Никакой эмоциональной стабильности на фоне хронического упадка сил.

Хочется раскрыть себе череп, вытащить мозг и бросить его в хлорку. Прочистить как следует, а потом поставить на место. Отшаркать извилины белизной, чтобы избавиться от мыслей, которые рвут душу и ломают надежду на лучшее. Я устал.

Не могу отдохнуть и собраться.

Несколько дней не могу даже научруку позвонить.

Ничего не могу.

Все время говорю себе - я сделаю это завтра. Ох...

Пожалуй, я позвоню ему завтра.

@темы: sum, humani, dolor

---

БИ-2 (3 ноября)

Очень поздно выкладываю отчет, ну и хрен с этим. Главное, что выложил.

Русский рок умеет быть томным. Тягучим даже. Би-2 этого с успехом каким-то образом добились. Уж даже не знаю, чем этого они добились. Вполне вероятно, что благодаря голосу Лёвы.

Это был первый в моей жизни концерт в зале с сидячими местами. До этого в Че Геваре я стоял вплотную к сцене, ибо клуб, а за столиками сидеть не комильфо. В Новосибе – что в ЛДС «Сибирь», что в клубе «Отдых» даже если были места в секторах, я всегда торчал в фанке, поближе к впечатлениям. А тут такое. Рок-концерт и вдруг куча кресел.

С самого начала меня смущала парочка, которая сидела слева от меня. Лысый остроносый мужик и его девица, накрашенная такая, холодно-красивая, в вечернем черном платье. Интересный прикид, правда? В общем, первые несколько песен они сидели с непроницаемыми рожами, нагло портя мне все впечатление: я не могу спокойно радоваться и расслабляться, когда так рядом кому-то откровенно не нравится происходящее. В итоге они довольно быстро встали и ушли. Я прямо-таки вздохнул с облегчением.

Из того, что меня удивило – они сыграли вообще все песни, которые я у них знаю. Кроме одной, но об этом я вспомнил намного позже, когда думал об этом феномене. Причем сыграли даже те, которые я очень любил в детстве, но после по каким-то причинам «потерял» их. Это вызвало у меня целую бурю эмоцию и ностальгию. Странное чувство – ощущать, как в тебе пробуждаются как будто бы позабытые слова песни… Чем-то напоминает воскрешение из мертвых.

Не помню точно, кто сказал, мол, ребята, мы все понимаем, что зал только с сидячими местами – дело было в театре музкомедии – но это все-таки рок-концерт, поэтому… в общем, через несколько минут часть проходов была тотально забита людьми, которые совсем уж соскучились по полноценной атмосфере рок-концерта. Я же остался сидеть. Почти центр зала, звук офигенный – самый лучший звук из всех концертов, на которых я побывал, пожалуй. Видимость тоже отличная, просто прекрасная. В общем, я продолжал сидеть и жадно ловить впечатления и эмоции.

Единственный минус – световое сопровождение. Выглядело шикарно, но после концерта голова побаливала от частой и резкой смены освещения.

@темы: эмоции, humani, gaudium

---

Режу себя, потому что это последняя оставшаяся у меня из свобод.

Режу себя, потому что боль это единственное, что я еще могу чувствовать.

Режу себя, потому что это помогает сосредоточиться на боли, а не на мыслях.

Бессилие, апатия, провисание воли.

Вдохни в меня жизнь.

А днем такой улыбчивый, что вечером сам удивляюсь.

Удивляюсь и в сотый раз оглядываю комнату на предмет того, что может причинить мне еще большую боль.

Знаешь, я уже не уверен, что у меня когда-то все будет хорошо, что я буду чувствовать это хорошо. Мне кажется, природа создала меня для того, чтобы я чувствовал только холод, боль, страдания и неудовлетворенность.

И последняя, черт подери, хуже всего.

Я не предназначен для того, чтобы быть счастливым, да?

Я не ненавижу себя. Но и любить себя мне не за что.

@темы: dolor

---

Не помню, когда спал нормально. Не помню, когда просыпался с ощущением того, что вообще спал. Прошлая неделя с двухчасовым (в лучшем случае) ночным сном вымотала меня, эта началась так же и добавила жару.

Мы должны учиться тридцать первого числа. Это среда, пары в этот день кончаются в пять вечера. Руководство у меда новое, так что переносить занятия запрещено... Тайком договариваемся с преподавателями. Те нас порой отправляют в деканат, а деканат тоже не хочет брать на себя ответственность пинает обратно к преподам. Весело, что еще сказать. Невольно вспомнилась история о том, как в подвале разбомбленного корпуса студенты во время войны сдавали анатомию при свечах.

Меня это бесит. Шесть лет в одном только университете гробить нервы и здоровье только ради того, чтоб потом о тебя за нищенскую зарплату вытирали ноги. Потому что наше быдло "любит" медиков. Активно любит. Так любит, что избивают на вызовах фельдшеров, в приемном сразу на матах... когда услышал от свитедетеля произошедшего рассказ с "эй ты, чмо, че сидишь, иди лечи моего родственника", просто не мог в это поверить. И руки дрожали от злобы...

И все это деликатно умалчивается. Зато стоит в больнице кому-то умереть, сразу строгают передачи "врачи-палачи", "убийцы в белых халатах", "хирурги-коновалы"... Эти люди не заслужили медиков в принципе. Пусть забудут о нас и дохнут в своих квартирах, делясь бабкиными советами и рецептами Малышевых и Малаховых.

Увы, увы. Адекватных людей все меньше и меньше. Люди считают, что "больница" от слова "Ницца", а не от "боль". И приходят не за помощью, а за обслугой. На хую я вертел все это...

Я честно стараюсь запрещать себе думать мысли, которые разрушают меня изнутри. Вместо этого я разрушаю себя снаружи. Грызу губы до крови и бездумно смотрю на выбухающие красно-фиолетовые полосы и кровоподтеки, оставшиеся от узкого провода. Кажется, я не способен в принципе не разрушать. Слишком сильно во мне деструктивное начало. И не знаю, что с этим делать - то ли снова к психиатру и жрать таблетки, от которых мне становится еще хуже, то ли затаиться и ждать, пока оно пройдет само.

Взять столовый нож и перекроить им себе душу без наркоза.

Я так катастрофически устал, но только кривлю презрительно губы и убеждаю всех вокруг и себя в том, что ничего не делал, а потому не мог устать. Внутренняя война с самим собой не считается. Самое главное не стать сильнее самого себя, потому что сделать это второй раз, возвращаясь к норме, я не смогу, я слишком слаб для этого. Я не знаю, как мне отдохнуть. Не проще ли загнать себя, как лодашь, а потом в один момен сдохнуть от перенапряжения?

Мне так хочется чувствовать удовлетворение, но я не могу. Наверное, и эту способность потерял. Не удивлюсь даже, если навсегда. Не думаю, что заслужил что-то хорошее. Каждый день душу в себе эгоизм, а вместе с ним задыхаюсь и сам.

Я заебался. Господи, как же я заебался...

I am machine

I never sleep

I keep my eyes wide open.

I am machine

A part of me

Wishes I could just feel something...

@музыка: Three Days Grace – I Am Machine

@темы: sum, sanitas, medice, humani, dolor

---

В такие моменты, как сейчас, я искренне не понимаю, как и за что меня можно любить. Я сомневаюсь в самой возможности подобного, и это меня не сказать, что пугает, но как-то немного огорчает, что ли. Я честно стараюсь быть лучше, стать лучше. Запрещаю себе думать о дурном, душу апатичные мысли, забиваю их камнями в корне, но все равно... либо я пытаюсь себя обмануть, либо я просто плохо пытаюсь вывести из себя это дерьмо. Сейчас я склоняюсь к первому варианту. Я подобен летящему с моста самоубийце, внушающему себе, что на самом деле он лежит в кровати у себя в спальне, просто воображение разыгралось...

...и мне больно от этого.

Не так давно в голову пришла мысль написать кое-что. Увы и ах, как и все, что более или менее хотя бы заслуживает внимания быть читабельным, это нужно вытягивать из себя через боль и слезы. Проблема в том, что я так привык к этой боли, что она не сподвигает меня выплескивать ее. Все свои силы я трачу на то, чтобы чувствовать ее и не давать ей поглотить меня. И больше сил не остается ни на что. Ни выплеснуть ее в текст... ни сделать что-то другое. У меня нет сил даже на банальные вещи: почитать книгу или учебник, поужинать, помыть голову. Черт, да у меня едва хватает сил надеть на себя домашнюю футболку и завалиться в постель. На большее я не способен.

А еще рвусь пытаться что-то сделать, дурак...

Меня радует, что рядом есть пара людей, которые как-то заботятся обо мне и помогают держаться на плаву. Я им благодарен, н я эгоист - этого мне чертовски мало. Я задыхаюсь, захлебываюсь, иду ко дну, опускаюсь все глубже и глубже, и я даже не знаю, какого черта я еще не сошел с ума окончательно.

Иногда все, чего я хочу в "здесь и сейчас" так это ноут, тишину и время. И у меня это есть. И я должен писать. Потому что я сам хочу. Потому что у меня есть идеи. А иногда даже и вдохновение. Но у меня тотально не хватает сил.

Я мало ем, мало сплю. Я даже дышать стал реже.

И я не знаю, анабиоз это или агония.

@темы: sum, эмоции, creans, dolor

---

ПИЛОТ (19 октября)

Я думал почему-то, что пойду с Аньянкой, но с ней была еще небольшая компания в лице одной девушки Ирины и двух высоченных парней Ефрема и Андрея. Честно сказать, столь низким и незначительным я себя не ощущал очень давно.

А еще я лоханулся и пришел в осенней обуви, поэтому минут пятнадцать или чуть поболе ожидания в очереди перед клубом меня не порадовали от слова «совсем». С другой стороны, сибиряк должен быть закаленным, поэтому я немного прыгал и, в целом, молчал. Мы с Аньянкой предавались ностальгии о том, как тепло было в очереди на TDG. Тесно, ибо сзади напирают, рядом полно парней, которые пенят и отпускают на тему тесноты пошлые шуточки, от которых их девушки колотил их сумочками и вопили: «Арте-ем!» или «Ваня, хва-атит!».

Запустили. Тепло. Че Гевара за несколько концертов стал мне прямо-таки уже родным, если честно. Я сразу присмотрел себе стул возле одной барной стойки, не привязанной, собственно, к самому бару. Туда и взгромоздился. Вообще, изначально наша низкая троица – я, Аньяныч и Ира, планировали со стороны наблюдать за «безобразием», но когда начался концерт и впереди замаячили затылки Андрея и Ефрема, стало понятно, что лучше хитро просочиться в толпу.

И ведь просочились же. За песни три-четыре я, коварно манипулируя ростом Аньяныча, поставил ее ближе к краю во второй ряд, а сам умостился сзади. Где был Ира, честно, я не слишком волновался. Может, потому, что не знаю ее совсем, да и Аньянка ее за собой тащила, так что дама не пропала бы.

На песне «Тайга» Аньянка сделала ход конем – пропустила меня перед собой. Оправдалась тем, что «Тайга» любимая моя песня из альбома. На деле все оказалось не столь благородно: прямо передо мной и чуть сбоку стояла коренастая девица, с длинными пушистыми волосами. «ПилОт» она очень любила, судя по всему, потому что вела себя очень активно. Сколько раз за весь концерт я отклонял голову назад, чтоб мне не прилетело в нос – сказать сложно, но явно побольше, чем мне прилетало ее локтем под дых. Естественно, за свою жизнь рядом с такой активной свинкой (прости Господи душу мою грешную!) Аньянке было страшно, зато за мою нифига не страшно.

Раз уж начал о неприятном, был еще момент: примерно в центре кучка парней, явно сильно поддатых, которым отчего-то хотелось, чтобы все вокруг разлетались, как кегли. Как показывает мой не особо богатый, но все же опыт, этого хотят обычно весьма поддатые парни. Трезвые ведут себя адекватнее. Так, как мне потом рассказывали дамы, один из трезвых стоял рядом, и, когда толпа напирала на них – активно сопротивлялся, не давая смять девочек в малопривлекательную лепешку. Этот же адекват, или другой, я не уловил, хитро держал свой планшет так, что Аньяныч оказалась в кольце его рук и весь концерт млела, чувствуя себя в безопасности. Невольно хочется сравнить с «Курском». Уж не знаю, сколько было пьяных там, но девушек было на концерте очень мало, и все представители мужского пола вели себя очень культурно. Зато чем их больше – тем неадекватнее поведение. Особенно если комплекция позволяет. Не забуду, блин, как какой-то белобрысый шкаф в черной футболке своими ручищами просто вжимает кого-то в толпу и давит до тех пор, пока вся масса метра на полтора в сторону не отдавится… Ну нахуя-я-я?! Серьезно, это было бы куда уместнее на «Курске», где процент парней и тестостерона зашкаливал, но не на «Пилоте», где в той злосчастной толпе стояли девки ростом метр с кепкой!

О приятном. Сам концерт доставил. Настолько искренне доставил, что у меня только одна характеристика парням: добрые, сильные, светлые. Настолько одурманивающие счастьем и теплом ребята, что словами это маловыразимо. И рассказы Ильи Чёрта порадовали, и басист Серега, очень плюшевый и мягкий на вид. Его все снимала какая-то девушка из первого ряда, так он с загадочной улыбкой наклонялся поближе к ней и смотрел прямо в камеру, вызывая ментальный оргазм. Вообще они забавные, вели себя раскованно, уверенно, много шутили и смеялись, чем, собственно, и создали атмосферу чего-то домашнего, уютного… На их концерте чувствуешь себя так, словно пришел в гости к лучшему другу или брату. Ох! Если Курск – это боевой товарищ, то ПилОт – друг или брат.

Драйф, кайф. Я так расчувствовался, что на выходе купил себе футболоньку. Желтая такая, с надписью «сумасшедшим жить легко!», что неплохо меня характеризует.

И вообще нам, наговорили много приятностей.

В конце весьма порадовало разнообразие в виде песни из репертуара группы «Кино» - зал просто взорвался.

Почему-то часто так бывает, что после концерта сразу начинаешь понимать и любить песни, которые раньше не вызывали подобных эмоций. Отношение к ним резко меняется. Вот на примере пилотов у меня это особенно ярко прослеживается: ту часть песен альбома, которую я не особо слушал и не особо понимал, после концерта внезапно неистово возлюбил. Может, прошло достаточно времени, ибо не все песни подходят сразу, многие нужно распробовать. А может сам концерт и впечатления действительно являются чем-то триггерным.

Хорошо мне было после них. И от воспоминаний о концерте тоже хорошо. И вообще жизнь после этого некоторое время была прекрасной.

Увы, надолго меня хватает редко. Одно я знаю точно – если у меня еще выдастся случай, я пойду на их концерт обязательно. Ощущения уюта и родственности стоят того, чтобы испытывать их снова и снова.

...и восемь километров по дороге!

Сибирь, ех-хо!

@темы: эмоции, humani, gaudium

---

THREE DAYS GRACE (6 октября)

И даже не спрашивайте у меня, почему я так долго писал отчет.

Решил с утра схитрить и сдать кровь. Проснулся рано, раньше будильника, уснуть не смог из-за общего мерзкого состояния, а потом уже не видел в этом смысла... Короче, кое-как чуть-чуть поел, попил чай, собрался и пошел в Центр крови. Там разделся, заполнил анкетку, пошел к врачу... и она меня вежливо нагнула. Не прошел я короче по весу, хотя до этого всегда прокатывало. Сказала мне моя коллега, что спасает меня от меня же, после чего дала справку, и отправила. А справка-то только на понедельник распространяется...

Пешком за час дошел до нужного места. Автобус уже стоял, но билеты были не у меня, поэтому я к нему подходить не стал. Стоял чуть поодаль, но буквально спустя пару минут ко мне подошли две девушки. Обе на лицо показались знакомыми, обе откуда-то знали мое имя... а я в душе не знал, кто они. Спросил. Выяснилось, что одна из них - девушка-фотограф, которая решила устроить мне небольшой фотосет по доброте душевной в определенном образе. Не знаю, как называется это, модное какое-то слово, не разбираюсь. А вторая - ее подруга, я ее видел в портфолио Ксении. Потом подошла болеющая Аньянка. Тут стоит сразу оговорку сделать, что в меде среди собравшейся компании учусь один я, и это было заметно - каждые полчаса-час интересовался у болеющей, как она себя чувствует. Мне самому было фиговато, и вдвойне фиговее от того, что нужно ехать в другой город, так что я прекрасно ее понимал. Мало доехать, нужно еще там дождаться начала концерта, а потом и пережить его... Кому как, а для меня даже десятиминутная поездка в машине - стресс, когда я простывший. Так что я не мог спокойно воспринимать рядом болеющего человек, меня грызло беспокойство и желание контролировать, чтоб все было нормально.

Приехали в половину пятого. И перед клубом уже была очередь, несмотря на то, что запуск должен был быть с семи. Еще и дождь временами моросил. В автобусе сидеть дамы наотрез отказались - как так, нужно же поближе к сцене встать, а значит, занять сейчас очередь, ибо чем быстрее зайдем, тем меньше народу до нас будет... Тут я только рукой махнул. Оставшиеся два с половиной часа мы посменно торчали в очереди. Полчаса одна пара, а вторая греется в местной NYP, потом наоборот. Там же я впервые за день нормально поел, если это так можно назвать.

Очередь, кстати, огромная была. Тянулась и тянулась, и мы стояли в самом ее начале фактически, пару раз вдоль нее проходились, чтоб беззлобно поглумиться, ну и порадоваться заодно. В семь где-то запустили. Последних минут сорок мы откровенно пенили с окружающими нас людьми. Все были какие-то подозрительно веселые и радостно отпускали пошлые шуточки на тему тесноты и того, как нужно встать, чтоб согреться.

Зашли, сдали одежду в гардероб. Воду в бутылке отобрали и выкинули, блеать. А дальше мы снова разделились на две пары. Ксения, как дама высокая, да и подруга ее тоже не маленькая, решили остаться в фанке по центру, хотя там народу было больше всего, и вообще. Уж я-то знаю, что там делать нечего, если только совсем близко не стоять. Плюс рост лично мне бы не позволил там ничего интересного словить, разве что чей-то пышный хвост в рот. В частности потому, ниже меня была только Аньянка, а впереди очень удобно устроились четыре двухметровых шкафчика с пустыми антресольками, которые поржали на просьбу девушек поменяться с ними местами. В итоге Ксения с Таней остались там, а я взял Аньянку за руку и мы отошли ближе к краю. Вид оттуда открывался шикарный, колонка была близко, прям как Аньянка и хотела. Считай первый ряд, особенно после того, как я попросил одного парня мягко подвинуть зад.

- Молодой человек, - говорю. - Уступите девушке место, пожалуйста.

Он смотрит на меня:

- А где девушка?

Я молча положил ладонь на макушку Аньянке, а она ниже меня на полголовы.

- Вот девушка.

Совсем маленькая и незаметная. Парень в итоге отошел в сторонку, Аньянка прижалась к ограждению, а я к ней. Ну а чо! Мягко, удобно, я выше, так что все видно. Сам не особо высокий, так что тому парню, а он позади где-то устроился, тоже все прекрасно было видно. Все счастливы, все довольны. Правда мне периодически становилось немного стыдно от того, что мы согнали его с такого классного местечка.

А дальше стало совсем здорово: мы два часа стояли в толпе и нихрена не делали. С семи до девяти тупо стояли и ждали. Девушка рядом со мной успела с кем-то поцапаться, я то и дело взывал ко всем известным и неизвестным богам, жалуясь на то, что ребят, давайте пораньше начнем, пораньше закончим, я домой пораньше вернусь, у меня так-то фармакология в 8 утра… Активная девушка рядом услышала знакомое слово и завязала со мной разговор на тему учебы в меде. Сама она первокурсница, поэтому особенно ее интересовала анатомия и как все это проходит и вообще, что там дальше. Я честно признался, что анатомию нужно пережить, фармакология вполне себе ничего, а вот патан это пиздец, бойся патана. Хотя, конечно, процентов 80 зависит от преподавателя…

Концерт мне дико понравился. Мэтт совершенно сумасшедший чувак, он на сцены вышел уже вместе с этим безумным огоньком в глазах. Неудивительно даже, что он так понравился русским. Вообще, с творчеством группы я знаком не очень близко, но несколько особенно крутых песен знаю и искренне люблю – сыграли все их, вызвав у меня просто бешеный восторг и желание повторить. Было просто ох и ах, и некоторые песни он вообще мог не петь – зал все бы сделал за него. Потому что действительно местами мы заглушали его, а он, казалось, приходит от этого в дикий восторг, предлагая нам петь дальше и дальше.

Почему-то очень позабавил его жест перед «I hate everything about you». Сначала кричали девочки, потом мальчики (впервые в жизни слышал такой рев басом от множества глоток разом). Снова девочки. Снова мальчики.

- Ladies… Boys… Ladies… Boys…

На очередном «ladies» Мэтт сделал языком совершенно похабное движение, заставив одновременно всю женскую половину зала взять соль-бемоль. Я стоял немного сбоку, так что вид на его выражение лица и этот бесстыдный язык открывался просто офигенный.

В какой-то момент он вообще вышел в бар, который был в трех метрах слева от меня и Аньянки. Туда ломанулась толпа поклонниц различного возраста. Потом прямо перед ограждением пробежал, чтоб запрыгнуть обратно на сцену. Ну просто грех было не потрогать ради интереса крепкую такую бицуху и умереть от зависти. Тоже себе такую хочу, но мне незачем, меня толпа баб трогать не будет.

Он же, кстати, пару раз сигал в толпу. Причем оба раза попал туда, где стояла Ксения со своим фотоаппаратом. В итоге после концерта она была совершенно счастливая от того факта, что везде его потрогала.

Остальные участники группы… Ну, каюсь, я их всех плохо знаю. Аньяныч все смотрела на своего Нила. Я пару раз попытался поймать медиаторы, которые кидал Барри, потому что загадал – если поймаю, начну учиться играть на гитаре. Видать, не судьба мне, я в душе вечный флейтист, даже несмотря на то, что помню только «Одинкого пастуха», да и то триоли на слух подбираю…

Вышли из зала, доковыляли до гардероба, совершенно оглушенные, но счастливые. По сравнению с концертным залом, то пространство, именуемое гардеробом, было похоже больше на предбанник. Народу - тьма. Жарко, душно, влажно. Все потные, в мыле. Я в свитере. Не шибко теплом, но тем не менее, да и наскакался за полтора часа будь здоров, а уж как орал Аньяне в ухо – как она только не оглохла! (Мне было стыдно, ибо голос у меня не ахти, но она меня уверяла, что мои песнопения ей понравились)

Стоим возле стойки, очередь течет медленно. И тут чувствую, что мне хуево. Начинаю обмахиваться. Не особо лучше, сил себя обслуживать нет. Все тело каким-то мерзким внутренним жаром обдало. В голове что-то начало гудеть. "Пиздец", - понял я. Сказал дамам, что отлучусь подышать свежим воздухом и направился в сторону выхода. По пути дважды останавливался, один раз даже возле турникета с рамкой, меня мимопроходящий парень подтолкнул. Смотрит на меня с улыбкой:

- Ну, пошли? - говорит. Я ему головой мотнул, мол, сам иди, а я тут чрезвычайно занят.

Свежего воздуха мне в том месте оказалось мало, так что пошел прямо к выходу из клуба. В глазах - черно-белое кино и белый шум. Уши заложило, что-то низко загудело. Третий раз в жизни я оказался в предобморочном состоянии. Ощущения меня испугали, честно. В первые два раза до этого я хотя бы дома находился, а тут в другом городе, где толпа людей, на которых можно не рассчитывать. Сжал кулаки, разжал, облокотился на косяк выходной двери. Нихера не легче, холодный воздух не отрезвлял. Невольно вспомнилось, как с утра откачивали девушку в ЦК. Прислонился спиной к стене. Сполз вниз. Ветер дует в почки, гудение в ушах сменилось высоким писком. Зрение перестало изменять - на том спасибо. Вытянул ноги вперед, размышляя о том, что если я лягу на холодном бетонном полу, то мои почки точно покажут мне, где раки зимуют. Руку машинально на пульс: успокаивает.

Потом переполз в другое место, чтоб в почки не дуло. Оклемался. Полежал еще пару минут и снова вернулся в гардероб.

Когда уезжали обратно в Барнаул на автобусе, я заметил у черного выхода/выхода участников группы и кучку людей, берущих автографы. Сказал Аньянке. Она расстроилась. Ну, щито поделать, мы не могли себе позволить бегать за автографами или ждать, пока они сами выйдут – у нас было минут тридцать после окончания концерта, потом автобус отчаливал…

@темы: эмоции, humani, gaudium

---

Привязалось вот. А ведь всего дважды на улицах слышал.

Мы с тобою одною крови,

Мы с тобой одною боли,

И живем, и любим жадно,

Мы с тобой одною правды!

Крещены одним пожаром,

Сожжены одной гитарой,

Но себе мы сами судьи

И другими мы не будем...

@музыка: Денис Майданов - Мы с тобой одною крови

@темы: эмоции, неопределенное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так и тянет написать очередной саморазрушения и самобичевания пост, но понимание того, что это ничего не изменит, меня останавливает. Делать надо что-то, менять что-то, а где взять сил, когда даже лежать на диване и в потолок пялиться лень? Я буквально рассыпаюсь, разваливаюсь. Накрывает осознание того, что это очень страшно - нуждаться в том, кому ты сам не нужен. Почти так же страшно, как и понимание, что сам для себя ты ничего не сделаешь, только для других, а вокруг, в общем-то, всерьез никому и не надо, чтоб ты жил счастливо. Не потому, что все злые. Просто всем насрать. Они добрые, но им насрать. Все слишком озабочены собственным счастьем для того, чтоб смотреть на других людей и не мочь жить спокойно, пока у них этого счастья нет. И только ты такой лох не можешь быть счастливым, пока кто-то не захочет этого для тебя искренне и сильно.

А так, пожалуй, почти и не бывает.

Я ною постоянно, внутренне умираю, но чего-то как-то все не сдохну. То ли это анабиоз, то ли агония. Хрен поймешь.

Как отличить клиническую смерть от биологической в первые пять минут?..

Сил нет, опоры нет, защиты нет... ничего нет.

Дима, где ты, ёбаная мразь? Вернись, тварюга.

@темы: dolor

---

ни о чем

Как-то хуево, когда есть друг, а потом нет друга. Хотя в моей ситуации хуево не от этого, а от того, что я считал другом человека, который им не был. И не должен был им быть, наверное, но мне так этого хотелось, что я убедил себя в том, что мы друзья, а потом самообман разбился, как зеркало в истерике. И я сначала думал, что и хуй с ним, давно надо было порвать контакты, и сжечь мосты, а потом поймал себя на том, что мне мерзко и тяжело на душе от этого, что я почти пять суток ничего не жрал, потому что не лезло. Не надо было убеждать себя в том, что есть у меня такой друг только потому, что я устал ходить по минному полю. Ушел с поля – прямиком под артобстрел. Хотя поделом мне.

Вдвойне хуево, когда внезапно приходит мысль о собственной пустоте и серости, о том, что нечего рассказать ни о себе, ни о своей жизни, ни о своих вкусах. Одна сплошная иллюзия, за которой голые стены, обклеенные старыми, рваными газетами, истрепавшимися от дождей и времени.

Никак не могу дописать пост концерте, как-то плохо лезет. Права была одна девушка – первый рок-концерт самый яркий и запоминающийся. После него, конечно, тоже эмоции, но уже не такие… Первой группой у меня Placebo, так что TDG не так торкнули. Хотя впечатления, несомненно, самые приятные. О финских мужиках молчу – они просто охрененные по определению, их нельзя в общую очередь ставить…

Сегодня договорился встретиться с одним парнем, но погода на улице омерзительная просто. Небо затянуто серыми тучами, льет дождь, ветер сильный. Яндекс утверждает, что 13 м\с. Хотел отменить встречу, но подумал, что его номера у меня нет, а вк он может и не зайти. Получится тогда, что я его продинамил. Не люблю так.

С парнем вообще история забавная. Видел дважды его в городе. Волосы рыжие, ухо проколото, на лицо – смесь Вулстона и моего Варки. Меня вштырило после первой встречи, а тут недавно второй раз случайно пересеклись. Ну, я не выдержал, начал строчить во всякие «признавашки» и «подслушано», мол, такой-то такой-то, срочно найдись, хочу общения. Нашелся через его одногруппницу. Переписывались, разговаривали о всяком, тут он предложил встретиться. Я немного волнуюсь, если честно. Я на него просто смотрю, и у меня, фетишиста дурного, уже колени дрожат и улыбка до ушей, а тут надо будет разговаривать. Ё-моё! Мама, зачем ты мне по наследству передала восторг к рыжим?

@темы: sum, humani, dolor

---

Странное состояние в последние дни. Нечто сродни занятувшейся панической атаки, ослабленной, а от того особенно мутной. Ем очень мало, и меня это нервирует. А от нервов есть хочется еще меньше. Замкнутый круг, короче. Помнится, летом у психиатра я вывел некоторую закономерность, согласно которой меня в октябре приплющит. Что ж, октябрь наступил. Меня плющит. Все правильно, хуле. Ждем, когда отпустит. Причем, помнится, я ванговал, что это будет начало месяца.

Очень хочется спать. И не могу понять, то ли из-за этого малоедения, то ли я просто тупо не выспался. Второй вариант, конечно, намного вероятнее, но моя мнительность подозрительно присматривается к первому.

В понедельник выступление будет. Вчера долго репетировали, я домой пришел около девяти, сегодня тоже будет такая же шняга. А мне очень хочется спать. Думаю вот, под каким предлогом отказаться от репетиции, если к вечеру я не активизируюсь. С одной стороны нужно отработать, а с другой... а с другой сон. Теплая кроватка. Тишина и спокойствие. Выпью феназепам вечером и буду счастливо сопеть в обе дырочки.

@темы: sanitas, humani

---

Окончательно (надеюсь) разругался с Сергеем. Аж тошнило, если честно. Надо как-то взять за правило, что ругаться нужно в первой половне дня или хотя бы днем, а не ночью, перед самым отходом спать. И да, лучше это вживую делать, а не в формате переписки. Проснулся вот теперь часов через пять сна, муторно так, противно, тяжело. Да еще и желудок побаливает.

А скоро подъем, поеду сдавать кровь, чтоб получить халявных два дня выходных и нормально скататься на концерт. Не могу понять, то ли руки холодные, то ли лицо горячее.

И вообще зря я так долго торчу в интернете, нужно было заставить себя уснуть, а теперь уж и смысла особого нет. Эх, не высплюсь...

@темы: sum, humani

---

Ничто не предвещало беды. Хотя это с какой стороны посмотреть.
Ситуация такая. Выгнали папашу моего в очередной раз из дома, где он жил, с уже третьей по счету бабой, от которой имеет ребенка. Не знаю подробностей, да и не нужны они мне. Жил он некоторое время у моей прабабушки, после чего съехал, ибо достали они друг друга. После этого он жил в квартире своих родителей, которая находилась в соседнем подъезде в том же доме, где живет моя мама. Родители при этом его жили на даче, ибо лето, тепло, все такое.
А потом они приехали и намекнули ему, чтоб он проваливал. Маман в это время уезжала на недельку отдохнуть к подруге в Казахстан. Собачку выгуливать нужно, кошку мою кормить тоже нужно. Так как подругой, к которой мама и уехала, была та же женщина, с которой она живет, в квартиру временно поселили отца, чтоб он следил за животными, ну и обои заодно в коридоре поклеил бы. Неделя прошла, мама вернулась, а он и не думает уезжать. А видеть его она уже не может. Развелись они лет шестнадцать назад, не друзьями, чужие люди друг другу. Но и выгонять тоже неудобно. В итоге несколько ночей ночевала у своего друга какого-то. Терпение лопнуло, намекнула ему, чтоб к понедельнику его не было, ибо и честь пора знать.
Сегодня приходит домой - а дома денег нет, и отца тоже нет. Деньги причем были на еду. То есть на них нужно жить до получки. Часть маминых, часть ее подруги. И лежали они даже не в маминой комнате, а в шкафу ее подруги. В итоге звонит мама моей бабушке, рыдает в трубку, аж говорить не может. И ведь не денег жалко, из-за отношения такого мерзко так.
Сижу вот и думаю. Заебись у меня папаша. Чем мама вообще думала, когда меня рожала от него? Хорошо хоть, что она всегда говорит, что я похож на нее. Знает мое больное место. А то есть любители посмотреть на меня и громко заорать:
- ОЙ, КАК НА ОТЦА-ТО ПОХОЖ, ПРОСТО КОПИЯ ПАПА!!! - а потом удивляются, почему деточка в уголке плачет. Да потому что с малолетства деточка понимает, что плохо быть таким, как папа, а все тыкают носом во внешнее сходство, при этом даже не осознавая, что воспринять это можно иначе.

Вроде уж и фамилию сменил. И научился не обращать внимание на то, что с детства раннего безотцовщина. И как-то с комплексами на эту тему бороться пытаюсь. И в зеркало не смотрюсь, чтоб рожу не видеть. А он все равно возвращается в нашу жизнь, ведет себя как пай-мальчик, вызывает доверие и привязанность, а потом с размаху гадит в душу и уходит.
А потом мне все говорят, что я копия, блять, папа. Это зля шутка природы, ясно?
Я не похож на него. Я не такой. Я не хочу быть таким.

@темы: sum, эмоции, humani, родители

---

Ох, как я не люблю натыкаться на закрытые от меня записи в дайри. Сразу такое чувство обиды, как будто я блеать какой-то холоп, недостойный государственной тайны. Хотя сам еще тот любитель запрятать запись. С другой строны, ни для кого не секрет, что я туда прячу некоторые свои сны, чтоб не тревожить психику читателей, случайных и не очень.

Покрасился, слава Рэйнычу, одолжившей мне краску. Без нее я бы еще очень долго ходил облезший и линялый, рыже-сиренево-серый, как забор по весне, а сейчас у меня чудесный и сочный розово-лиловый цвет. Уж простите, что так криво описываю, в цветах не разбираюсь, так что можно считать меня дальтоником. А тут как раз незадолго до концерта Three Days Grace и еще одной интересной штуки.

Комплексы в последнее время разрастаются только так. Скоро перестану смотреться в зеркало: разбивать жалко, а видеть отражение невыносимо. Да еще и куча неудачных фоток с погуляшек с группой в парке свалились на голову. Хоть волком вой. Да и ладно бы зеркало - я ведь сам себя видеть могу, хвала небесам, что без головы.

Угловатый нескладной скелет с резко ассиметричным лицом и неудачной улыбкой. А частности перечислять можно долго. Пристрелил бы себя такого ущербного.

@темы: sum, неопределенное, humani

---

KYPCK

Итак, первого октября я попал на концерт группы, которую случайно обнаружил несколько месяцев назад. Коротко о ребятах - все родом из Финляндии, но песни поют на русском языке, ибо солист их, Эркки Сеппянен, учил этот язык и вообще правильный мужик. Все бы так, как он, и мир бы для меня был намного лучше. Ну какого черта, в самом деле, международный язык - английский? Почему не русский?

Народу было не особенно много. Человек тридцать, наверное, максимум сорок. Вряд ли больше. Однако общей атмосфере это не мешало, если честно. Даже наоборот. Всем места хватало, все были дружелюбные, всем одинаково перепадало внимания от группы - а уж они его в толпу посылали будь здоров. По-моему, к концу концерта не оставалось людей, которым бы Эркки или Яска не пожали руку, не шутканули или не показали одобрительно большой палец. Мне так даже и от барабанщика Антти перепало. Короче я везде успел. Впрочем, там все везде успели.

На концерте я понял, что не обязательно знать слова песни, чтоб петь. Да. Когда ты в трансе от музыки, от ритмичных движений и прочих ништяков рок-концертов - слова как-то сами всплывают в голове, о них не думаешь. Да и вообще как-то я там раскрылся, что ли. Сначала было сложно себя отпустить, а потом так понесло, что мама не горюй! Аж останавливаться не хотелось. Время очень быстро пролетело. И это, пожалуй, был единственный концерт, во время которого меня не посещала мысль о том, что я уже устал и хочу, чтоб все поскорее кончилось, чтоб попасть домой. Нет, я распрбовал сей ништяк и искренне жаждал, чтоб выступление длилось всю ночь напролет!

Много было моментов, часть которых мне хорошо запомнилась. Так, например, порадовал Эркки, который после одной-двух песен посмотрел на нас, стоящих в метре от сцены, и сказал:

- Не знаю, как принято у вас в Сибири, а у нас это делается вот так! - после чего за руку вплотную притянул к себе, да и к сцене заодно, какого-то парня. Я, кстати, только дома осознал, что охраны не было. Обычно толпится возле сцены, отгоняет подальше, чтоб не мешали, а тут вообще никого и Эркки творил беспредел, подзывая всех-всех поближе, то и дело выцепляя кого-то из толпы, чтоб сказать спасибо за активное участие и руку от души пожать. Мне, как человеку, который стоял в первом ряду, да еще и имеющему низкий рост, рукопожатия не досталось, ибо меня тупо не было видно. Зато мне в конце устроили беплатный душ, когда Эркки себе на голову вылил бутылку воды. А стекало-то это все вниз, да еще и брызги, да и он своим хаером крутил... Короче я и еще несколько человек, стоящих рядом и не успевших шарахнуться в сторону, немного промокли. С учетом того, что было жарко - вода была приятна, но высохла быстро.

Разок Эркки спрыгнул с угла сцены, походил по залу, после чего снова вернулся, ледоколом пройдя скозь толпу и прыгнув на сцену из-за моего левого плеча. Это было очень внезапно. Несколько раз садился на край сцены, свешивая ноги вниз, и пел так. Похвалил парня за футболку с Металликой (парень чуть из штанов не выпрыгнул от восторга), вытащил к себе журналюгу с футболкой "Курск" и названием первого албома "Черно"... А я стоял рядом-рядом, прям хоть на колени к нему садись, и думал о том, что у него охрененные зубы и потрясающая улыбка.

Еще меня очень порадовал бас-гитарист Яска Юля-Раутио. Очень чем-то был похож на мрачного русского. Глаза удивительные. Руки потрясающе красивые, его вены меня до экстаза прям доводили. Почему-то очень понравилось, как старательно он после концерта выговаривал "спасибо", "пожалуйста", серьезно глядя прямо в глаза. Между ходьбой по сцене и облагораживанием своей гитары брал пример с Эркки - жал руки люду, стоящему близко. Мне перепало, да, я остался крайне доволен. Пару раз Яска давал кому-то помучать единственную струну на гитаре. Честное слово, впервые в жизни я слышал, как взрослые парни визжали от восторга. А те, кто не визжал, светились и улыбались так, как это могут делать только маленькие дети, неиспорченные и наивные. У того парниши, что стоял рядом, в футболке с Металликой, глаза светились так, что не передать словами. Там прямо-таки плескалось счастье. А с каким немым восторгом и обожанием он смотрел на сцену! И в особенности на Эркки, который, кажется, готов был прям в толпу спрыгнуть и там петь. То ли финны такие общительные, то ли атмосфера такая, то ли еще что - но не отпускала нас группа, постоянно тянула ближе, подзывала, приманивала, а параллельно разогревала. Вообще ни на минуту не давала остыть.

Дико порадовало, как Эркки во время нашего скандровния "Курск, Курск, Курск!" посмотрел на Антти и изрек:

- Он не понимает по-русски, - естественно, крики стали громче и настойчивее, после чего Эркки радостно заржал в микрфон: - Он вообще кроме своих барабанов ничего не понимает!

Шутник, блин.

"Курск" дважды выходили допевать песни, при этом упомянув, что никуда не торопятся, а поезд до Новосибирка у них только в шесть утра, по окончании программы честно признались, что все, ребятки, конец, но мы сейчас выйдем. И вышли. Спокойно так. Вообще все очень спокойно было, без фанючества. С кем-то фотографировались, потом проходили ближе к выходу из клуба, где стояли столики, и там засели за разачу автографов. Сначала только Эркки и Антти, а потом остальные присоединились. Сами Лопакка - гитарист, и Антти, в последнюю очередь - Сами Куккохови. И если первый Сами отличился свей гитарой, стилизованной под калаш, то второй весь концерт пробыл в зеркльных очках и у него была пиздатая бородка, заплетенная в косичку длиной сантиметров двадцать.

Когда группа понемногу проходила к столикам, проходить прходилось между двумя стойками барными, эдакий импровизированный коридор. С людьми, разумеется. Ну и как же пройти мимо и не пожать каждому руку? Позабавил момент, когда Лопакка наткнулся на девушку, которых, кстати, на концерте было катастрофически мало, и на мгновение замялся в растерянности. Непонятно было, что с девочками делать. Но тоже пожал руку и дальше, когда натыкался на представительниц прекрасного пола, вел себя более уверенно. До сих пор в голове стоит его (или Антти это скзал, точно уж не помню от эмоций): "Thanx, girl". Зато точно помню, что Антти, когда с ним кончили фотогрфироваться восторженные парни, прошел мимо, пожал руку, мою, разумеется, я ж о себе, любимом, пишу, и сказал нечто, что напоминало "димахой", уж не знаю, в одно слово, или в два, но в оглушенном от эмоций состоянии я это запомнил только потому, что было очень созвучно с моим именем, что заставило меня испытать еще один мирооргазмик.

Эркки со всеми болтал. С каждым здоровался, каждого о чем-то своем спрашивал, отдельных особо отличившихся личностей спрашивал, как зовут, и подписывал их имена - в основном на билетах, но кое у кого были и небольшие плакатики с изображениям группы. Я его поблагодарил за хороший вечер, он у меня поинтересовался, что будет у меня завтра. Я сказал, что учеба, хирургия. Он удивился. Потом сказал, что у них завтра Красноярск и спросил, бывал ли я там когда-нибудь. Пришось сознаться, что нет, я там не бывал, но сибиряки везде хорошие. Эркки одобрительно покивал. Он еще на концерте говорил, что ему кажется, что концерт в Барнауле один из самых лучших, ибо нас было мало и мы очень горячо отзывались на все. Еще говорил, что атмосфера зависит не от количества людей, а от самих людей. Вот уж не знаю, всем ли они говорили про лучший концерт за весь тур, но хочется надеяться, что только нам. Это было бы оправданно: пока до нашего Новоебенево кто-то приличный доедет, мы истоскуемся, измечтаемся и очень бурно, радостно и искренне встречаем, потому что это действительно событие, а не очередной концерт в череде хороших групп, как это в крупных городах бывает.

Русским Эркки отлично владеет, кстати. Это стало понятно еще в начале концерта, когда он произнес:

- Я вас не слышу, блин!

Получив два автографа (от Эркки и Антти), я на некоторое время выпал из реальности, а потом обнаружил, что к парням присоединились Яска и Сами Лопакка.

Лопакка меня аж обнял от переизбытка чувств. Я подошел, билетик протянул, он расписался, с улыбкой на меня посмотрел и вдруг обнял, прижавшись. Я стою, а он сидит. Обнимает и прижимается, как маленький мальчик прям, а волосы густые, длинны, спутанные... Я даже расчувствовался.

Яска со своим по-прежнему очень серьезным взглядом голубых глаз, с видимым удовольствием расписался на моем билете, посмотрел на меня, чуть улыбнулся, пожал мою худую и, откровенно скажем, маленькую ладонь своими двумя большими и теплыми, и так же серьезно, старательно выговорил:

- Спасибо.

Я прям там растаял и задымился от страсти. Вот уж кто точно завоевал мое сердце, печенку и почки!

После этого я оделся, и тогда заметил, что подошел последний участник группы, Сами Куккохови. Ну, грех было не подойти. Подошел. Протянул билет. Ко мне вдруг снова потнулся Яска, а дальше произошел удивительный в своей простоте и универсальности диалог двух людей, которые говорят один на русском, другой на финском, и общего языка либо не знают, либо знают отвратительно, либо вообще не помнят его... жестами он показал, что свободен и готов хоть десять раз расписаться, на что я так же жестами показал, что он уже это сделал, а я к Куккохови. Сидели они все кучно, близко друг к другу. Девушка, стоящая рядом, сказала, что они оба могли бы это сделать. Пришлось переключаться с языка жестов на русский вербальный и пояснять, что Яска меня уже осчастливил, остлся только Сами.

В общем, уходил из клуба я совершенно счастливым человеком.

@темы: sum, эмоции, humani, gaudium

---

Просто пусть побудет здесь.

Очень точно.

- Ты знаешь это чувство? Непостижимое отчаяние, когда все, чего тебе хочется - это уткнуться лбом в стенку, разбить кулаки до крови и кричать до срыва голоса, биться в истерике и сдирать обои со стен, а потом опуститься на пол и обхватить руками колени, сжаться в комок и осознать, что у тебя нет повода для подобной истерики, что в твоей жизни есть все, чтобы быть счастливым, но какое-то темное пятно просто мешает сделать вдох и душит из года в год, превращая жизнь в существование. Тебе знакомо это чувство? Мне жаль.

@темы: эмоции, неопределенное, dolor

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра