[primus inter pares]
Странное состояние. Амебообразное. Ничего не хочу. Только спать и все. Я знаю, что мне нужно что-то читать, учить, готовиться экзаменам, но в данный момент я испытываю такое безнадежное провисание воли, что, наверное, не смог бы взяться за это все даже под угрозой собственной смерти. Я даже читать не могу. Хотя книга, которую я начал, довольно интересная. Во всяком случае, раньше я с подобным сюжетом не сталкивался, так что мне будет полезно расширить свой кругозор и посмотреть что и такое тоже пишут.
Вчера зря мотался до загса, чтобы забрать свидетельство о рождении. Оно просто не пришло туда еще, что довольно странно, потому что уже довольно много времени прошло. Не в расход же пустили эту бумажонку, в самом деле? После загса я поехал в пенсионный. Зашел и бомлел. Очередь часа на три была, но, хвала небесам, электронная, а не живая, поэтому уже через минут семь я был свободен, имея на руках новенький снилс. Теперь нужно будет в конце февраля заглянуть в РЕСО-мед, чтобы сменить временный страховой медполис на постоянный, и найти в себе желание прогуляться до налоговой, чтобы решить, что делать с ИНН. Помимо этого меня ждет деканат - заверить зачетки. Один я туда не хочу идти. А Маринушка упрямится.
Вообще не хочу что-то делать и с чем-то разбираться. Мысленно я рассеян между тремя-четырьмя городами. Меня явно нет здесь, в Барнауле, где меня ждут экзамены. Я очень долгое время могу избегать раздражителя. Но, как писал господин Киселев в своих лекциях, порой единственный выход избавиться от раздражителя - это пойти ему навстречу. Студенту - в деканат, на экзамен, к учебникам. Или еще куда-то, куда студент не хочет идти.
Мне не нравится зима. Она меня замораживает. Конечно, через дня четыре, плюс-минус, будет всего месяц, как выпал снег, но за этот месяц он мне осточертел до такой степени, что не видеть бы его вовсе. Пусть уже наступит весна, снег растает. Я лучше буду по уши в слякоти, но счастливый и проснувшийся, а не в кажущемся бесконечным состоянии душевного анабиоза.
Вспомнилась тут моя аналогия с парабиозом и тремя его стадиями. Уравнительная, парадоксальная, тормозная. У меня так же вслед за уравнительной шла парадоксальная, а теперь вот, судя по всему, наступает тормозная, когда мне тупо плевать на все. Ни желаний, ни эмоций. Только пустота; легкое, болезненное недоумение и жажда быть ближе.
Поймал себя сегодня на своих мыслях. Эти мысли ужаснули меня тем, насколько некоторые люди правы относительно меня и того, что я чувствую... Нет, даже не на мыслях поймал, а на... ну, мечте типа? Да, назовем это так. Пусть мечта. Не стоит воспринимать ее всерьез и зацикливаться на ней, потому что слишком много препятствий к ее исполнению - да и нужно ли оно?
Все чаще думаю о том, что песни из моего плей-листа ассоциируются с определенными людьми и событиями, связанными с этими людьми. Включшь песню - половина шестого утра, кухня, ноут с открытой перепиской на столе, что-то вкусно шкворчит на сковородке... Включишь другую - воображение рисует сцену, которой не существовало, с человеком, которого никогда не было. И голос - вечно молодой, проникновенный, чувственный, в котором хочется раствориться. Сильный, поющий о любви. Снова переключаешь - и вот оказываешься в самом прекрасном месте на земле - душе близкого тебе человека.
Раньше песни напоминали о событиях, теперь же о конкретных людях. И круг этих людей сужается тем скорее, чем дольше я живу. Скоро он сузтся до предела - двух-трех-четырех человек, едва ли больше.
Я хочу спать, только спать. А еще убраться отсюда по зову сердца как можно дальше. Разница в час будет сводить меня с ума, неизвестность подогревать паранойю, но черт подери, разве же у меня есть выбор? Я лишился его почти два года назад, когда сломался и доверил себя рукам другого человека. И до сих пор доверяю.
Всецело.
We have to succumb to the feelings we can never face...
I need you. I breathe you.
I can't go through this all again.
We have to succumb to the feelings we can never face...
I need you. I breathe you.
I can't go through this...