[[mr.s.black]]

В такие моменты, как сейчас, я искренне не понимаю, как и за что меня можно любить. Я сомневаюсь в самой возможности подобного, и это меня не сказать, что пугает, но как-то немного огорчает, что ли. Я честно стараюсь быть лучше, стать лучше. Запрещаю себе думать о дурном, душу апатичные мысли, забиваю их камнями в корне, но все равно... либо я пытаюсь себя обмануть, либо я просто плохо пытаюсь вывести из себя это дерьмо. Сейчас я склоняюсь к первому варианту. Я подобен летящему с моста самоубийце, внушающему себе, что на самом деле он лежит в кровати у себя в спальне, просто воображение разыгралось...

...и мне больно от этого.

Не так давно в голову пришла мысль написать кое-что. Увы и ах, как и все, что более или менее хотя бы заслуживает внимания быть читабельным, это нужно вытягивать из себя через боль и слезы. Проблема в том, что я так привык к этой боли, что она не сподвигает меня выплескивать ее. Все свои силы я трачу на то, чтобы чувствовать ее и не давать ей поглотить меня. И больше сил не остается ни на что. Ни выплеснуть ее в текст... ни сделать что-то другое. У меня нет сил даже на банальные вещи: почитать книгу или учебник, поужинать, помыть голову. Черт, да у меня едва хватает сил надеть на себя домашнюю футболку и завалиться в постель. На большее я не способен.

А еще рвусь пытаться что-то сделать, дурак...

Меня радует, что рядом есть пара людей, которые как-то заботятся обо мне и помогают держаться на плаву. Я им благодарен, н я эгоист - этого мне чертовски мало. Я задыхаюсь, захлебываюсь, иду ко дну, опускаюсь все глубже и глубже, и я даже не знаю, какого черта я еще не сошел с ума окончательно.

Иногда все, чего я хочу в "здесь и сейчас" так это ноут, тишину и время. И у меня это есть. И я должен писать. Потому что я сам хочу. Потому что у меня есть идеи. А иногда даже и вдохновение. Но у меня тотально не хватает сил.

Я мало ем, мало сплю. Я даже дышать стал реже.

И я не знаю, анабиоз это или агония.

@темы: sum, эмоции, creans, dolor

Comments

[Практич.ср-во для глубок.сна]

я последний раз что-то писала - в школе еще. Очень жалею, что сейчас как-то не могу заставить, даже, нет, не могу собраться, страшно даже. А сегодня утром, пока ждала электричку (на предыдущую я опоздала), вдруг достала блокнот и начала писать. Сначала полнейшая фигня была, а потом как-то хорошо стало, но это так, минутное было. Я все никак не пойму, о чем мне так хочется написать. И руки чешутся, а непонятно(
И сил нет, да. Работа, учеба, дом. Столько всего хочется, а приходишь домой и думаешь: "А когда я высыпалась в последний раз?" Ну и соответствующие выводы и действия. И, конечно, бессонница.
Надо что-то менять. Но что и, главное - как это сделать? Уж больно страшно переступить эту черту.