Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того, чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет. Может, это действительно не имеет смысла. Но просто сидеть в темноте не имеет смысла в любом случае.
вторник, 20 февраля 2018
[primus inter pares]
Госпитальную терапию я сдала на тройку и не стала по этому поводу расстраиваться. Во-первых, красного диплома мне не видать с первого курса. Во-вторых, стипендию я не потеряла, потому что у меня ее нет. В-третьих, даже сдай я на отлично - это бы ее не вернуло. Думаю о том, сколько нервов мне сохранил похуистичный подход к зачету.
Следующий на очереди - фтизиатрия. Затвра пишем тесты, которые я читала только один раз. В четверг - сдаем сам зачет, там одна задача, вроде как. Мне уже заранее восхитительно похуй. Просто потому что нервы дороже, чем оценки.
В чертверг иду сначала к своей гинекологине и на узи, чтобы решить что-то с отсутствием (опять и снова, снова и опять) месячных, а после этого - профилактически показываться психиатрине, сидя на новом препарате. Хочу у нее спросить, можно ли пить его на ночь. А то утром никак. Сегодня, конечно, у меня был шанс вздремнуть утром через два-три часа после приема - на лекции. Серьезно, я приехала на 45 минут раньше, половину времени дремала на парте под дверью (там было сборище парт в конце коридора), потом открыли зал и я легла за парту дремать там и проснулась только в СЕРЕДИНЕ лекции. Даже не помню, как она началась. Просто тихо дрыхла на самом последнем ряду.
Летом мой минимально зафиксированный вес был 46,3 кг, сегодня (после еды) 55,3 кг. Не знаю, куда ушли эти 9 кг, потому что живот не особо вырос, сиськи тоже все в одной поре. Полагаю, все ушло в висцеральный жирок, хотя Валенька говорит, что у меня попа округлилась еще сильнее.
Хе-хе.
Суть в том, что меня пугает что одна, что другая цифра. Прошлой весной я ходила в спортзал и максимально набирала с 49 кг нормы до 54 кг. Те, которые у меня сейчас - вот явно не мышцы, но как знать, как знать... Мне страшно, когда вес низкий, я начинаю паниковать, что у меня разовьется нервная анорексия и надо срочно жрать, а как жрать, когда от нервов не лезет? Да, я знаю, что у НА другой патогенез. И так же мне страшно видеть эти 55 кг, потому что мысленно я уже разжирела до невозможных форм и ссусь по этому поводу.
Особенно с учетом того, что на нейролептиках обычно набирают вес.
А еще один зуб уже удалили, в ту пятницу, и осталось два. А в следующую среду с ле маман идем удалять папилломы. Перед переездом в Краснодар надо прям максимально со всех сторон себя полечить.
суббота, 10 февраля 2018
[primus inter pares]
Я в этом году катастрофически мало читаю. Вернее сказать - я не читаю вовсе.
С начала января снова какое-то ухудшение. Думала, пройдет, но не прошло. Отправилась к психиатру, решили повысить дозу кветиапина. Не особо помогло, но залезать на новый препарат вот когда нужно лететь в Краснодар и хлопотать там по квартире - не самая лучшая идея. Впрочем, и его оставлять тоже было не лучшей идеей. В Краснодаре, кстати, было хорошо, хотя в первый день меня кошмарило и я жрала клоназепам с феназепамом. Потом было нормально.
Сегодня сходила к своей в частную клинику, с кветиапина было решено меня резко снять и посадить на кое-что другое. И феназепам на ночь, чтоб я спала.
Выпила оланзапин утром - и проспала весь день, ей-богу... через две недели надо пойти к ней показаться, но если вдруг что, можно и раньше, и я в душе не знаю, как буду две недели ходить как сонная муха. Все препараты, которые должны меня бодрить и поднимать настроение, почему-то заставляют меня спать.
Об учебе даже думать не хочу. Надоели со своими бесконечными реформами и изменениями. Одна мысль в голове - скорей бы все это закончилось уже. Сдать все зачеты (с божьей помощью?), госы, аккредитацию и улететь уже из этого города куда подальше. Туда, где нет такой зимы, убийственной во всех смыслах. Где мне не хочется по полгода выйти из окна просто потому что.
Наверное, это все, что мне сейчас хочется сказать. Готовиться к зачетам и прочему я, конечно же, не хочу. Я уже бесконечно устала. От бесконечной тревоги. И от пяти с половиной лет, которые остались позади. Не знаю, пошла ли бы я в медицинский, если бы знала, сколько здоровья это у меня сожрет.
воскресенье, 03 декабря 2017
[primus inter pares]
В последнее время ощущаю какой-то внутренний рост, что ли. Какие-то вещи, на которых я раньше была зациклена, отходят на задний план. Ситуации, в которых я раньше бы испытала внутренний паралич ужаса, жар в теле и дурноту, сейчас, вероятно, вызовут только улыбку. Ну или гомерический хохот. Слова, которые раньше могли задеть меня и заставить вспыхнуть, сейчас пролетают мимо. Стрела купидона улетела в молоко, да. И не купидона тоже.
В то же время не могу сказать, что прошло как-то сильно много времени между этими двумя точками - когда фигня была важной и когда фигня заняла свое место фигни. Три-четыре месяца, едва ли больше. И я знаю, каким людям стоит за это сказать спасибо, и я определенно выражу свою благодарность, потому что взгляд со стороны и здоровый смех меняет жизнь не в пример мягче и лучше пинков судьбы, когда приходится доходить до всего своим умом.
Наверное, это все, что я хочу сказать. Ну, кроме того, что в четверг у меня запланировано лечение зубов. Не лечить - страшно, лечить - страшно и дорого, хотя женщина, к которой я хожу, в курсе моего болезненного анамнеза и вообще прекрасная специалистка. Но мне все равно страшно. А самое главное, надо туда успеть, отпроситься с судебной медицины... ох.
среда, 29 ноября 2017
[primus inter pares]
[primus inter pares]
Я опять пропала куда-то на несколько месяцев. А все потому, что в августе, числа 19-го, ко мне прилетела Валя и как-то так случилось, что она задержалась аж на месяц. Успела надоесть не только моей бабушке, но и даже маме, хотя лично меня, например, все устраивало. Хочу теперь съебаться в Краснодар и жить там с ней в той однушке, которая вроде как куплена для меня. Да не вроде как, а для меня.
Я часто думаю о том, как бы добраться до ординатуры в Краснодаре. Или вообще что-где-как. Чтобы повысить свои шансы и срубить дополнительные баллы, я попыталась устроиться на работу, ради чего задействовались высокопоставленные третьи лица - но из-за моего нервозного состояния и того факта, что от прописанного лечения я после 10 вечера физически не могу на ногах стоять - все сорвалось. Я с помощью Вали в конце августа выползала из своей чудовищной декомпенсации, и с началом учебы продолжила это делать, а вот поиск работы, необходимость пройти медосмотры (зачем? вот недавно же был!) и прочие инстанции и прогулять хз сколько занятий, а потом их отрабатывать их - привели меня в ужас настолько, что постепенно дозу кветиапина, которую мне прописала чудесная психиатриня (уехала в другой город на пмж, правда), пришлось повышать вдвое. А там, простите, у меня снова начался ком в горле, который я успешно какое-то время оправдывала стекающим в горло насморком... короче, ухудшение, не знаю, сколько длилось, кветиапин жрала исправно, с сертралина меня тихохонько сняли (хочу опять на него залезть теперь), в итоге слово за слово - пришла к профессору Рыбалко, который не то гений, не то дементный старичок. Прописал мне клоназепам на месяц-два. Что ж, вчера я сожрала последнюю дозу клоназепама. Пить два месяца побоялась - не хватало еще зависимость выработать. Ком в горле на нем прошел. Рыбалко пообещал, что навсегда забуду о своем летнем состоянии и таких вещах... короче, на этом приеме, который стоил 900р, я просто рассказала подробно свой анамнез, а он мне в это время выписывал рецепт. Збс, блять.
Появилась очень (ОЧЕНЬ) призрачная возможность с ординатурой в Мск, пусть целевая, неважно. Вопрос в том, как бы при этом быть в Краснодаре. Или как одна замечательная женщина помогла бы мне из Мск в Краснодаре проскользнуть в ординатуру...
Не могу сказать, что Все Очень Плохо. Потому что вспоминаю летнее состояние и понимаю - да я сейчас бодрячок, боже!.. Но это не значит, что я могу работать сутки (пусть и раз в неделю). Во-первых, режим выработался благодаря кветиапину. Во-вторых, мысль об этом все еще грозит столкнуть меня в очередное ухудшение.
Живу сейчас с мамой. По принципу "денег и жрачки нет, но вы держитесь". Думаю о том, что нужен все же курс психотерапии, чтобы как-то корректировать мою психопатиескую личность... да и рецепты мне кто-то же должен выписывать?.. А это (психотерапия, в смысле) удовольствие дорогое. Если встречаться раз в неделю - 5-6 тысяч на это сливать. А сейчас все деньги уходят на попытки как можно скорее погасить ипотечный кредит... Есть, кстати, вероятность, что мне придется в Краснодар лететь в ближайшем будущем, чтобы забрать ключи, разобраться с какими-то делами... ну и в психушку заодно загляну в надежде на целевое.
Недавно пинком заставила себя дописать пятую главу ЛС. И начало шестой. А на следующий день еще себя пнула и дописала шестую. Все получилось, конечно же, не так, как я хотела, но получилось хоть что-то и я медленно, но верно иду к завершению этой истории, хотя, блять, за три года 6 глав... ну такое. А хотела ведь в этом году дописать. Какое-то время честно писала по 1000 слов в день. Тогда продвинулась с четвертой и частично пятой главой. А потом что-то случилось. А потом сессия. А потом практика. А потом я...
А сейчас все как-то с головой почти вернулось в норму, хотя я отчаянно хочу вылечиться до самого конца, насколько это вообще возможно.
С завтрашнего дня начинается судебная медицина. Самый сложный цикл в этом семестре, зачет по которому многие не сдают. Надеюсь, у меня не будет с этим проблем и хватит сил отнестись к этому достаточно ответственно.
среда, 16 августа 2017
[primus inter pares]
Я уже писал где-то об этом или говорил кому-то. Суть в том, что это лето самое худшее в моей жизни. Инфа сотка. Оно проебно совершенно бездарно и оно не принесло (пока что) ничего, кроме подорванного здоровья. Единственная моя надежда получить хоть какие-то светлые и теплые воспоминания - это прилет Вали, но она будет у меня не очень долго, да и начало нового учебного года уже не за горами, что не вызывает у меня абсолютно никакого вдохновения.
Я могу сказать, что чувствую себя значительно лучше, чем пару недель назад. Например, я уже просыпаюсь дня три или четыре подряд как нормальный белый человек, не от чувства тревоги и без чувства тревоги. Конечно, днем иногда на меня что-то накатывает, но опытным путем выяснено, что это от того, что не надо после пробуждения утром пытаться вздремнуть еще пару часиков. Хотя вчерась и сегодня я от этого не смог отказаться. Вчера не помню, почему, а сегодня - потому что уснул в шестом часу утра и это ничего хорошего не сулило, так что я скромно выпил феназепамчику и решил поспать еще немножко. А вообще-то надо восстанавливать режим. Обидно, досадно, но лучше ложиться спать в часов десять вечера, пусть и пропуская все самое интересное, но зато при этом не терзая и без того порядком потрепанную нервную систему.
Мама твердо уверовала в то, что меня сглазили. Конечно, это не отменяет того факта, что я должен продолжать медикаментозную терапию, да и к психотерапевту она меня отправить хочет (услышав фамилию Рыбалко я чуть из штанов не выпрыгнул к нему на прием, если он его еще ведет и работает со взрослыми), но и к бабке какой-нибудь свозить хочет. А я не хочу. Понимаю, что с меня не убудет и хуже мне от этого не станет, но не хочу. Еще она хочет, чтобы я снова подстригся. Мол, вместе с волосами срезается лишний негатив. Я не против, но мне немного грустно от того, что снова придется маяться с ободками и отращивать волосы до удобного и функционального хвостика. Ну и да, так как обрежут прилично, то останется на мне только мой цвет, что вгоняет меня в уныние.
Со вчерашнего дня квартира в Краснодаре официально в собственности. Теперь жду ключики в бандерольке. Мысль об этом приятно греет душу, а о ремонте мне маман запретила беспокоиться, и так много всякого на мою голову свалилось.
Вхагар, Мераксес и Балерион Черный Ужас снова со мной.
суббота, 05 августа 2017
[primus inter pares]
Человек пишет обычно о том, что волнует его в настоящий момент больше всего. На этом фоне мне кажется довольно любопытным тот факт, что я упоминал своего бывшего на страницах этого дневника всего пару раз, и никогда не освещал какие-то события, которые можно назвать важными. Мне кажется, это только лишний раз подтверждает тот факт, что отношеньки у меня стоят далеко не на первом месте. Собственное здоровье, учеба, вот это все - да, это впереди планеты всей. Это то, что меня реально беспокоит.
Отношеньки? Нет, извините.
Сейчас просматривал старые записи - и действительно какие-то прям знаменательные вещи вообще не освещены, даже упоминания никакого об этом нет. Видимо, все же, эти отношеньки были не тем, что я хотел бы в виде напечатанных вспоминаний сохранить для потомков. И это хорошо.
пятница, 28 июля 2017
[primus inter pares]
Сегодня вспоминал свой доклад о психосоматике у больных с бронхиальнй астмой и о том, как некоторые люди просто уходят в болезнь. Это касается не только астмы. Это касается вообще всех болезней. Они пожирают людские души, замещают их, от человека ничего не остается, кроме его болезни. Все его мысли, интересы, разговоры - все крутится вокруг его болезни.
Хуй с ней, с бронхиальной астмой. Но я не хочу, чтобы моя конституциональная психопатия сожрала меня с головой. Не хочу целыми днями как амеба лежать в постели, прислушиваясь к каждому ощущению собственного тела, каждому его шороху, испытывая напряжение и тревогу даже от банального чувства голода. Не хочу там валяться сутками, пытаясь сглотнуть этот непроглатываемый комок нервов в глотке. Удерживая себя от того, чтобы обдолбаться феназепамом или глушить корвалол пять раз в сутки. Почему корвалол? Потому что фенобарбитал. Вызывает зависимость. Как и феназепам.
И вот только зависимости по всем фронтам мне не хватало к такому состоянию.
Чтобы не уйти в болезнь, нужно что-то сделать. Нужно как-то двигаться. В прямом смысле слова. Не дать декомпенсации сожрать меня. И я решил начать с вещей настолько малых и смехотворных, что становится жутко от того, в каком я состоянии валялся эти дни.
Я перестелил постель.
Я принял душ.
Я выполз в кухню и разговариваю с мамой.
Это не самое худшее, что со мной было, правда. Было хуже - тогда, три с половиной года назад, в Питере. Тогда я просто думал, что сдохну от непрекращающихся панических атак.
А это... все пройдет, и это тоже.
среда, 26 июля 2017
[primus inter pares]
Сегодня я какое-то время чувствовал себя почти нормально. Глядишь, до третьего августа, когда назначен поход к психиатру, окончательно в себя приду. Ну или хотя бы уже не бОльшую часть дня буду на все топорщиться встревоженным ежиком.
Хотя вообще-то я большую часть дня провожу в своей постели, чаще всего в горизонтальном положении. Истерически подергивая какой-нибудь мышцей. Потом иду жрать корвалол. Феназепам трогать не решаюсь. Сегодня днем подремал, после этого немного помандражировал, а потом какое-то время действительно чувствовал себя почти человеком.
Пришел к очень логичному выводу о том, что все мои нынешние злоключения - логичное завершение того, что я делал с собой на протяжении последних нескольких месяцев. Все важные, и даже срочные дела я откладывал до последнего, кошмарно напрягался из-за этой прокрастинации, одновременно с этим пытаясь забить на все болт... не делал то, что нужно было делать - например, ходить ежедневно на практику. Я там появился раза три на приеме, включая первый день. Ну может быть четыре. Вместо четырнадцати раз. Дневник откладывал до последнего, его редактуру до последнего, написание НИР до последнего... короче все до последнего, задачи вообще не смотрел, тесты вообще не читал, вопросы даже не просматривал. В день экзамена выяснилось, что задач и вопросов не будет, а тесты я и так написал нормально. И экзамен в общей сложности сдал на отлично.
Да еще и возня с покупкой квартиры... А потом меня бахнуло. Потому что столько недель жить в состоянии постоянного напряжения - это ж можно ебнуться.
Что я и сделал С:
Собственно, мой селфхарм вышел на новый уровень. Не бью себя чуть ли не до крови проводом, не режу кожу ножом до шрамов, зато не принимаю таблетки и прокрастинирую, накапливая этим внутренний уровень тотального пиздеца. Чего тут удивляться, что так рвануло? Почему я вообще раньше не подумал о том, к каким последствиям это может привести? И почему люди вокруг все еще считают меня умным после того, как я промеж глаз пропускаю такие формы натурального издевательства над собой, не задумываясь о печальных последствиях?...
вторник, 25 июля 2017
[primus inter pares]
Чувствую себя не то чтоб как загнанный зверь в клетке, но мне как-то херовенько.
С утра должен был соскрести себя с дивана и поехать с Маринушкой в ПНД, хором записываться к психиатру, потому что моё расстройство личности явно пересло в фазу декомпенсации, что меня ОЧЕНЬ расстраивает. Короче, один я не справляюсь, мне нужна помощь. Врачебная. В итоге я, конечно же, никуда не поехал, потому что мой организм отмочил новую штуку - меня знобило так, что я сам с дивана спрыгнул, не пришлось соскребаться. В итоге температуру я, конечно же, не мерил, потому что не смог бы в таком тревожном состоянии просидеть десять минут с градусником подмышкой, а сейчас вот хлопнул корвалол и добрался до температуры.
Да-да, я в курсе, что в корвалоле фенобарбитал. Да, я в курсе, что он вызывает зависимость, как и феназепам. Но мне бы, блять, дожить до записи и до приема, а там мне что-нибудь пропишут и направят, наверное, в МРО, как Жгут советовала. Она же и посоветовала не налегать на феназепам так, как написано в инструкции. В общем-то, я ее послушал.
Еще зависимости от транквилизаторов мне не хватало.
С квартирой, славтехоспади, все вроде наладилось, будет у меня квартира, со сделкой все в порядке и она состоялась, и осталось только отправить первоначальный взнос и ждать ключи в бандерольке. И думать, как сделать ремонт, когда она в Краснодаре, а я - тут.
Надо бы как-то в комнате прибраться, что ли, но я, честно говоря, хочу лежать сонной амебой и ниче не делать. Быть сонной амебой лучше, чем тревожным гомо сапиенсом, который разве что на стены не бросается и от нервов постоянно рвотные позывы ощущает.
Стараюсь не думать о еде и о том, что кушать все-таки надо. Мне от этого еще нервознее становится.
понедельник, 17 июля 2017
[primus inter pares]
17.07.2017 в 01:20
Пишет fandom Radfem 2017:fandom Radfem 2017. ВизиткаURL записиОткрыть все MORE
Для голосования: #. fandom Radfem 2017
пятница, 14 июля 2017
[primus inter pares]
Написал и тут же сглазил.
Нихуя с квартирой не получится.
Пидорасы.
Кое-как выдумал три дня для дневника поликлинической практики. Нужно осилить еще 7. До понедельника. А там нужно будет еще пять. Самый дебильный дневник и самая дебильная практика, честное слово.
[primus inter pares]
С квартирой вот-вот сложится. Прям чуть-чуть осталось.
С опросником для НИР я пролетел, как фанера над Парижем. Потому что персональные данные и вообще чекаво. В итоге я появился на практике в понедельник, чтобы отдать бумажки. Зав.отделением намекнула, что пора бы, блеать, уже сдавать дневник (я ахуел знатно), я ей ответил, что принесу в конце этой или начале следующей. То есть в следующий понедельник я ей принесу дневник. Сегодня начну его сочинять. Боже, дай мне сил. И в среду немного поторчал на практике, позаписывал там всякое, но чессказать, если не отлавливать пациентов за уши и не задалбывать врача вопросами, то невозможно дневник написать так, как того хотят те, кто это все вообще придумал. Да и растягивать приемиз-за моих расспросов и попыток выудить информацию из пациентов - ну не комильфо, скажем прямо. Чай не частная клиника, где можно комфортно посидеть и кофий выпить. А государственная, где все плохо и страшно, темно и душно, а пытаться что-то вытянуть из возрастных пациентов (где каждому третьему-четвертому нужен слуховой аппарат), занятие то еще. Этим удобно заниматься в стационаре на курации.
А не в поликлинике, где прием по минутам расписан и горят нешуточные войны за очередь.
Вроде бы уже не так сильно пытаюсь выблевать свои внутренности. И даже есть начал чаще, чем раз в сутки крохотную порцию. И все равно хочу, чтоб этот пиздец с практикой как можно скорее закончился уже и не доканывал меня.
пятница, 07 июля 2017
[primus inter pares]
Появился на практике один раз. Дальнейшие попытки там появиться заканчивались тем, что я стоял над ванной и пытался не выблевать собственные внутренности. А глаза потом красные, как у бешеной селедки. В общем, с моими нервами творится какой-то дикий лютый ебаный пиздец. Скорее бы все это кончилось, хочется уже просто отдохнуть, без постоянного напряжения и напоминаний самому себе о том, что я что-то кому-то должен.
Даже если себе.
В качестве компенсации за прогулы составил опросник, отправил матери на почту. Распечатает - буду его подсовывать пациентам, пусть заполняют. Хоть что-то полезное на благо практики сделал, короче. А еще надо просмотреть список рекомендуемой литературы, выбрать то, что мне подходит, придумать воды для НИР, может быть поискать еще какую-то литературу или данные... Подготовить костяк дневника. Который теперь меня почему-то пугает даже больше, чем НИР. Потому что для него мне нужны данные прям с приема пациентов. А как я их получу, когда я не могу выйти из дома, потому что блюю с нервов?! *выдыхает языки адского пламени*
Сижу дома, как сыч. Даже не знаю, что там снаружи происходит. А снаружи, говорят, Паучок вышел. Может быть на выходных доползу до кинотеатра, чтобы хоть как-нибудь развеяться.
Вчера задумывался над тем, зачем все еще веду дневник. Начал я его для того, чтобы Фред читал. Но это было шесть лет тому назад, седьмой уже пошел, наверное. Сейчас у меня тут тишь да глушь. Будем считать, что веду его для себя, что зрителей тут нет.
Но некоторые записи я все равно буду прятать. Ну, мало ли.
четверг, 06 июля 2017
[primus inter pares]
Я думал, что могу сделать что-то полезное этим летом, но очевидно я ошибался.
Я прогуливаю практику. Потому что к черту это дерьмо - и потому что я слишком туп для написания дневника и НИР, хотя мне придется это сделать.
Я не пишу то, что должен писать. Они молчат, он молчит - а у меня нет сил выдавливать из себя это.
Я не читаю то, что обещал прочитать. Читаю что-то другое. Или не читаю совсем.
Я все меньше и меньше делаю для реализации одной ролевой идеи. Хотя у меня есть хороший помощник, но я не могу спихнуть на него все. Я вообще ничего не могу на него спихнуть, если честно, кроме того, что он может делать лучше всего. А все остальное я должен сделать сам. Потому что я вншаю себе, что писать - это то, что я могу лучше всего. Несмотря на то, как дерьмово это выходит.
Я не могу ни-че-го.
А еще в эту сессию я сдавал всего три экзамена. Следующим летом я буду сдавать курсовые экзамены, потом ГОСы, потом аккредитацию, а потом нужно как-то поступить в ординатуру в Краснодаре.
Мне все чаще кажется, что у меня не получится.
Ничего не получится.
И при этом... мне не больно. Я не страдаю по ночам. Я практически не испытываю острых приступов схватиться за нож и располосовать на себе все, что можно, начиная с бедер. Я просто... лежу, как кусок дерьма, прокрастинирую и фрустрирую, закидываю в себя целые сезоны сериалов.
Я жалок.
суббота, 24 июня 2017
[primus inter pares]
Инфекции сдал на тройку. Заслуженную, хочу сказать, поэтому по моей самооценке это не ебануло так сильно, как это было с биологией. Вот после биологии я отходил года два и меня натурально завалила зав.кафедрой. А тут... бывшая зав.кафедрой (или действующая? не помню), и билет был плохонький, и готовился я не очень, и вообще ненавижу я инфекции. Все на одно лицо, но при этом как бы разные. Дичь мутнейшая.
Стипендия, конечно, проебана на ближайшие полгода, до следующей сессии. Экзаменов не будет, будет дифференцированный зачет по травматологии и ортопедии. Меня заранее тошнит, если честно.
Зато акушерство и гинекологию я сдал на отлично, охохо. Тоже заслуженная оценка, наверное, потому что отвечал я неплохо, а где не написал ответ в черновике, там по наводящим вопросам срочно додумывал и вспоминал. Меня похвалили даже.
Осталось сдать педиатрию и можно будет расслабиться на пару недель, а там дальше писать УИРС и сдавать экзамен по практике... Что, впрочем, уже не так волнительно, потому что стипендия УЖЕ проебана, такшта терять мне нечего)))
Режим сбился окончательно. Сначала сбился, а теперь вообще пропал, и сплю я часа по три урывками. Сегодня поспал с десяти до часу. Хочу дожить до ночи, лечь спать ночью, спать до утра. Надоело пытаться уснуть, когда светло, птички щебечут и все такое. Да и ночью как-то приятнее спится...
Ввязался в твиттерочке во флэшмоб, где на каждый лайк нужно о себе писать что-то хорошее. Типа поднятие самооценки. Моя самооценка проебывается в бездне Челленджера, потому что уже после второго лайка я понял, что нихуя хорошего о себе написать не могу. Но потом, мало-помалу, выдавил из себя одиннадцать пунктов, по числу лойсов, и теперь просто молюсь, чтоб запись больше не лайкали, потому что мне проще найти в себе сто отрицательных черт, черт с полдюжины положительных.
Заебался уже от этого вечного напряжения.
Переехал на время к бабушке, тут прохладнее, комната проветривается моя, ибо окна на две стороны есть. Дома у матери все окна квартиры на одну выходят, воздух вообще не движется. Но все равно... напряжение вот это вот.
Не знаю, куда деться от него, куда сбежать.
среда, 14 июня 2017
[primus inter pares]
Удивляюсь способности Флоши чувствовать людей, потому что она хоть и редко, но регулярно мне скидывает песни, которые настолько восхитительно прекрасны акустически и семантически, что я просто ложусь и умираю.
Те три дома из десяти, которые еще не сданы, а в процессе стройки, как оказалось, не аккредитованы сбербанком. Попсиховав на агентшу, которая нам нагло наврала, что уже аккредитованы (хотя, может, вопрос неверно поняла), мы решили брать квартирку в уже сданном доме. Получится, конечно, на 200к дороже, но зато головной боли меньше. А то тоже скажут - идите, мол, переоформяйтесь в втб24... да вы совсем ёбу дали, проще реально купить уже в построенном доме квартиру, нежели бегать и собирать пакет документов. А ипотечный кредит как бы не вечный, нужно его в дело бросить в течение трех месяцев, которые в августе истекут.
Можно доплатить еще 200к за то, чтоб в квартире сделали ремонт: ламинат, плинтуса, обои, натяжные потолки, сантехника, хуе-мое... но одно дело 200к размазанных на десять лет, а другое - вот так разово им вынь да положь. Досадно. У нас та же ванная была уже даже в черновом варианте квартиры, потому что ставили чугунные, поднимали их краном. Да и жили мы у бабушки, так что было где, пардон, посрать, покуда унитаз в новой квартире не установлен. Сейчас же такой роскоши нет. Блядский санузел. Ну почему он в предчистовую отделку не входит, а? А даже если б и да - матушка б начала возгудать, мол, а вдруг форма не та, сядешь на него, сделаешь дело, а оно тебе каааак плеснет в срамное место XD
Выход, конечно, есть. Пока не знаю, какой. Но есть.
А вообще-то надо инфекции учить, но я не учил. Вчера весь день гулял с девочкой из конфы на ФБ-2017. Сегодня немного приберусь на кухне и лягу заниматься рефлексией и смотреть в потолок.
Блядская сессия. Скорей бы закончилась уже. Остопиздело это вечное напряжение.
суббота, 10 июня 2017
[primus inter pares]
Есть зачет по физре.
Эндокринология кончилась.
Неписун по-прежнему зверствует.
Прошел в субординатуру. 30 мая. Не испытываю по этому поводу абсолютно никакой радости. Во-первых, не считаю, что заслужил это. Во-вторых, сформируют новую группу, так что с Маринушкой мне придется расстаться.
Дошел до гинекологини (еще две недели назад, но пишу об этом только сейчас), и НАКОНЕЦ-ТО слава великой Тиамат мне прописали таблетки от той напасти, которая меня преследовала с начала половой жизни. Лучше бы не начинал, честное слово. Почти два года страдал. А мог бы страдать на целый год меньше, если бы хоть кто-то догадался мне на сраном медосмотре сообщить, что там у меня в анализах вообще.
Ну или если бы в клинике, куда я обратился, изначально сделали анализ как надо, потому что там отчего-то все было чисто, зато на медосмотре в тот же период времени обнаружили хуйню. Результаты прошлогоднего я увидел только вот недавно когда у нас очередной был, что, собственно, и побудило меня пойти к своей гинекологине и поинтересоваться у нее, какого ж блять черта.
На данный момент курс лечения суппозиториями закончен и это было просто чудом - я перестал страдать с первого приема. Осталось только капсулки пить по схеме. Почти до конца года.
Вывод? Ебля с мужиками - зло. Лучше бы и не начинал.
Сессия стремительно летит прямо на меня, а я стою такой посреди улицы в белом пальто и понимаю, что у меня нет сил ни готовиться, ни сдавать. Я немножко ничтожество. Больше всего меня пугают инфекции, потому что уж акушерство/гинекологию с педиатрией я как-нибудь сдам.
Наверное.
Тут бы еще про квартирку поныть, но мне немного лень, если честно.
К тому же - все равно всем насрать.
четверг, 18 мая 2017
[primus inter pares]
Просто испытываю необходимость где-то выговориться.
Во-первых, у меня очередной неписец и творческий кризис. Пишу не то, что нужно, а то, что кровь из носу нужно - не пишу. Прям не знаю, что с этим делать. Прям хоть в башку к себе залезай и сам подсоединяй новые синапсы и всерху все это медиаторами присыпай...
Во-вторых, идет какая-то муторная фигня с субординатурой, она же школа мастерства, она же жалкая попытка нашего уебищного ректора сделать что-то полезное для вуза, который он пока что успешно разваливает. На 99% уверен, что не пройду в субординатуру по психиатрии. С самой ординатурой все по-прежнему неясно. Проходить-то я ее хочу в Краснодаре. Так что...
В-третьих, - было решено не ждать у моря погоды и купить квартиру в Краснодаре нувотпрямщас, а не в последний час перед рассветом. Заявка на кредит одобрена, скоро станут известны подробности о сумме и сроке кредита, а потом можно будет начать пинать застройщиков, чтоб те вынули да положили список квартирок, которые можно прикупить.
В-четвертых, уже бог знает сколько не хожу на тренировки. Тренерша даже писать мне перестала. С одной стороны мне стыдно. С другой - вообще нет, у меня хотя бы исчезло вечное напряжение, связанное с тенировками. Но вес я снова сбросил. Хз, как набирать его без спортзала...
В-пятых, кажется, скоро опять пойду к гинекологине с претензиями о том, что мой организм СНОВА забыл, что он блять женский вообще-то. Я прям сам себя удивляю: гормональный фон женский, но стабильный как мужской. Никаких циклических изменений. Невольно впоминаю свое тотемное животное: кот Сэлем с неконтролируемыми психами.
Вот - эт я. Проблемы с моей гинекологией заставляют меня неконтролируемо психовать.
Зато ком в горе прошел, слава великой Тиамат. Ем и не блюю. Счастье!.. А еще я после двухнедельного курса (а надо было месяц) пшиканья дезринитом дышу нормально. Стероиды чутка сняли воспаление. ЭТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ - ПРОСТО ДЫШАТЬ!
Холодную воду отключили, посуду мыть не хочу. И не могу.
Запястье какого-то хера намедни начало болеть. Дохрустелся штоле?
С именной карты спортклуба есть небольшой плюс - закрыли все пропуски по физре, которая в этом семестре как шахматы. Так что хоть в этом семестре не буду мозг себе ебать тем, какой финт ушами сделать для получения зачета.
Отчетливо ощущаю, что весь четвертый и пятый год безбожно деградирую. Как резонно спросила Маринушка - а че нам еще остается? Даже читать почти перестал в этом году. Просто деградирую. Клиповое мышление захватывает мой мозг, вытесняя клиническое. Мне нужен пинок под сраку и адреналиновый выброс, после которого я смогу уткнуться в учебный материал и собственную память, удивив себя очередным "откуда я это все знаю?.." - соскучился по этому ощущению. По ощущению легких стремительных верных мыслей и ярким, как вспышка сверхновой, прозрениям и догадкам. По тому чувству, когда я что-то думаю - а потом Марина мне говорит, что у меня по глазам видно, как шестеренки в голове быстро крутятся...
Чувствую себя безнадежно тупым и пропащим. Куда мне, дураку такому, в божественную психиатрию?
Этим летом никуда не лечу, зато кое-кто прилетает ко мне. Интересно, что из этого получится.
среда, 12 апреля 2017
[primus inter pares]
Смешно прозвучит, но с тех пор, как я начал тренироваться - я буквально начал рассыпаться на части. То одно, то пятое, то десятое. И если исходить из утверждения о том, что тело лучше знает, что нам нужно - мне эта фигня не нужна. Я, конечно, набрал немного массы, и теперь могу хотя бы спокойно сдавать кровь, если вдруг снова надумаю это делать... Но жить в вечном напряжении "сегодня/завтра опять тренировка" я не могу. Мое тело протестует и буквально выстреливает различного рода неприятными сюрпризами. Все для того, чтобы не идти туда. Психика рулит, а соматика выполняет.
А мама что? А мама ничего. Мама же купила нам годовой абонемент, так что ходить и страдать мне еще месяцев 7. Не хочу. Вообще не хочу. Сегодня вот надо идти - а я не хочу.
НЕ ХОЧУ. И что делать - не знаю. Отказаться? Куча денег улетит в унитаз.
Не отказываться и страдать дальше?