ваниль

черт.

я хочу порвать этот флэш.

утопить отыгрыш в ванильной страсти с примесью стонов в коричной ночи, ветер которой пахнет ароматами черничных грез, наполняюших вечность.

бляяяя!! хочу первое место!!!

@темы: эмоции

---

наткнулся тут

В «Домашней энциклопедии» Екатерины Второй есть такие 10 заповедей для родителей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить
тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему: это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не думай, что ребенок твой - он собственный.
5. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам, и, будь уверен, ему его тяжела не менее, чем тебе - твоя. А может, и больше. Потому, что у него еще нет привычки жить.
6. Не унижай.
7. Не мучай себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучай, если можешь и не делаешь.
8. Помни — для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребенка таким, какой он есть: особо не одаренным, неудачливым, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

@темы: родители

---

мама.

никогда не понимал и не понимаю сейчас, и вообще, кажется, никогда не буду их понимать.

вдруг вспомнилось: когда был маленький, чтобы как-то выражать свою любовь и привязанность просто молча таскался за этим человеком. хвостиком. даже если и по квартире, или просто по комнате, даже если несколько шагов. когда ребенок хочет быть ближе, он, ни о чем не думая, идет на это сближение. нет, блять, того пафоса и трагичности, что сейчас разворачивается на моих глазах среди тех, от кого этого порой меньше всего ожидаешь. так вот, таскался я чаще всего за мамой. да и даже не чаще всего, а только за ней, потому что больше особенно мне было любить некого. одиночки такие одиночки. а она на меня за это постоянно орала. я дулся, обижался, страдал, но ничего с собой не мог поделать и продолжал ходить хвостиком, потому что не хотел чтобы она была от меня далеко. она, наверное, этого не понимала. и продолжала орать.

хрен конечно знает, и вот на такие сюжеты из детства все свои неудачи в жизни можно спихнуть, но факт остается фактом - когда я привязываюсь, мне хочется быть с человеком постоянно. я до спазмов в горле и бессонный ночей, когда сидишь и раскачиваешься, глядя в одну точку, боюсь, что меня однажды просто оттолкнут. накричат и все. и что тогда? просто сяду где-нибудь в уголочек, уткнусь носом в колени и покорно буду ждать, пока меня позовут обратно.

если вообще позовут.

вот и сейчас. я сижу в комнате и не знаю, то ли мне кидаться на стены, а то ли прыгнуть из окна, а она, снова на меня (я так и не понял за что) наорав, спит в соседней комнате. хули? мне, блять, обидно, наверное, что я ее раздражаю, при этом даже не понимая чем. даже если сижу весь день в своей комнате и предварительно прибравшись на кухне, то, когда она приходит, я пальцами в аське кому-то пишу машинальное "мама пришла, сейчас орать начнет", и она-таки начинает это делать. прям с порога, с завидным постоянством. если ей на работе кто-то испортил настроение, то это уже классный и оправданный повод весь вечер меня шпынять и орать по любой мало-мальски подходящей причине.

я уже писал, что все люди раскрываются в мелочах. грандиозные свершения на девяносто процентов - спонтанности и случайности, желание выбнуться перед кем-то. поэтому, когда приходит она с пакетом, в котором только хлеб и молоко, и я не подорвался с места, не взял у нее пакет, не унес на кухню и на резложил все - так это трагедия. а если я, блять, с пакетом кило под шесть полчаса с магазина перся, прекрасно зная, что мне бы мой врач за такую тяжесть голову оторвал, на пару с друзьями, которые про мои почки знают, потом еще минуты полторы жду, когда она откроет дверь, с надеждой на то, что она у меня заберет пакет... она смотрит как-то будто сквозь меня, разворачивается и дальше идет смотреть телевизор. а мне разуйся, когда сердце где-то в горле от множества ступеней бьется, снова подними пакет и иди сам его разбирай. где справедливость вообще?

а потом удивляется, хули это я думаю, что она меня не любит. а придти с работы и улыбнуться хотя бы ей не судьба. а как я с учебы прихожу злой или раздраженный - так упаси боже как-то это показать, сначала она будет орать, что я дебил и веду себя по-дебильному, а потом полтора часа будет спрашивать, что такое случилось. то, что мне и без того было плохо, а она еще хуже сделала как-то не учитывается. и про ее поведение я ей больше говорить НЕ ХОЧУ.

просто видно, что ей похрен. что хочет, то и делает.

все, надоело. я хочу спать. я хочу чтобы она когда приходила мне что-то приятное говорила, а не поливала грязью. нормальные люди радуются, когда мама приходит. а я хочу в панике забиться в угол и сидеть там. только чтобы не начала кричать.

чтобы не вспомнила о том, что у нее есть я, на котором всегда можно без последствий для себя сорваться.

@темы: sum, cogito, родители

---

сущности

господи, голова-то как раскалывается... кто бы знал...

а еще с самого утра вк написала эта стерва. если я ее и не признал, то исключительно потому, что Катерин знакомых у меня дофига, но вот с новым аватаром и смененной фамилией, которая в точности идентична моей - еще не было. надо было бы нахуй послать сразу, да. вот. это в последнее время все проще и проще дается, это начинает пугать тем, что скоро снова рискую остаться едва ли не в полном одиночестве.

просто иногда бывает так, что в одном каком-то поступке раскрывается вся сущность человека, а сам поступок со стороны кажется пустяковым и каким-то даже малозаметным. и когда я вижу эту сущность, я ужасаюсь. как бы не были велики заслуги этого человека и как бы плох не был сам я, моего решения это не отменяет.

н.а.х.у.й.

быть может, если и дальше вести такую резкую политику, то рядом останутся только те, кто действительно дорожит тобой настолько, что они не позволяют себе подобных проколов, которые раскрывают их подноготную. а если и раскрывают - то там не видишь фальши. только искренность, какую-то робкую неуклюжесть, только убеждающей в естественности.

@темы: бабы, cogito

---

как обычно

все как-то стабильно. стабильно проваливаюсь. ну и, в принципе, уже как-то похеру, мне оценки за конкретно этот год всей погоды не сделают. разве что я в очередной раз убедился в их субъективизме: стоило всего-то раз перед сдчей экзамена сутки не поспать, как все, преподша, проверяющая мою работу и возлагающая на меня охеренные в своих размерах надежды падает в обморок и ее потом насилу откачивают.

нет, реально упала. когда обычно любимчик пишет на высший возможный балл, а потом вдруг на экзамене набирает их самое низкое количество в сравнении с оставшимися двадцатью шестью идиотами - согласитесь, это выбивает из колеи.

зато теперь лето. и похрену, что дома уборки дофига, что вчера чуть скорую не вызвали (а все из-за того что эта грудь третьего размера постоянно забывает про мою аллергию), и что кошка опять громко орет на всю квартиру, ибо ей приспичило кота. ей всегда приспичивает кота, когда у меня на душе воцаряется покой. в итоге покоя как не бывало, в кошку летят тапочки и сумка, потому что мобильник швырять жаль... и все как обычно - у меня лето. блять, дождался. могу это произнести.

ЛЕТО!

@темы: sum, экзамены

---

завтра.

завтра экзамен. завтра химия. завтра, блять, у нее оргазм. весь год трахала мой несчастный мозг эта фригидная сучка.

зато будет ясно, насколько я вообще что-то могу. насколько я умею сдерживать свои обещания, черт возьми. дважды даже. один раз пообещал... даже не пообещал, а так, кто-то принял за меня решение, кто-то, кто возлагал когда-то на меня большие надежды. таких людей мало что-то, и я теперь не могу не оправдать их ожиданий.

и второй раз, как цель, как стимул. тоже случайно обороненная не мной фраза - и все, опять попал, опять заложник формул и уравнений.

господи, ну пожалуйста. дай мне сил сдать на отлично. не ради себя прошу, ради их ожиданий.

@темы: sum, бабы, экзамены

---

устал.

окно открыто и доносится сильный запах дождя. не капли, не звуки, а именно запах; тяжелый, немного кисловатый, но ударяющий в голову и удивительно свежий. дождь прошел совсем недавно. выходил две минуты назад на улицу - от него только остатки, капает едва-едва. в горле теперь дыхание сорванное и хочется забраться с головой под одеяло и даже не дышать, потому что на это тоже нужны силы, которых почему-то нет. просто нет и все, их сейчас не хватит даже на то, чтобы сорваться на ком-нибудь, выплеснуть злобу и раздражение, хоть как-то от этого избавиться. все во мне, все во мне, каждая эмоция заперта внутри. им нет смысла вырываться наружу. ради минутного облегчения? чтобы потом окружающие вернули мне все это в троекратном размере? а потом опять терпеть? или снова - наружу? дурная бесконечность. наверное, проще терпеть и копить это все в себе. перерабатывать как-то медленно. во что-то хорошее. или спать, чтобы они в это время сами растворялись во сне, чтобы он их забирал.

я устал. у меня колоссальное терпение, но факт остается фактом: устал. хочу отдохнуть. осталось совсем немного и потом можно будет впасть в анабиоз хотя бы на пару недель, отойти как-то, самому, по привычке, залечивать раны, через которые силы уходят. куда они, к кому? нужны кому-то?

плевать тогда. пусть уходят. на смену, наверное, новые придут. а если нет, то я сейчас слишком устал, чтобы думать об этом.

@темы: sum, dolor