[primus inter pares]
никогда не понимал и не понимаю сейчас, и вообще, кажется, никогда не буду их понимать.
вдруг вспомнилось: когда был маленький, чтобы как-то выражать свою любовь и привязанность просто молча таскался за этим человеком. хвостиком. даже если и по квартире, или просто по комнате, даже если несколько шагов. когда ребенок хочет быть ближе, он, ни о чем не думая, идет на это сближение. нет, блять, того пафоса и трагичности, что сейчас разворачивается на моих глазах среди тех, от кого этого порой меньше всего ожидаешь. так вот, таскался я чаще всего за мамой. да и даже не чаще всего, а только за ней, потому что больше особенно мне было любить некого. одиночки такие одиночки. а она на меня за это постоянно орала. я дулся, обижался, страдал, но ничего с собой не мог поделать и продолжал ходить хвостиком, потому что не хотел чтобы она была от меня далеко. она, наверное, этого не понимала. и продолжала орать.
хрен конечно знает, и вот на такие сюжеты из детства все свои неудачи в жизни можно спихнуть, но факт остается фактом - когда я привязываюсь, мне хочется быть с человеком постоянно. я до спазмов в горле и бессонный ночей, когда сидишь и раскачиваешься, глядя в одну точку, боюсь, что меня однажды просто оттолкнут. накричат и все. и что тогда? просто сяду где-нибудь в уголочек, уткнусь носом в колени и покорно буду ждать, пока меня позовут обратно.
если вообще позовут.
вот и сейчас. я сижу в комнате и не знаю, то ли мне кидаться на стены, а то ли прыгнуть из окна, а она, снова на меня (я так и не понял за что) наорав, спит в соседней комнате. хули? мне, блять, обидно, наверное, что я ее раздражаю, при этом даже не понимая чем. даже если сижу весь день в своей комнате и предварительно прибравшись на кухне, то, когда она приходит, я пальцами в аське кому-то пишу машинальное "мама пришла, сейчас орать начнет", и она-таки начинает это делать. прям с порога, с завидным постоянством. если ей на работе кто-то испортил настроение, то это уже классный и оправданный повод весь вечер меня шпынять и орать по любой мало-мальски подходящей причине.
я уже писал, что все люди раскрываются в мелочах. грандиозные свершения на девяносто процентов - спонтанности и случайности, желание выбнуться перед кем-то. поэтому, когда приходит она с пакетом, в котором только хлеб и молоко, и я не подорвался с места, не взял у нее пакет, не унес на кухню и на резложил все - так это трагедия. а если я, блять, с пакетом кило под шесть полчаса с магазина перся, прекрасно зная, что мне бы мой врач за такую тяжесть голову оторвал, на пару с друзьями, которые про мои почки знают, потом еще минуты полторы жду, когда она откроет дверь, с надеждой на то, что она у меня заберет пакет... она смотрит как-то будто сквозь меня, разворачивается и дальше идет смотреть телевизор. а мне разуйся, когда сердце где-то в горле от множества ступеней бьется, снова подними пакет и иди сам его разбирай. где справедливость вообще?
а потом удивляется, хули это я думаю, что она меня не любит. а придти с работы и улыбнуться хотя бы ей не судьба. а как я с учебы прихожу злой или раздраженный - так упаси боже как-то это показать, сначала она будет орать, что я дебил и веду себя по-дебильному, а потом полтора часа будет спрашивать, что такое случилось. то, что мне и без того было плохо, а она еще хуже сделала как-то не учитывается. и про ее поведение я ей больше говорить НЕ ХОЧУ.
просто видно, что ей похрен. что хочет, то и делает.
все, надоело. я хочу спать. я хочу чтобы она когда приходила мне что-то приятное говорила, а не поливала грязью. нормальные люди радуются, когда мама приходит. а я хочу в панике забиться в угол и сидеть там. только чтобы не начала кричать.
чтобы не вспомнила о том, что у нее есть я, на котором всегда можно без последствий для себя сорваться.