понедельник, 13 июля 2015
21:19

Сутки на скорой

[primus inter pares]
Остался я давеча на скорой на сутки. Просто для того, чтобы, так сказать, крещение боевое пройти, да посмотреть вообще, кто за целые сутки вызывать скоряков будет. Спойлер - ночка была на диво спокойная. Не иначе, как из-за того, что я очень хотел трэша. Я "везучий".
Итак, поехали.

читать дальше

Резюмируя: если вы не знаете, нужно ли вам госпитализироваться или нет, спросите у доктора, который приехал, показано ли это в вашем случае. Потому что если да - лучше не создавать себе проблем со здоровьем своим отказом, а если нет, то не стоит портить карму согласием.


@музыка: Three Days Grace – I Am Machine

@темы: sum, medice, humani

URL
четверг, 25 июня 2015
20:31

[primus inter pares]
Как-то все странно складывается в последнее время.

Маман взяла отпуск, частично переехала к бабушке. Нашла возле школы котенка, от роду ему где-то месяц был. Местный мужик сказал, что выкинули четверых - этого серого (британец), дин или два сиама, и еще кто-то. От еды и воды уже отказывался. Ветеринарка, то, сё... Поставили противовирусное, еще как-то полечили. Шансов, конечно, мало было. В доме держать не рисковали - там моя кошка, а прививок у нее нуль целых фиг десятых. Жил в клетке, в теплице, днем выпускали гулять по травке. Кормили со шприца, поили тоже, готовы были по часам это делать. На третье утро он был вялый, холодный. Вытащили на солнышко, на подстилку, уехали с мамой по делам. Думали, к нашему приезду он откинет лапки. Приехали - а он не просто живой, он ВСТАЛ И ПОШЕЛ! Взяли его, снова в ветеринарку... А там - лекарства, витаминки, что-то стимулирующее. Начал мяукать. Думали, места от уколов болят, мяса-то особо даже нет, кожа и кости, ветеринар чуть ли не наугад колола. А он все плачет и плачет. Ситуация была такая, что либо выдержит лечение, либо нет - две недели без еды и кишечная инфекция это не хухры мухры. И под его плач и крики я, рыдая в коридоре, до последнего надеялся, что он выкарабкается, выдержит. Не выдержал... зрачки уже не реагирвали на свет, а он все еще иногда мяукал. Лапками сучил, как будто хотел убежать от смерти. Не убежал.
Я рыдал дня два или три.

Недавно Буська мамина под машину угодила. Погналась за котом каким-то. Машине по двору ехала полкилометра в час, а Буся прям под колесо угодила, по животу ее переехало. Встала, пошла, заскулила. Мать ее на руки и в ветеринарку, благо там метров пятьдесят пробежать. Протившоковое, мочегонное, обезбливающее. Через три часа задохнулась. Мама до сих пор в трауре, пару дней рыдала безостановочно. Как ее вытащить из этого состояния - ума не приложу.

Одна радость - через несколько дней должен татуировку сделать. Завтра еще фестиваль красок, но я молодец, проебался с купонами, теперь придется покупать краску там, чуть дороже, да еще и компанию искать, потому что со мной туда идти никто не хочет.

ЕГЭ по обществу сдал на 80. Часть С, по закону подлости, была откровенно уебищная и как раз по тем темам, которые я тихо ненавидел. А темы для сочинений были такие идиотские, что пришлось писать аж по экономике, по которой, как я ранее говорил, я никогда бы и не подумал писать. Теперь нужно как-то добраться до приемной комиссии и что-то там сделать, чтоб поступить.

Зато обычная сессия прошла удивительно легко. Две бессонных ночи, досрочно сдатый патфиз, остальные четыре экзамена автоматом. И все на отлично. А вот вожатым не взяли - ну и хер с ним, я скорее облегчение почувствовал, чем расстройство.

Руки все никак не дойдут дописать про еще мартовские концерты. Вот позорище, а. Пните меня кто-нибудь, что ли.

На днях надо покраситься. А то уже июль на носу, а я как забор по весне, только поссать на меня осталось и написать хуем слово "МЕЛ".


@темы: эмоции, humani, dolor, экзамены

URL
среда, 27 мая 2015
14:37

[primus inter pares]
Сегодня с утра (ну, часов около пяти дня, когда я проснулся) я узнал, что пролетел с лагерем и Авророй как фанера над Парижем. И знаете, что? Я невероятно этому рад. Во-первых, мне не придется никуда против своей воли ехать на инструктив на этих выходных. Во-вторых, я не поеду в сам лагерь - а значит, буду избавлен от большой нервтрепки, связанной с этим. В-третьих, я нормально сдам практику вовремя - досрочную мне не дали, а лагерная смена сильно перекрывает даты практики... К тому же, это будет не просто практика! Это будет практика на скорой! Я думал, нас лишили права проходить там практику, и меня ждет очередная скукотища в роли помощника медсестры, но не все так плохо. Мечта сбылась, черт подери! Я мечал об этом с начала первого курса!
В общем, благодаря этой замечательной новости я ощущаю себя просто превосходно. У меня даже появились силы учить патфиз, который я все равно буду сдавать досрочно, потому что это единственный экзамен из пяти, по которому у меня не вышло автомата. Не знаю, правда, как мне нужно будет напрячься, чтобы получить "отлично", потому что рейтинг у меня, честно сказать, так себе, на мой взгляд.
А еще, что меня очень радует, все это значит что уже в эту субботу я буду свободен, мать его! СВОБОДЕН! После этого останется только сдать ЕГЭ по обществу, но, если честно, то после всех сессий в медицинском этот ЕГЭ мне кажется сущим пустяком.
В общем, стоило выкинуть одно звено и жизнь как-то внезапно наладилась. Не знаю, насколько это временно, но... черт, я так рад. Я испытываю такое невероятное облегчение. Просто невозможно описать словами.


@темы: эмоции, medice, humani, экзамены

URL
понедельник, 11 мая 2015
21:01

[primus inter pares]
Ощущение безысходности и глухого отчаяния. Это почти перетекает в ненависть. К окружающему миру и самому себе - потому что мир не виноват в том, что я дефектное дерьмо, которое отказывается жить по его правилам. У меня есть свои, но они этом миру не подходят. А отказываться от них я не собираюсь.
Каким бы хуевым я ни был, я не хочу отказываться от себя. Я сам - единственное, что удерживает меня от того, чтобы стать никем.
Хотя в глазах общества я именно это и есть.
Сам себе пытаюсь что-то доказать, но при этом понимаю, что обречен на провал. В самом деле, ну разве ж у меня может что-то получиться?

У меня такое чувство, что я схожу с ума. Хочется вырвать сердце из груди, рисовать на обоях кровью и спермой, блевать болью и смеяться с визгивыми нотами истерии. Сам себе омерзителен со всех сторон, что внутри, что снаружи. Разбить лицо, пнуть в живот, харкнуть в душу. И считать это высшей похвалой.

Не знаю, что я пытаюсь сделать. Не знаю, зачем хватаюь за все и сразу, когда и без этого знаю, что ничего не получится. Что зря мечтаю и тешу себя надеждами.
Устал, устал, устал.

Заткнись и перестать мечтать о счастье.
Ну или просто сделай всем большое одолжение - и сдохни.


@темы: sum, dolor

URL
пятница, 08 мая 2015
08:05

ЕГЭ, общество.

[primus inter pares]
Просто небольшая потребность сделать эту запись.

Сегодня с репетитором разобрали третью тему. Из восьми, кажется. Четвертое занятие, ибо первое было вводное. Давайте знакомиться - я студент третьего курса медицинского университета. Такие предметы, как философия, экономика, право, социология и прочая нечисть прошли мимо меня, потому что когда с одной стороны у тебя анатомия, с другой биохимия, а с третьей фармакология, то вышеупомянутые дисциплины строевым маршем идут нахуй, а преподаватели, закрыв глаза, почти задаром ставят зачеты и принимают экзамены (если вдруг автомата не вышло).
Все это вместе называется обществознанием, которое изучается в 10-11 классах средней общеобразовательной школы. Может, и раньше тоже, у нас класса в 7 или 8 было какое-то "граждановедение", но я точно не могу ручаться. Это прелюдия.
А теперь по сабжу: почему я, человек, чья голова забита базовыми медицинскими дисциплинами, без подготовки и без участия части С решаю чертов тест ЕГЭ на 48 баллов из ста, при пороге в 42, а те идиоты, которые уж последний-то год точно учат предмет в школе, натаскиваясь на эти же тесты, ноют, что это сложно и не могут перейти порог?.. Это не физика, не математика (прости Господи, и спасибо, что я сдал), не химия. Это элементарно. Кто-нибудь знает, каков процент тех, кто не сдает предмет при том, что знает, что будет его сдавать и готовится к этому?
Блин. Когда я на сайте решил тест, только несколько процентов из двух-трех тысяч решили на балл более высокий, чем у меня. Напоминаю, тест я решал без части С и на вводном занятии, чтобы репетитор банально оценил выживаемость моих знаний.
Какие же, блять, идиоты учатся в современных выпускных классах, и куда они собираются поступать со своим клиническим дебилизмом, если ноют, что ЕГЭ по обществу - сложно и они боятся не сдать?.. У них же еще свежи все знания, их натаскивают на задания тестов.
Я могу понять, что сложная математика или физика. Это не для каждого ума, но перешагнуть порог дело плевое, особенно если готовился. Я могу понять, что историю сдать сложно, запомнить огромное количество дат тоже не каждый сможет, плюс ко всему никогда не знаешь заранее, что тебе попадется, культура раннего средневековья или политика второй половины двадцатого века. Ну, про историю со слов подруги, сам я никогда не интересовался структурой экзамена.
Но блять общество! Чертово общество, половину курса которого человек знает просто потому, что он живет в социуме!!!

Я чего-то не понимаю, да?


@темы: эмоции, неопределенное, humani

URL
среда, 22 апреля 2015
19:28

[primus inter pares]
Делайте что хотите.
А я катастрофически устал.
Мне больно, мне плохо.
Я опустошен.

Было не так много вещей в моей жизни, от которых мне было хорошо. Теперь этого хорошо станет еще меньше.

Кажется, я уже ничего не хочу. Только закрыть глаза. И не просыпаться. Вечный сон. Ни боли, ни ответственности... ничего. Только спокойствие и тишина.


@темы: dolor

URL
08:37 

Доступ к записи ограничен

[primus inter pares]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 06 апреля 2015
15:07

[primus inter pares]
15 апреля у меня Гришковец.
А тут увидел объявление, что 16 числа к нам в город приезжает дядя Дима. Он же Дмитрий Александрович Емец. Человек, на чьих книгах я не только вырос, но и до сих пор читаю. Моему счастью, если честно, нет предела. До этого он был в Москве, Питере, да по центральной России гулял. А тут вдруг такое, сразу в такое глубокое Зауралье, в самое сердце Сибири.
Мечта детства наконцец-то осуществится. До сих пор не совсем себе верю, что встречу этого человека... Хочу взять книгу и попросить подписать. Ох.


Недавно, где-то после концерта Марсов, задумался вот о чем: все мы сталкиваемсяс творчеством тех или иных людей\коллективов, но думаем ли мы в этот момент, во что это выльется? Когда я впервые увидел клип 30STM, мне вообще ничего не понравилось - ни видоряд, ни музыка, ни сам Джаред. Я был тогда далек от такой музыки. Понимание и осознание пришло позже. А тут вдруг раз - концерт, фото, автографы...
Когда я начинал слушать Louna, а была это одна-единственая песня, к которой я неохотно добалял другие, - разве я думал о том, что буду дико любить эту группу, радоваться рождению мини-Макса и страстно желать попасть на концерт? А ведь попал. И концерт, и фото, и автографы...
Когда мне посоветовали посмотреть Гришковца, а я долго отнекивался, а потом все же глянул видео вконтакте, я разве думал о том, что меня так затянет, что я буду покупать билет на первый ряд и плавиться от счастья? Думал ли, что спустя еще пару лет буду срываться и покупать единственный оставшийся самый крайний билет где-то в седьмом ряду?
Когда я впервые услышал заdoomчивую группу KYPCK, звучание которой было мне так непривычно, я разве знал, что попаду на их концерт спустя такой короткий период времени? Думал ли, что Яска Юля-Раутио так западет мне в душу, а сам я буду с улыбкой вспоминать концерт и бережно хранить дешевый билет, исписанный автографами всех участников группы?..

Меня очень захватывает эта мысль. Мы сталкиваемся с чем-то, и в этот же момент подписываемся на то, что будет с нами дальше. Беря в дом котенка, мы подписываемся на горе от его потери или смерти. Сталкиваясь с цепляющим творчеством, мы подписываемся на страстное желание оказаться на концерте\спектакле\презентации, но думаем ли мы в момент встречи, что однажды окажемся лицом к лицу со своим кумиром?
Когда мы встречаем человека, мы не знаем, чем это обернется - приятельством, любовью или ненавистью. Мы не знаем, но там, наверху, как мне кажется, об этом всем известно. И в этом мне видится величайшая ирония, потому что не все случается так, как мы о том думаем в первый миг.


@темы: эмоции, humani, cogito

URL
вторник, 31 марта 2015
20:27

[primus inter pares]
Я люблю "Аврору". Наверное.
Но я не люблю лицемерие.

Я не люблю, когда загоняют что-то про крепкую дружбу и семью, про хорошее отношение к новичкам. Потому что потом я стою на остановке и слышу, как куратор матерно отзывается о девушке, которая пришла к нему в группу (новый набор поделили на 4 большие группы), и не нравится ему, что все запоздавшие к официальному дню почему-то к нему на голову сыпятся.
Я не люблю, когда рассказывают кураторы, уже побывавшие вожатыми, что в лагере ты за своих детей будешь жопу рвать, лишь бы им было хорошо и весело, да еще и кайф от этого будешь ловить. Потому что потом я слышу, как девушка жалуется, как же ее заебали девочки из отряда, которые ей пишут... А ведь я тоже пару раз писал своим вожатым. Не навязывался, просто возникала ситуация, когда мне нужен был совет именно ЭТОГО человека. Даже на простое "здравствуйте" я ответа не получал. Оказывается, я, ничего такого не делая, мог их просто заебать. Вот так вот грубо это звучит, но я цитирую то, что слышал.
Я не люблю, когда кричат "ну мы коллектив или как, мы команда или где", а потом, условно говоря, проскальзывает от этого же человека - "а кто-нибудь знает вон ту девочку\мальчика? постоянно сама по себе, вообще ни о чем". А может ты, дорогая моя, поднимешь свою драгоценную попку, подойдешь к этой нелюдимой девочке или замкнутому мальчику, познакомишься и поможешь влиться в этот самый коллектив, который так страстно хочешь иметь? Или ты хочешь, чтоб все было само собой, легко и просто, без интровертов и социофобов, которые тоже могут любить детей и хотеть работать вожатыми?..

Я понимаю, что вся "Аврора" не виновата. Виноваты отдельные люди, которые вот такие вот... в глаза одно, а за глаза другое.
Просто я устал видеть это. Слышать подобное. Мне от этого больно и горько.

Вскрывается, насколько же я оказываюсь по другую сторону баррикад.



@темы: sum, эмоции, неопределенное, humani, cogito

URL
понедельник, 30 марта 2015
19:19

[primus inter pares]
Что ни день, то новая оказия.

Натыкался на призыв купить билет за 2500, мол, гарантированая встреча с группой Ночные Сайперы. Ну, я тут вечерком сегодня и подумал, че б не прикупить. Решил, значит, посмотреть, сколько вообще их осталось и сколько стоят другие билеты. Другие от 1200 до 3200, а этот чертов особый за 2500 не включает в себя право посещения концерта... Расстроился и плюнул на это дело. Вообще не пойду. Не настолько фанат Арбениной, чтоб такие деньги платить. Мой бюджет и так страдает после Марсов, да еще и маман заняла у меня пять косарей. Проще потратить тысячу на Кукрыниксов, больше удовольствия получу.
Блуждая по сайту я вспомнил, что скоро у нас в городе спектакль Евгения Гришковца, которого я, надо сказать, очень люблю. Нашел страницу с местами и билетами. Ахнул. Спектакль только 15 числа (кстати, Арбенина тоже 15 апреля выступает), а билетов осталось... ОДИН!
Один-единственный билет! ПОСЛЕДНИЙ БИЛЕТ!
"ОН МОЙ!" - заорало что-то во мне. Я мгновенно зарегистрировался на сайте, и потратил 2600 с карточки за этот последний билет на спектакль Гришковца... Вот они - приоритеты.
Я люблю рок, но где в моем сердце Арбенина, а где Гришковец?..

Завтра очередной коллок по ОХТА, время одиннадцатый час, тесты эти ебучие я в глаза еще не видел. И завтра же, если выживу, напишу два отчета о прошедших концертах - LOUNA и 30STM.

Всем рок!


@темы: эмоции, неопределенное, humani

URL
суббота, 21 марта 2015
16:08

[primus inter pares]
Расстройство пищевого поведения отпустило меня. Всего-то нужно было перестать пить элеутерококк. Сижу и думаю, это на все адаптогены у меня такая реакция или нужно просто подобрать то, что подходить будет? Хочется все же, чтобы был хоть какой-то "допинг", а то тоскливо жить простотак... Теперь немного подмывает снова начать пить его. Чтобы проверить - вернется моя шиза или нет.

После знакомства с "Авророй" моя жизнь превратилась в черт-те что. С занятиями и репетициями часто прихожу домой в десятом часу вечера. А из дома выхожу в семь утра, иногда в половину седьмого. Не фонтан, знаете ли! С другой стороны, я сам хотел какой-то активности. А теперь немножко страдаю. Просто там очень много людей, и большую часть я до сих пор не знаю, поэтому мой внутренний интроверт терзаем муками. Я не из тех людей, которые за несколько занятий могут познакомиться с полусотней человек. С теми, кто постоянно ходит, я более или менее знаком... А постоянно прибывают новенькие и прочие туманные личности. Атас!..

29 марта концерт 30STM в Новосибирске. Я уже себе, как умный мальчик, забронировал номер в хостеле, на сутки. Что меня смущает, так это то, что номер на 8 мест. Надо было ляпнуть, что я хочу совместное с кем-то проживание, заехать одному, а платить за двоих. Моему интроверту опять придется страдать. Еще мне девушка, у которой я бронировал, сказала, что у них там группа из 20 человек приезжает, мол, скучно мне не будет... Ага, щас. Забьюсь в угол! Если только это не те придурки, которые, как и я, на сутки заехали, чтоб на мит с группой попасть, а после концерта либо своими средствами домой, либо с транспортной компанией. Как я, например. Обратно поеду на заказанном автобусе.

А еще 24 числа, днем, будет автограф-сессия LOUNA, а потом концерт. Сижу и думаю, что очень хочу пойти не только на концерт, которого ждал больше года с билетом на руках, но и получить автограф... Ох, соскрести бы остатки храбрости с обрывков души.


@темы: sum, неопределенное, humani

URL
вторник, 10 марта 2015
08:54

[primus inter pares]
Сижу и нервничаю из-за того, что не хочу есть.
Переживаю, что за прошедший год потерял два кило веса.
Казалось бы сущие пустяки, а мне от этого неспокойно и тревожно. И чем больше я об этом думаю, тем сильнее нервничаю, и тем меньше хочу есть. Переживания начисто убивают любой аппетит, но как тут не психовать, когда понемногу вес уходит? Да, стресс. Да, нервы. Да, мне не от чего поправляться - ем я явно не больше, чем нужно, двигаюсь не так уж и много. Энергию особо тратить некуда. Но все равно сижу и переживаю, что мало ем, что потерял эти чертовых два килограмма... Мне бы штук пять набрать! Эй, народ, кому пять кг не жалко? Заберу с удовольствием!

Сижу и трясусь над этим. Понимаю, что глупо. Два кило за год - это не пятнадцать за месяц. Но все равно зудит в голове назойливая мысль, никак не могу от нее уйти.


@темы: sum, sanitas

URL
вторник, 24 февраля 2015
18:18

[primus inter pares]
Если бы я мог себе стереть память, я бы обязательно это сделал. Я бы вычеркнул из своей памяти двух людей, о которых не хочу вспоминать. Мне не больно, мне не досадно - меня просто немного подташнивает. Не люблю тошноту. Не люблю вспоминать тех, кто вел себя, как дерьмо, а я безгранично прощал до момента, когда терпение истощалось. С одним человеком все было очень плохо. Мы оба много косячили. Со вторым... я просто сказал себе "хватит". Это не мое дело, в самом деле, надо будет - приползет, а меня только и станется, что не открывать двери. Это просто. Сложнее - не испытывать тоншоту, когда в памяти внезапно всплывает совершенно идиотская переписка, цель которй сводилась к тому, чтоб пкаать мне, какое я дерьмо и как у нее все хорошо.
Ну и слава богу, что хорошо. Будьте обе счастливы, мне не жалко. Только подальше от меня. Стереть бы вас из памяти, как ненужные файлы с жесткого диска. Почему я могу сносить сотни гигабайт, но не могу забыть двух людей? Нас ведь и не связывает ничего. Кроме моей тошноты.

Я чувствую, как постепенно разбиваюсь. Беру дополнительную нагрузку, хотя прекрасно осознаю, что не справляюсь даже с тем, что имею на данный момент. Возможно, я даже знаю причины этого, но что-то делать я не собираюсь. Потому что у меня элементарно нет сил. Ни на что.
Весьма досадно, что столько планов и идей канут в Лету моей апатии. Я же ничего этого не сделаю, хотя каждый день убеждаю себя в обратном, что все сделаю, все получится, всему свое время... Не могу остановить этот бесконечный поток лжи самому себе. Хотя вроде бы знаю, что себя не обманешь. Обмануть можно других, но не себя. И то в итоге выяснится, что ты не другим врал, а себе.

Сегодня звонили из деканата. Судя по всему, на тему второго высшего. Позвонили в 8:40, когда я сидел на паре. Разумеется, пришлось сбросить. Больше мне эти гордые сцуки не звонили. Спасибо, товарищи. Мне самому что ли презванивать и спрашивать, кто и с какой целью пытался до меня дозвониться?
Нет, это нормально? Звонить студенту в 9 утра, когда ясно, что он на учебе. У нас в меде редко когда учеба начинается не с восьми. Между прочим, могли бы минуту времени потратить на то, чтобы найти расписание моей группы, потому что и курс, и группа им известны... Короче, странные там люди. Звонят тогда, когда я не могу взять трубку, а позже перезвонить им, видимо, гордость не позволяет. Ужасно раздражает этот инциент. Можно подумать, у меня проблем больше нет, и куча сил, чтоб бегать да выспрашивать, чего им от меня понадобилось.


URL
суббота, 14 февраля 2015
23:55

просто заметки

[primus inter pares]
Иногда накатывает чертовски сильное желание схватить ножницы и располосовать себя всего. Ебал я в рот жить в условиях, когда только боль может отрезвить и заставить думать реалистично.

Одно-единственное двусложное слово из шести букв от нужного человека способно принести мне счастье и вызвать эйфорические слезы. Не плачу, но глаза предательски блестят.

На этих выходных нужно окончательно принять решение касательно параллельного второго высшего образования. С ужасом понимаю, что все, в принципе, уже решено, причем без какого либо участия меня и окружающих людей.

Чужая тупость и неумение адекватно излагать свою мысль выводит меня из себя. Я превращаюсь в разогнавшийся бронепоезд, к которому опасно лезть - сметет нахер и не заметит.

Я очень колючий и резкий, но от других почему-то требую мягкости и пушистости. Вот и пойми, то ли к себе не так уж и критичен, то ли просто хочу гармонии в стиле "инь и ян".


@темы: sum, cogito

URL
среда, 11 февраля 2015
14:40

[primus inter pares]
Сегодня как-то случайно заметил объявление, мол, студентота второго да третьего курса, кто хочет второе образование параллельно с первым - айда в шестой лекционный зал в главном корпусе к четырем вечера. Так как я давно положил глаз на это образование, я все же пошел на это собрание.
Суть такова. Направление - менеджмент (я мог неправильно написать это слово, зато слово бромдигидрохлорфенилбензодиазепин я всегда пишу без ошибок), бакалавриат, профиль здравоохранение. Ясен перец, что здравоохранение, мы ж в меде учимся. Два года и восемь месяцев. Год стоит сорок две тысячи с копейками. Типа заочное, но по факту - учеба дважды в неделю, с трех до шести. В среднем два экзамена в семестр, три - из разряда очевидно-невероятного.
Проблема одна: сдать ЕГЭ. Русский и математика мне зачтутся, а вот общество я не сдавал. Так что если хочу поступить - придется сдавать. А сдавать его уже 4 апреля, вроде как. И это плохая новость. Хорошая новость - конкурса нет. Моя задача просто сдать общество, переступив порог и меня возьмут. Писать на сто баллов никто не просит, да и не надо это.

Я понимаю, что решать мне, стоит оно того или не стоит. Я даже понимаю, что на 85% я решение уже принял после этого собрания.
Еще я понимаю, что большинство моих читателей спят мертвым сном и, вероятно, в душе не знают, кто я такой, лол.
Но все же мне хочется у вас спросить: а оно мне надо? оно того стоит? как бы вы поступили на моем месте?



@темы: неопределенное, medice, humani

URL
суббота, 07 февраля 2015
13:02

[primus inter pares]
Послезавтра уже нужно идти на учебу. А я так не хочу туда. Еще бы месяц с удовольствием дома провалялся. Я только начал отходить от стресса в виде сессичных, как меня опять собираются выпнуть в мед. А все потому, что через жопу все. Лучше бы никаких нахрен новогодних каникул не было, а учились вместо них. А потом экзамен. А потом - две недели отдыха.
А не так, как у нас. Неделя на новый год, две недели доучивайтесь, получайте срочно зачеты, сдавайте экзамен и снова недельку... Ну не успеваешь за семь дней оправиться от длительного напряжения. Я бы даже сказал перенапряжения. Я-то умею себя накрутить и перегореть так, что уже потом так на все насрать и ничего не хочется... только уснуть до весны.

Внезапно написала бывшая одноклассница. Немного поговорили. Спросила, чего у меня нового, как жизнь... Да как у меня жизнь может быть? Дом, учеба, дом. Сон, еда, туалет. Иногда концерты или кино. Все, в общем-то. На этом яркие впечатления от жизни заканчиваются. Спросила, как на личном фронте, я честно ответил, что дезертирю и партизаню. Но не сказал, почему. Потому что пошло оно все нахуй, вот почему. А если бы кто-то у меня был, так пришлось бы выслушать триста вопросов на тему отношулек... Ну почему людям так нравится лезть в чужие жизни, чужие отношения, чужие постели, черт подери?
Мне не нужны отношения. Мне нужен человек. Не имею ни малейшего желания объяснять это людям, которые этого либо в упор не понимают (как Серега), либо которые из-за свей страсти к отношениям в двадцать лет разведены и с ребенком. Тут можно привести имена кучи знакомых, но не буду.
Никого не осуждаю, честно. Но считаю это неправильным. Всем счастья, всем благ, только некторым подальше от меня, а некоторым - ума впридачу ну хоть на копейку.

Спалился сегодня. Договорились с мамой, что не говорим бабушке про мою будущую татуировку, а я лох. Я забыл об этом. И радостно начал говорить маме, что написал тату-мастеру и бла-бла-бла... а бабушка-то была рядом. Короче, это фэйл. Я знатно лоханулся.

Сделал ответственный шаг. Взял пакет для мусора, чтоб начать убирать срач на столе. Мусор убрал, срач остался. Я озадачен!


@темы: бабы, неопределенное, humani

URL
четверг, 05 февраля 2015
07:04

[primus inter pares]
Сдал экзамен на отлично. Ума не приложу, какие высшие силы поспособствовали тому, что я вытянул три билета, на каждый из которых мог ответить после пятимиутной подготовки, больше времени мне и не нужно было. В аудитории, однако, я просидел часа два. Пришел в корпус в семь, надеятся бть свободным к двенадцати, но в двенадцать я только сел отвечать... Да еще и голова разболелась. Пытался прям там вздремнуть, но мея шуганула лаборантка с вопросом "вы живой?!". Нет, сцуко, мертвый!... Сдавал препдше, которая вела у нас второй семестр. Возможно, именно это побудило меня списать. Да-да, я списал. Нашел способ. Просто потому, что знал: она может углубиться в дебри, далекие от первоначалього вопроса. Но она никуда не ушла. Поэтому то, что я сдул, мне совсем не пригодилось. Отвечал на вопросы и то, что сам знал. Поставила мне в зачетку отлично и отпустила.
Радости не испытываю. Успел перегореть до экзамена.

На следующий после микробиологии день сходил в домашнюю фотостудию "чОрная". Ребятки там клевые, меня дико втащило. У них родилась еще идея, как меня можно неплохо снять, я согласился.
Несколько дней не мог собрать себя в кучку. Лень, апатия. Надо было еще раз записаться в студию. Надо было написать тату-мастеру. Надо написать письмо в НОМУС, да только фиг, я лучше этим потом займусь, сейчас даже не хочу думать о своей роли председателя МНК кафедры, прости Господи! - физической культуры... Где я, а где эта ваша физкультура?

Сегодня собрал себя в некое подобие антропоморфной кучки. Переборол страх, написал тату-мастеру. Идею она одобрила, вроде как. Во всяком случае, сказала, что поняла ее, и что можно сделать. Только попросила написать ей *барабаная дробь* в апреле!!! Запись у нее большая, сейчас совсем остановлена, плюс в Европу катается, там подрабатывать, а к апрелю она надеется закончить чуть-чуть со старыми и график поездок станет известен. Короче, татушкой обзаведусь я как раз только к следующей сессии, ага. Ну и ладно. Главное - начало положено. Жребий брошен, Рубикон перейден.
Еще раз записался в фотостудию.

Спать хочется - пиздец. Расстройство сна у меня тотальное. Его только гильотиной лечить.

Как бы на столе-то прибраться, а?..


@темы: sum, sanitas, humani, экзамены

URL
среда, 28 января 2015
19:31

Бляха-муха.

[primus inter pares]
Что ни день, то приключение. Началось все с Ромашки, которой приспичило начать шумно играть в моей комнате спустя три часа после того, как я кое-как уснул. Тридцать раз вставал, она шугалась под стол, а потом снова шалила. Пришлось в нее швырнуть носком. Она снова расшалилась, но после второго носка притихла.
Проснулся. На меня свалилось депрессивное настроение. Немного поругался, немного поплакал. Вроде успокоился. Почитал иммунологию. Потом хотел снова общую микробиологию с иммунологией почитать, чтоб закрепилось получше, но приехала Лариса...
Моя тетя это отдельная история. Злобный, завистливый, лживый человек. Не люблю ее. Настроение снова укатилось в ебеня. Читать что-то уже сил не было - как будто хлебнули из меня одним глотком. Удавиться хотелось. Паршивое состояние.
Вечером пришел в себя. Даже собрался в душ, как тут на - Виктория звонит. В десять вечера. Хотя обычно уже спит в это время. Спрашивает, можно ли ко мне приехать. Ох, горе луковое... Ну приезжай, коли мамаша твоя ебанутая настолько, что зимой на ночь глядя из дому выперла.

Приехала только что: с документами, золотом, одеждой...
Как завтра сдавать - не знаю.


@темы: humani, экзамены

URL
четверг, 22 января 2015
12:56

[primus inter pares]
Дурацкий экзамен, даже думать о нем не хочу. Набрать 11 баллов для четверки или 19 для пятерки. Из двадцати. Учить катастрофически лень, особенно после того, как эта прелестная кафедра зажопила нам наши баллы от итогового теста. Мол, мы слишком хорошо написали. Ну да, мы хорошо написали. Но мы писали дома, и ответы у нас были. И кафедра прекрасно знала о том, что дома все хорошо напишут. Но при этом сначала заставила написать, а потом зажопила баллы. А ведь они бы многим значительно облегчили жизнь! Сижу теперь и думаю: вопросы разделены на четыре больших группы, а в билете как раз четыре вопроса... может быть, выучить только два самых маленьких раздела, а остальные на раз прочитать и будь, что будет? Того, что останется в голове, на четверку хватит, а рвать жопу на 19 смысла нет, мне столько никто не поставит.

Сегодня нужно идти в главный корпус. Ибо там состоится заседание расширенного совета НОМУСа, а я туда страсть как не хочу. Все придут такие деловые, официально одетые... и тут я такой в непонятно чем и с розовыми волосами. Не люблю все эти официальные собрания, прямо-таки сил никаких нет. Там будет много людей, я никого не знаю. Не хочу идти. Надо позвонить ПГ и поинтересоваться, он-то там будет или нет. Хоть одно знакомое лицо, уже легче жить. Плюс ко всему, нужно все-таки написать план мероприятий для кружка. Точного плана у меня нет, ибо нет информации никакой, но ПГ хитро посоветовал набросать липовый план и обозвать его "моделью". С одной строны, не ложь, а с другой - просто модель, которую можно будет как угодно изменить.

Как это всегда случается накануне экзаменов - заниматься хочется чем угодно, только не делом. Хочется даже писать что-то из давно отложенного в дальний ящик. Я тут подумал, что если в день писать по странице, то за год получится целая книга. Эта мысль не отпускает меня, но лень и апатия не хотят меня отпускать еще сильнее. Так и живу.
Идеи есть, но нет сил и желания. Есть силы - нет вдохновения. В общем, постоянно чего-то не хватает.


@темы: creans, humani, экзамены

URL
воскресенье, 11 января 2015
12:17

[primus inter pares]
ПГ очень хороший человек и замечательный преподаватель, но иногда хочется ремнем ему шарахнуть по жопе. Два или три дня пытался до него дозвониться. Никак. Потом он сам мне позвонил, без малого десять утра, сказал, что прочитал мое письмо и что-то пояснил по моему вопросу. Я своим сонным мозгом пытался осознать, что надо в итоге сделать, но осознал плохо. Зато потребовал с него информацию, которой нет у меня, но которая есть у него. И без которой я не мог отправить это сраное письмо в НОМУС. Прав был Бочкарев! Трижды прав! К чертям все эти гномусы!! В итоге информацию ПГ мне скинул только после того, как я ему сегодня позвонил и в очередной раз напомнил.
Говорит - делай что хочешь, на свое усмотрение... А я такой в шоке и непонятках. Сделал же, собака такая, председателем своего кружка, а я глазами хлоп-хлоп и не понимаю, чего от меня хотят и как так, что столько воли и можно делать, что хочу. А вдруг я не так сделаю?! Я плохо варюсь во всей этой среде, хреновенько ориентируюсь, поэтому такая воля меня больше сковывает. Но зато от НОМУСа я временно отделался, написал им, чего требовали, теперь можно расслабиться и дышать спокойно.

Мама дала добро на тату. Это было так внезапно, что я чуть с дивана не свалился от радости. Я как бы совершеннолетний человек и имею право делать, что хочу, особенно с учетом того, что мое тело - мое дело, но сделай я это за спиной родителей, которые меня во всем обеспечивают, меня бы за жопу грызла совесть. Поэтому я порой подкатывал к матери с этим вопросом, прекрасно зная, что рано или позно она сдастся. Но что-то как-то больно внезапно она это сделала. И даже себе затребовала татуировку, дескать, я ее ребенок, и если у меня будет, то и ей надо. Отправила узнавать цену вопроса. Сижу и почти неделю не могу решиться написать девочке, которая едва ли не единственная в нашем городе охренительные тату делает. Просто удивительно, что в ншем Усть-Перепиздюйске есть такое чудо. Вся хрень то ли в моей нерешитиельности, то ли в том, что нужно делать что-то, чего я раньше не делал, да еще и при этом общаться с незнакомым человеком. Сижу и жду вдохновения. Не могу просто так взять и написать незнакомцу, особенно, когда это мне чего-то надо...

Я так обленился за время новогодних каникул, что словами не описать. Мы выходим и сразу коллоквиум. Таранина потешалась над нами, мол, за такое время вы все на отлично выучите... Ага, щас. Держи карман шире. Четырнадцатого сдавать, а я толком не могу вспомнить, какие темы мы проходили. Мозг отчаянно верещит и не хочет думать. Он хочет слушать музыку, и писать посты. И спать. Пытаюсь выправить режим, но никак. В итоге сплю мало, не высыпаюсь, а акт просыпания каждое утро длится около часа. Кошмар.




@темы: sum, medice, humani

URL