!.. С тем, что имею я, я могу из людей делать игрушки. Не грубо, не жестко. Не унижая их. Но как хороши были бы эти игрушки, умей я делать их - умей я пользоваться тем, что у меня есть... А я не умею.

Потому что я трус.

И дал бы кто сил и решимости перешагнуть через себя, сделать шаг вперед, подняться еще на одну ступеньку...

AB IGNE IGNEM!!!

@музыка: Louna – Чужой среди своих

@темы: sum, cogito

---

Если не ошибаюсь, то сия вещь мне пришла уже трижды. Дальше косить не позволяет совесть.

Итак, каких же десять подарков я хочу на новый год?

1. Заебатый фотоаппарат. Не слишком накрученный, но достаточный для того, чтобы делать приличные снимки каких-то людей, событий. Мне много для счастья-то не надо!

На самом деле, дальше я понятия не имею, чего я хочу. Сижу и думаю уже минут пять...

2. Возможно, я бы не отказался от нового ноутбука. Волшебного. В котором сразу все нужные прог установлены, а память для сериалов и фильмов (которые я все равно смотрю только один раз) никогда не заканчиваетя.

3. От электронной книжки бы тоже не стал отказываться. Не люблю извечные споры на тему того, какая книга лучше - живая или электронная. Некторые книги мне приятно читать "живыми", тем более, часть денег, на которые я купил их, так или иначе отходит автору, ему же тоже кушать надо. А некторые мне проще скачать, ибо не факт, что понравится, да и денег тратить тупо жаль... к тому же, в читалку, по примеру Маринушки, можно скинуть множество учебников и методичек.

4. Новый телефон. Вообще-то, меня устраивает и старый, но я неаккуратная свинья и покоцал экран. Если бы можно было просто заживить царапины, эх, мечты...

5. ОГРОМНУЮ КУЧУ ДЕНЕГ, как я мог об этом забыть! Я бы эти деньги добавил к тем, что коплю, чтобы к лету набрать хоть сколько-нибудь приличную сумму. И кто знает, на что я ее потрачу? Наверняка на очередную поездку в далекий город.

Дальше у меня фантазия опять сдохла...

6. Ну, от квартиры в Питере я бы тоже не стал отказываться XD на худой конец в Москве. На очень худой - тут, в Барнауле. Но это уж мне дедушка Мороз однозначно не подарит.

7. Какие-нибудь безделушки, полезные в жизни и при этом привносящие уют в дом. Не знаю, что это может быть. Какая-нибудь корзинка для кошки или набор ножей с резными ручками.

8. Во! Придумал! Какой-нибудь сентиментальный кулон, состоящий их двух половин. Только мне нужны обе. Одну себе оставлю, другую найду кому подарить.

Дальше очень долго думал...

9. Плеер новый. Старый уже отказывается нормально включаться и включаться. Только после пятого удара о стену.

И тут меня внезапно осенило.

10. Что-то от по-настоящему близких мне людей, которые живут чудовищно далеко. Рисунок, письмо, какой-то маленький подарочек - что угодно. Мне важно внимание и память.

Как-то так.

Передаю эстафету немногим моим живым ПЧ.

@темы: неопределенное

---

Animal Джаz

Поздновато я пишу этот пост, но лучше поздно, чем никогда. Тем более, что я к завтрашнему колоквуму прочитал весь материал, данный в учебнике, что как-то даже удивительно. Наверное, завтра на отлично сдам гистологию.

Так вот! Семнадцатого числа был на концерте группы, указанной в теме записи. Сделал, как уже говорил кому-то, два очень важных вывода:

1. Нельзя стоять так близко к колонкам. Нужно стоять от них либо на почтительном расстоянии, либо строго между них, чтобы оглохнуть на оба уха, а не на одно. Я стоял в двух-трех шагах от орущей колонки, и мое правое ухо начало слышать адекватно только сегодня с утреца.

2. Я категорически не умею расслабляться и отдыхать. Постоянно меня тревожили и терзали какие-то мысли. То нервничал, что совсем с ухом печаль-беда будет, несмотря на то, что я половину концерта его зажимал, то мне скачущая вперди Маринушка мешала хлопать, потому что ее волосы попадали меж моих ладоней во время хлопков и я переживал, что могу таким образом ее случайно как бы дернуть за волосы и испортить человеку все веселье. Потом я внезапно осознал, что мы потеряли одну из Марнушкиных дам и выгонял из своей головы мысли о том, что нехорошо получилось.

На одной из песен я, внезапно для самого себя, пустил скупую мужскую слезу и несколько раз всхлипнул, внезапно преисполнившись не жалостью к себе, но такой рвущей сердце ностальнией и разрывающей душу болью, что и сказать страшно. Как потом мне объяснили такую мою реакцию:

- Кто не плакал под эту песню, тот не знает, что такое боль!

Отлично, плюс один в копилку свершений моей жизни - что такое боль я все-таки знаю. И хорошо, что в момент познания этого прекрасного чувства никто не додумался мне посоветовать "Анамнез", иначе бы я рыдал в голос как сука распоследняя, а после бы тихо сдох с тоски и горя. Мне хотелось выползти на сцену, к Александру Красовицкому, который пел буквально со слезами на глазах и выл так, словно именно в тот момент ощущал эту боль, которую пытался выплеснуть. Выл, забившись в угол сцены, как раненный зверь. А голос - чистый, щемящий, проникающий в душу... Господи. Храни людей с такими голосами!

Безмерное удовольствие мне доставил барабанщик. С такой отдачей лупил палочками по тарелкам и барабанам, с таким чувством, что просто ах! Сразу видно, что человек в каждый удар частичку души вкладывает. Барабанщики-таки очень крутые.

Жутко порадовали оба гитариста. Один был такой пушисто-плюшевый, похожий на вздорного и дерзкого щеночка. Я от умиления растекся невнятной лужицей, особенно когда он, в самом конце, весь на эмоциях, громко попрощался. Кричал в микрофон так, как будто его сейчас разорвет от восторга и радости.

Второй очень любил делать "чш-ш" девушкам из первого ряда. Этакий папа-птиц. По сцене он не так активно скакал, как второй, похожий на щеночка, но впечатление произвел не меньшее. Особенно меня поразила до глубины души его белая рубашка с НАРИСОВАННЫМ галстуком. Стоял во втором ряду и только под конец концерта понял, что галстук нарисованный, сцуко...

Клавишник был откровенно упорот. У него волосы интересные. Длинные, кучерявые-куерявые и очень растрепанные. Он то и дело собирал их каким-то женским движением в хвост и прижимал к затылку. А уж как его колбасило во время песен - надо было видеть. Чувак явно в транс входил от игры.

В целом впечатления прекрасные, незабываемые. Только вот не умею я расслабляться, не умею. Не умею радоваться и отдыхать душой и телом. У меня есть время до апреля - а там я пойду на концерт группы Louna, и будет очень обидно и досадно, если я не смогу получить удовольствия по-максимуму.

@темы: sum, humani, gaudium

---

Немного о погоде.

Не могу не упомянуть о погоде. Вообще в месте, где я живу, а живу я, товарищи, в Сибири, в середине декабря уже снег, сугробы по пояс или где-то около того, а ртуть в градуснике приближается к отметке в минус тридцать. Это нормальная зима, тут, в Сибири. В особо хорошие деньки мороз совсем кусачий, под сорок пять. Близости реки - город на ней стоит все же, делает свое черное дело. В такую погоду мне хочется не выходить на улицу, а просто тихо умереть, только чтобы не ходить никуда.

В этом году все как-то... не так. Шестнадцатое декабря. Сколько раз за чуть больше чем две недели шел дождь - я затрудняюсь сказать. Снега нигде нет. Если где-то что-то лежит, то это, как правило, на траве, и больше похоже на белую пудру. Асфальт как будто полит прозрачным сиропом, только это не сироп, а лед. Температура околонулевая, ниже минус пяти-семи не опускалась.

Такие дела. И знаете что? Я совсем не против такой зимы. Пусть хоть до самой весны так будет - глядишь, и весна тогда начнется в срок, а не во второй половине мая... потому что пока бедное солнце растопит утрамбованные сугробики с человеческий рост...

@темы: humani

---

Сегодня решил покраситься. Бабушка начала хорохориться, что лучше бы я берег свои волосы. Мол, один раз попробовал покраситься, и все, больше не надо. На это я ей резонно заметил, что цветов большое количество, а их комбинаций так еще больше... Бабушка рассказала про девушку-технолога у них на заводе, у которой с одной стороны густые длинные волосы, а с другой стороны часть волос выбрита. Как по мне, так нормально. А бабушке вот с такой неприятно общаться, потому что она, мол, неадекватная.

- Ну может, тогда, я тоже неадекватный? - сделал я ход конем.

А она как будто обрадовалась, что ли.

- Ну вот я и думаю, в кого ты неадекватный такой!

Охуенно...

Кому какая разница, кто как выглядит? Одно дело когда брюхо свисает до колен, и это значит, что человек нездоров физически - и вот тут нужно беспокоиться. Но когда молодая красивая девушка сбрила часть волос с головы, потому что она так захотела - чего здесь криминального? Волосы отрастут. Проколы в теле зарастают. Только тату не сводятся, но если они нормально набиты - то и правильно, что не сводятся. Почему вообще люди лезут указывать другим кто и как выглядит? Какое ваше дело?

Почему-то когда девушка сбривает брови и рисует их на том же месте заново - это, блять, нормально. Это косметика, это жертва во имя красоты, она старается быть красивой.

Все люди разные и в этом их прелесть, потому что и красота у каждого разная. Каждый красив по-своему. Кто-то красив в офисном костюме со строгим хвостом на затылке, а кто-то красив в кожанке нараспашку и с зеленым ирокезом на голове. Кто-то красив поющим, кто-то красив спящим. Но все без исключения красивы, когда они искренне счастливы. Поэтому если человек хочет быть красивым, он должен гнаться не за модой, а просто делать то, что приносит ему радость и счастье.

Вчера меня конкретно накрыло. Просто сидел и раскачивался из стороны в сторону, тихо рыдая, заткнув себе рот краем одеяла. Почти физически я ощущал, как боль стремится вырваться наружу. А я не мог ей помочь сделать этого. Мне хотелось орать, хотелось выть, разрушать вокруг себя все - это бы помогло боли выплеснуться, подарив мне облегчение. Но одному Богу известно, сколько же людей не могут избавиться от боли из-за спящих родственников где-то за стенкой... Под конец желудок сжимало спазмами. Я просто согнулся пополам, заткнув себе рот ладонью, и ждал, что сейчас просто выблюю эту боль, которая не нашла другого выхода.

Выблевать не получилось. И вообще ничего не получилось. Ощущаю себя разбитым.

Сегодняшний сон как-то слегка сгладил последствия ночного срыва. Но настолько слегка, что я думаю - а сгладил ли?

Как итог - никуда сегодня не пошел, хотя вчера собирался. Буду сидеть дома, греть руки о ноут. Покушаю. Поучу анатомию, может быть. Покрашусь.

И, возможно, это поможет стать мне чуточку счастливее.

@темы: sum, эмоции, cogito, dolor

---

О выходных - и тех, и этих.

Забавно бывает, когда знакомишься с одним человеком запускаешь его в свою жизнь, пока что на порожек или не дальше тамбура, а он за собой прводит целую толпу новых.

Неделю назад, в воскресенье позволил Сергею вытащить себя на соционическую сходку. Местами это было забавно. Мне запомнилась девушка Донка (ничьих имен не помню, увы), у которой были потрясающие волосы - длинные и нежно-рыжие. Парень Дюма, которого я помню со стародавних времен, его в одной тусовочке называли Пандой. Чудовищно милый и плюшевый, по-моему, тоже Дима зовут. Смуглый, черноволосый, мягкий, весь в свитерах и вязаных шарфиках - ну прям сплошное воплощение уюта. Он активно говорил с той Донкой и еще одним чуваком, который был похож на жизнерадостного Снейпа в молодости. Его пытались протипировать, но он хитрил и вечно усложнял задачу. Это все те люди, которые от восемнадцати и старше. Был забавный мальчик Баль трудноопределимого возраста. Худой, высокий, светлые волосы, немного отросшие, очень пушистые. Глаза голубые, просто ОГРОМНЫЕ. Он так хлопал ресницами, так молчал и так... в общем, не знаю, как, но он вызывал всеобщее умиление. Он был похож на котенка-переростка. Положил на стол свою шапку и пытался на ней вздремнуть. Сережа скрутил из бумаги тюльпан на ножке, так я этот цветок норовил запихнуть тому Балю в волосы. Рядом с ним сидела черненькая Есечка с симметрией в нижней губе, похожая на симпатичную улитку-эмо. Если долго смотреть на эту пару, то можно было скончаться от умиления.

Местами сходка приводила меня в ужас. Девушка, на вид не старше шестнадцати, Бальзачка. Серега говорил, что сколько раз она приходила - он ни разу ее улыбки не видел. Спрашиваешь, какой у нее ТИМ, а она мгновенно отвечает:

- Никакой.

Она сидела прямо за моей спиной, так что Сергей, сидевший напротив меня почти, ее прекрасно видел. Я его подзуживал спросить у нее, как ее зовут. В итоге произошел такой диалог:

- Привет.

- ...

- Как тебя зовут?

- Никак, - ответ мгновенно следует. Как будто она полжизни ждала, чтобы выпалить его.

- Ты Бальзачка, да?

- Да, - и отворачивается.

И все. Бальзачка сидела в обществе девушек, примерно равных себе по возрасту. Мне особо запомнилась одна: в голубой кофте, короткой джинсовой юбке, волосы короткие черные, каким-то горшочком уложены (чисто мои ассоциации), глаза большие и очки в черной оправе. Всякий раз, как я оборачивался в их сторону, смотря не на них, а за них, оглядывая фудкорт, где, кстати, было ужасно шумно, она смотрела на меня очень настороженно и пристально. Не знаю, может, ее мои желто-зеленые волосы так смущали?.. И эта девочка и еще одна или две, сидели и обсуждали, что бы вы подумали, господа? Конечно же слэш.

Это был первый в истории мироздания случай, когда меня начало тошнить от слэша. Все, что они делали, так это рассказывали про своих знакомых или одноклассников, рассказывая, кто там актив, а кто пассив, или сокрушаясь, что до сих пор этого не определили... Причем все на полном серьезе. Как бы слишком заметно было, что для этих девочек слэш - это единственный их интерес в жизни, их единственная базовая мысль, фоновая задумчивость. Это как у меня медицинский в последнее время. Потом, кстати, Дюма им сказал, что он "очень давно не ел, а сейчас вот ест оладушек", мол, будьте так добры, поймите мой намек. То бишь заткнитесь и дайте пожрать без того, чтобы слышать восторги на тему гомоебли.

Мрак в общем.

Потом пришли двое друзей Сереги - Паша и Алиса (она же Саша). Габен и Гексля. Такая милая, нежная пара, что у меня в первые минуты зубы сводило с непривычки. Потом привык. Мы тогда вместе с огранизаторшей сходки Кайлой, Напкой восемнадцати лет, свалили сначала гулять по городу, а потом отсиживаться в одной забегаловке, когда замерзли.

Ибо на фудкорте было слишком шумно. Ах, если бы я только знал, что от одной этой Кайлы шума в триста раз больше... На диво громогласная баба!

Это все неделю назад было. А вчера Сережа и Кайла меня встретили после гисты и мы поехали, как и договаривались, фильмец смотреть у него на квартире. Живет, кстати, в одном шаге от моей матери. По пути забрали упоротого лося Валеру, потом присоединились Паша с Алисой. Накупили вкусняшек, дошли до дома и погрузились в мир кино. Было решено смотреть "Пиратов Кабирского моря", первую часть.

Не припомню, если честно, чтобы с какими-то людьми мне было настолько хорошо и расслабленно. Компания что надо. Даже не хотелось расставаться. В очередной раз вчера пожалел, что некоторые отрезки времени не могут длиться вечно.

А сейчас мне нужно как-то собраться, охладить голову, сухую и зудящую после осветления волос неделю назад, и начать уже готовить реферат по анатомии. И заодно на понедельник как-то выучить тему. Если сконцентрироваться и плодотворно поработать, даже не только на поприще анатомии, то еще можно будет завтра с чистой совестью погулять.

@темы: sum, humani, соционы

---

У людей там жизнь, события, эмоции. А что я? А я проснулся в шесть утра, позавтракал и сел готовиться к коллоквиуму по физиологии. К половине двенадцатого уеду ее сдавать, а по позвращении домой должен буду сесть и начать готовится к тому, чтобы сдать завтра коллоквиум по биохимии, который многие не сдали на прошлой неделе, потому что накануне встречали олимпийский огонь. Приятного в этой встрече, как и везде, было мало.

Ночью спал просто омерзительно. Сначала долго не мог заснуть, потом долго не мог понять, сплю я или нет. Просыпался часто, несколько раз даже вставал. При этом ненавидел весь мир. Вот просто почти весь, за редким исключением.

Опять такое омерзительное провисание воли. Вчера прямо-таки добили от души. Поэтому мне хочется только одного - спать. Лучший отдых это сон. Да и лучшее лекарство, впрочем, тоже.

В комнате холодно так. Батарея, вроде, теплая, но все равно как-то прохладно. На столе опять бардак. Откуда он тут взялся, я не понимаю. Бабушка еще вчера припелрла орехи и сухофрукты. Жутко раздражает ее манера ставить мне на стол вещи, о которых я ее не прошу и прямо говорю, что не хочу ни того, ни другого. Причем говорю по нескольку раз, за полчаса до того, как она это сделает. А она все равно тащит и ставит, ставит, ставит... И плевать ей почему-то, что я, в-первых, не хочу, а значит, есть не буду, а во-вторых, эти два пакетика едва умещаются в моем бардаке. А разбирать этот бардак я тоже не хочу. Меня пока что и так все устраивает.

Вообще я сижу и тихо недоумеваю. Даже не тому, что бабушка считает, что если сделать по-своему - то я вдруг захочу. А тому, что она меня элементарно не слышит. не обращает на мои слова никакого внимания, как будто я место пустое. Даже когда я хочу ей о чем-то рассказать и начинаю рассказывать, а это не так уж часто происходит, она может молча подойти к телефону, кому-то позвонить и болтать. И как-будто бы насрать, что я в кои-то веки решил поделиться впечатлениями. Если говорю я, и вдруг начинает говорить, к примеру, Машка, нагло меня перебивая - бабушка тут же обращает внимание на нее, а я как бы превращаюсь в элемент неуклюжего декора.

Не понимаю, короче, что со мной не так. Голос вроде не тихий. Вроде бы даже я не невидимка. А все равно внимания на меня и мои слова - круглый нолик. А раз в месяц она маме по телефону показательно жалуется, что ей я ничего не рассказываю, зато сижу и ноуту своему улыбаюсь. На что мне еще делать-то, блять? Плакать? В интернете мне хотя бы отвечают, а не делают вид, словно меня рядом нет.

Зачем-то ввязался в спор на тему морали. Мораль вещь скользкая, мерзкая, как дохлая рыбина. Хотите быть святошей в белых перчатках - используйте понятие нравственности. Мораль же у каждого своя. Мораль - нормы, определенные большинством. Большинство же есть толпа. Тупая, бездумная, жестокая толпа, которая требует хлеба и зрелищ.

@темы: sum, medice, cogito, dolor

---

Мне сегодня сказали, что я чудовищно позитивен. Возможно, во всем виновата прогулка с одним типом по имени Сергей. Сначала сходили в кино на "И вспыхнет пламя". Фильм я видел во второй раз, и именно поэтому, наверное, у меня не получилось вволю тихо под прикрытием темноты пустить слезу на особо сильных моментах. Хотя мурашки все так же танцевали страстное танго на моем теле. Почему-то безумно цепляют персонажи. Особенно Цинна. Сохранивший человеческий облик в безумном попугайском Капитолии, бросивший свой вызов режиму, и жестоко за этот вызов поплатившийся... Когда я смотрел фильм в первый раз, я был просто в шоке. От того, как беспардонно, нагло, жестоко его убили - на глазах Китнисс, которой меньше десяти секунд оставалось до начала Бойни. Я широкими глазами смотрел на экран, позабыв о том, что это только кино, и тихо шептал в ужасе:

- Только не Цинна... Господи, пожалуйста, только не Цинна, нет... нет, нет, нет...

После кино бесцельно гуляли по городу. Говорили тоже бесцельно, ни о чем. Начали, как и полагается двум студентам, с преподавателей. Есть у них одна милая тупая пизда, дочка заведующего кафедрой. У меня всегда в таких случаях возникал только один вопрос: нахуя?.. Впрочем, неважно. Меня радует, что пока что в нашем медицинском подобной фигни замечено не было. У нас свои заморочки, и причем вполне терпимые. Как в других медах, мы по крайней мере за отработки не платим. Хотя писать реферат на десять страниц от руки по пропущенной теме - это атас... Меня однажды угораздило поваляться дома с сотрясением мозга вместо того, чтобы пойти на право. До сих пор рука ныть начинает, когда вспоминаю об этом. А всему виной мой мелкий убористый почерк.

Пока гуляли - проголодались, заскочили в единственную оставшуюся в городе "Большую перемену", где зверски сожрали по куску тортика. Болтали опять ни о чем. Время летело стремительно. Потом пришел его друг с девушкой - как я понял, с его девушкой. Беседа тут же приняла крайне упоротое направление. Его другу Валере и девушке этого друга - Наташе, я был очень рад. В частности потому, что Валера оказался моим бывшим одноклассником. Увидев его, я в очередной раз убедился, что время очень сильно меняет людей. Я помню его затюканным, закомплексованным, болезненным, тихим и робким мальчишкой, над которым пацаны из нашего тогдашнего класса (а у меня было шесть разных классов) издевались каждый день. Он меня, впрочем, помнил в почти аналогичной ситуации. Разве что я кое с кем общался. А еще у меня была жутко обидная кличка и длинные черные волосы. У него не было ни того, ни другого. Зато сейчас Валера - высокий лось, довольно уверенный, открытый, невъебенно упоротый. Да и я хорош, со своими невероятного цвета волосами, саркастичными шуточками и странным видением мира. Правда, я не такой высокий. Но мне это и не особо-то нужно.

Домой ехали на одном автобусе. Мне, как назло, самому первому выходить выпало. Прощаться и уходить жутко не хотелось. Будь моя воля - я бы всю ночь гулял в компании этих людей.

Несколько минут назад заметил, что кое-кто весьма алкогольный снова объявился в сети. Сижу с ощущением камня на душе - не понимаю, почему он тогда ушел.

@темы: sum, эмоции