[primus inter pares]
Сегодня меня назвали бездушным. Прямо так и сказали: "Да ты хренов бедушный ДОНище".
Я хочу закрыть глаза и уснуть. И спать, спать, спать... спать до тех пор, пока все не придет в норму. Вот только что это "все", я и сам, наверное, до конца не знаю. Или просто не могу выразить, потому что слова, которыми принято пользоваться в таких случаях, кажутся мне не теми. Слишком громкие, слишком пафосные, яркие и броские, привлекающие внимание. Я сам начинаю заострять на этом свое внимание, начинаю, по привычке, думать, анализировать - а что в итоге? Мне лучше от этого становится? Нет. Только хуже.
I'm fine. I'm just not happy. ©
А я так подумал... и правда, жить без души было бы напрого проще и легче. Ни боли, ни терзаний, ни страданий. Никаких переживаний, никаких проблем. Холодный, трезвый расчет, логика. Никаких лишних эмоций, поддавшись которым, я совершаю ужасно глупые вещи. А самое главное - никакого беспокойства из-за того, что нет этих эмоций.
Ни то, ни сё у меня получается. Вроде бы и чувствовать почти не могу, но кое-что все же осталось, и это кое-что, как будто по закону подлости, реагирует в основном на боль. И совсем-совсем маленький клочок этого жалкого, не сгоревшего и не замерзшего участка - радстно откликается на эйфорию, счастье, любовь. Но он настолько мал и убог, что мало кому удается попасть точно в него. Как будто нужно стрелять с очень большого расстояния в очень маленькую цель. Нужно быть либо счастливчиком, либо потрясающим стрелком, чтобы стрела попала "в яблочко".
Больше всего мне сейчас досаждает то, что я, как всегда, не совпадаю с внешним миром. Я не умею нравиться людям, привлекать их внимание. Я могу пользоваться логикой, чтобы произвести какое-то благоприятное впечатление. Так, например, я в себе воспитываю терпение и умение держать негативные эмоции в себе. Я не ору, не скандалю, не закатываю истерики, а когда меня что-то не устраивает - стараюсь максимально спокойно, доступно и логично объяснить, что меня не устраивает и почему. Я не выплескиваю все из себя на окружающих, потому что уже успел на этом обжечься, и сделал вывод. А сегодня мне просто мозг вынесли. У человека видите ли идеал - истеричный.
С ума сойти. Кто-то истерит не сдерживаясь, ведя себя отвратительно, и при этом является чьим-то идеалом. То есть, фактически, ничего для этого не делая. А мне что старайся, что ни старайся - итог одинаков. Вечно окружающим что-то не нравится. А когда просишь объяснить, что не так, ответ просто поражает воображение:
- Не знаю. Ты просто странный.
Ну охуеть теперь.
Не знаю, что я хочу этим сказать. Просто опять разочарован в себе. Плохо, больно, тоскливо. Опять кроет. Не с головой, как в прошлый раз, но тоже достаточно.
Вспомнилась тут моя фраза: "Одни люди рождены, чтобы работать головой. А другие люди рождены, чтобы работать телом". Это я к тому, что такие, как я, не созданы для того, чтобы быть счастливыми.
Но для чего тогда - вопрос. Ответ на который, боюсь, в очередной раз меня разочарует.