[[mr.s.black]]

я нереальный собственник. это выражается, наверное, почти во всем.

я ненавижу, когда кто-то трогает мои вещи. меня аж передергивает всего. когда кто-то просто пасется рядом с моим ноутом, меня начинает колотить злобная дрожь и желание отпидить человека, который трогает мою вещь. с мобильником та же история. с одеждой. с книгами.

ощущаю себя Варварой из МБ.

Ведьма держала в руках тесак Варвары, трогая большим пальцем синевато-тусклое его лезвие.

– Дура! Не трогай тесак! – крикнула Варвара.

мне так же порой хочется крикнуть кому-нибудь, чтобы руки свои возле вещей, которые принадлежат мне, не распускали. и ебашить тесаком, о да.

Ободренный Корнелий потянулся к ремню сумки, желая разглядеть ее поближе. Не успел связной коснуться его даже и пальцем, как что-то больно ударило его по запястью.

ибо нехуй!

Корнелий ошеломленно уставился на зазубрины на клинке. Если бы удар был нанесен чуть выше, он пришелся бы зазубринами.

– Ты что, перегрелась? – сердито крикнул Корнелий.

– Только попробуй еще раз коснуться, и я отрублю тебе кисть! – хладнокровно предупредила Варвара.

Корнелий понял, что это не шутка. Миг – и клинок скрылся в ножнах.

я ненавижу, когда кто-то начинает лезть в мою жизнь с советами, о которых я не просил или, не дай боже, с нравоучениями. это моя жизнь. я буду получать по рогам за свои же косяки. все. кроме меня это никого не должно касаться. в этом отношении больше всего меня раздражают мать с бабушкой. ладно мать, я с ней пятый год не живу уже, она и так в курсе, что пропустила уже слишом многое для того, чтобы претендовать на роль заботливой и чуткой мамочки. но меня просто вырубает бабушка, которая пропускает мимо ушей все, и не видит совершенно ничего из того, что есть и совершенно все из того, чего нет в принципе. постоянно что-то надумывает, накручивает, срывается на меня, меня же выставляя безответственным хуйлом и дебилом, которого только благодаря тому, что она меня заставляла учиться, не выперли из школы... а теперь-то я из меда точно вылечу, потому что целыми днями либо сплю, либо вишу за ноутом.

обижает такое пренебрежение к себе. как только я чего-то начинаю хотеть, она включает свою волынку:

-а мне плевать, чего ты хочешь и чего ты можешь! ты должен!

ну вот и мне плевать, чего я там должен. я никому ничего не должен. тем более ей. если она не добилась того, чего ей хотелось в этой жизни, не выучилась так, как хотелось бы, не надо пытаться срываться на мне и за мой счет реализовывать свои желания, вот правда. это все исключительно ее проблемы, которые меня не касаются. и мои проблемы только мои, и лезть в них не нужно с видом несправедливо оскорбленного человека, который все может решить одним махом, даже если совершенно ничего не понимает.

вообще ко мне лезть не нужно. я сам по себе, все остальные - сами по себе. все, поздно, прошляпили вы ребенка. и не надо сейчас пытаться спешно наверстать упущенное, особенно с учетом того, что это невозможно. если я человека в свою жизнь пустил, это одно дело, ему можно. если не пускал, то и не стоит пытаться биться лбом в запертые двери.

у меня почти никогда не было и нет какой-то особенной связи с родителями или доверия к ним. не было никогда такого периода, чтобы как только что-то случится, какая-то проблема и неприятность - сразу к ним бежать за советом или поддержкой. когда мне нужно было это, я этого не видел, как бы не просил. всегда у них находились проблемы поважней, чем я. теперь же, когда мне уже морально ничего от этих людей не нужно, они пытаются насточиво лезть и делать вид, как будто не выпало столько времени из наших отношений, как будто это самые близкие мне люди, которым я должен свято доверять и верить.

черта с два. никогда я не буду откровенен с людьми, которые открыто мне говорят:

- мне плевать, чего ты хочешь. ты только должен.

никогда я не буду доверять человеку, который без всякого стеснения показывавает, насколько ему безразличны мои проблемы и мои чувства.

я очень собственнически и ревностно отношусь к своим вещам, но еще более остро реагирую на вторжение в свое личное пространство, в свою жизнь. моментально раздражаюсь, взрываюсь, легко впадаю в ярость. и мне, правда, плевать, что кто-то на это может обижаться. обижаться надо было года четыре назад и на свою глупость. а не сейчас на меня.

Comments

[strazds]

Лол, Меф))
Неужели всегда такая острая реакция? Божемой,

--

как можно жить с такой сильной потребностью быть наедине с собой? Как родичи могут так тотально давить?!

[[mr.s.black]]

strazds, всякое в жизни бывает. и такое тоже )

[flarico]

А мне, кстати, нравится такая твоя позиция. Категорично, смело и независимо. Ты имеешь право иметь мнение и отстаивать его, а остальные, если уважают, прислушаются.