Я очень часто мечтаю о том, что однажды возьму и окончательно порву с кем-то, предав сожжению все мосты, устроив каким-то ниточкам, связывающим нас, вселенский холокост. Однако всякий раз мечты мои разбиваются о мою слабохарактеность и вечное "а вдруг?" со слишком далеким заглядыванием в будущее. Такой уж у меня характер, везде я ищу перспективы будущего. А иногда неплохо бы обратить внимание на настоящее.
А еще я часто думаю о том, чтобы позволить людям из прошлого вернуться или о том, чтобы самому вернуть их. В одних случаях нужно будет только дверь открыть. А в других же еще и пригласить на чашечку кофе.
Только сегодня до меня дошла простая истина. Я смотрю сериал, который мне открыла она, я читаю книги, присланные мне ей, я пользуюсь расческой, которую покупала она, но с собой не забрала, я слушаю музыку и общаюсь в скайпе с помощью гаритуры, которую подарила мне она. Я точно могу сказать, что не люблю ее. Не люблю в общепринятом смысле этого слова, но любовь бывает разного рода. И если очень долго разбираться во всех токостях и полутонах, то становится ясно, что что-то хорошее еще живо. Хотя всего три месяца назад после грандиозного скандала, устроенного мне моей семьей, мне казалось, что все выжжено окончательно.
Я в последнее время вообще начал слишком часто вспоминать о людях, которые, как мне казалось, остались в прошлом. Это только подтверждает то, что многие поступки я совершаю, находясь в запале. А потом, когда остываю, а послевкусие этого запала может мешать мыслить адекватно долгое время, понимаю, что ошибки не было совершено, но ничего хорошего, впрочем, тоже. И я все жду, когда же я дозрею до того, чтобы уметь ставить точку, большую и жирную, в спокойном состоянии, а не после полусуток хлещущих из меня эмоций или на фоне многонедельного копящегося раздражения, решившего однажды прорваться.
Мои эмоции чересчур иррациональны. Временами их можно сравить с парадоксальной фазой парабиоза, ей-богу. Слабое воздействие вызывает необычайно мощный ответ, а сильная попытка повлиять на мое состояние оборачивается тем, что мои эмоции дохло шевелят лапкой, а потом и вовсе тихо умирают, оставляя после себя оглушающую пустоту и легкое недоумение от того, что окружающая действительность не вызывает ровным счетом никакого внутреннего отклика.
Хочется сделать что-то хорошее, доброе, вечное. Однако все желание пропадает после того, как даже близкие мне люди упрямо тыкают меня носом в то плохое, что было мною сделано, совершенно не замечая хорошего. И я начинаю уже сам постепенно думать, что ничего хорошего, в общем-то, я и не сделал. Одни только гадости.
Так и сею вокруг разрушения и боль.
Порядок нужен только дуракам. Гений господствуют над хаосом. Иногда мне кажется, что помимо разрушения и боли я вокруг себя еще и хаос устраиваю. Только вот властвовать меня никто пока что не научил. Так и получается, что это хаос властвует надо мной, а я-то, дурак, и рад этому от всей души. Мы сливаемся в одно единое сюрреалистичное целое, отдаваясь друг другу без остатка и растворяясь друг в друге, но власть все равно принадлежит ему, я же - покоряющийся ведомый.
Очень часто я пытаюсь понять, что творится в головах у людей. Хочу понять, как устроена их логика, как они думают. Какие процессы происходят под их чудесными черепными костями. И только сейчас задался вопросом: неужели есть кто-то, кто точно так же пытается понять ход моей мысли? И есть ли вообще?..
Хочу закрыть глаза и напиться. Понимаю, что меня стошнит после первого глотка, но желание не ослабевает. Впрочем, оно же и не мотивирует. Идеальное желание саморазрушения. Вроде бы есть, а вроде бы нет.