[primus inter pares]
Любимая фраза последних дней: "Я так зашиваюсь, что хочется вскрыться".
среда, 10 сентября 2014
[primus inter pares]
Я устал. Такое чувство, что до дна осталось совсем немного.
Однажды я просто возьму бритву и расхуярю сонную артерию.
вторник, 09 сентября 2014
[primus inter pares]
Сцука, чего вот со мной не бывало, но такое впервые.
Звонок на мобильный. Номер незнакомый. Я пожал плечами, ответил. Оттуда на меня поток слов:
- Насть, мы трахались с парнем, а у него хуй маленький, мы в пылесос засунули, чтоб он растянулся, а его засосло, он походу разбух там и застрял, что делать?
Начало уже крутое, да? И я вот не знаю, то ли и правда девочка телефоном ошиблась, то ли приколы у них такие сейчас пошли. Говорю ей:
- Звони в скорую.
Меня упрямо продолжают принимать за Настю. Короткая заминка. Видимо, такого поворота событий на том конце не ожидали.
- Насть, я не знаю, что делать, какой номер у скорой?
- 03.
- Давай ты ко мне придешь сейчас... - и снова поток слов. Мне показалсь, что она где-то там ржанула пару раз.
Я выждал, пока он кончится.
- Девушка, я не смогу к вам прийти.
До нее доходит.
- А вы не Настя?..
Очевидно, правда?
- А кто тогда?
- Студент-медик третьего курса. Поэтому говорю тебе - позвони в скорую.
Дева на том конце обрадовлась, давай снова с меня чего-то требовать, снова ржанула, или рыдания это у нее такие... А потом отключилась.
Я вот сижу и думаю, то ли реально люди долбоебы, то ли нынче подростки так и развлекаются. И я даже не знаю, какой из вариантов меня больше печалит.
суббота, 06 сентября 2014
[primus inter pares]
Короткое предисловие: так как я не особый любитель загружать картинки через дайри, все прилагающиеся фото выложены в виде ссылок, просьба не возгудать.
А назавтра начиналась учеба.
З.Ы. В Телецком я все же дважды искупался. Сибиряк же, хуле, что мне холодная вода горного озера…
четверг, 28 августа 2014
[primus inter pares]
Честно говоря, надоели мне все. Стоило сказать, что еду в Горный, так тут же поднялся кипиш. Как будто я и сам не знаю, что там холодно, сыро, и что это далеко... Дед спросил, иду ли я сегодня куда-нибудь, а после моего отрицательного ответа переспросил, когда я в Горный... прям щас, блять, соберусь да пешком пойду! Бабушка отожгла - с утра позвонила и начала рассказывать, каких классных кулебяк с капустой она мне в дорогу купила. Спасибо, бабушка, за заботу, я ее ценю, но капусту я даже в супах не переношу, и ты ж об этом прекрасно осведомлена...
Теперь вот думаю, получится ли у меня числа седьмого сентября еще раз туда прокатиться, или не получится. Однозначного восторга от флоатинга не ощущаю, но таким расслабленным я не был давно, да и спалось мне прекрасно просто... Хочется еще попробовать. Мне интересно, какие еще кульбиты выкинет мой мозг, отрезанный от всех раздражителей.
воскресенье, 24 августа 2014
[primus inter pares]
Последние дни чертовси насыщенными получились, причем насыщенными в хорошем смысле. И снова я заметил, что когда все в целом и общем хорошо, то особо не тянет писать. Зато когда все плохо - за уши не оттащишь, всем нужно рассказать, везде поделиться, ибо вдруг от этого на душе легче станет...
Двадцатого намного напрягся, кого мог - обзвонил, в итоге двадцать первого выдался у меня вполне неплохой день рождения. Я был несколько удивлен тем, что люди с подарками приходили, хотя приглашены были накануне днем-вечером и специально за приближением моего дня рождения никто явно не следил, ибо отношения у нас не те. Что позабавило, так это то, что Катериада, с которой я осознанно раз в жизни встречался, и которая крайне приятный мне человек, не поленилась обзавестись подарком (хотя я был бы и просто ее присутствию рад, я ничего и ни от кого не ждал), а человек, который называет меня своим лучшим другом, про праздник вообще забыл. Вспомнила Виктория под вечер, ага. Но я не обидчивый.
Серега отжег - послал невнятную смску с невнятным поздравлением: "счастья здоровья и анархии в личной жизнии", цитата прям. То есть как приятностей пожелать, так у нас фантазии не хватает, а как расписать про наши возможные невозможные отношения и про то, какие взаимоотношения он между нами хочет видеть, так на два листа раскатал. Я ему ответил, что у меня и так в личной жизни анархия.
Три книги подарили. Одна из них прям указующий перст судьбы, потому что уже очень давно один очень хороший парень просит меня ее прочитать. А тут мне ее дарят. Я охерел просто.
Двадцать второго Фестиваль красок был. Шли втроем: я, Женя, Настя. Уходили чумазные, разноцветные, аляпистые... эмоцй чертова туча. И народ на фесте счастливый такой. Бегают все, обнимаются, приятностей друг другу желают. Атмосфера радости и счастья, яркости красок. Смутил только один момент: находились спецы, которые всех обливали. От того краска смывалась, перемешивалась, и в итоге самые облитые были как будто из грязи вылепленные. Да и погода была не самая жаркая для того, чтоб обливаться. Женя заявила, что хочет целоваться, после мой фразы "бери, кого хочешь, да целуй, кто мешает-то", взяла и меня поцеловала. Спустя секунду оторвалась со словами "не, хуйня". А я сидел, думал - чего люди в поцелуях находят? Мокро, скользко, очень скучно... или это со мной что-то не так?
В общем, эти два дня такие насыщенные были, что я весь вчерашний день в себя приходил. И было мне хорошо.
Сегодня прикупил канцелярии и пару халатов медицинских, один в зимнем варианте, другой в летнем. Посмотрелся в зеркало и остался доволен. Все же мне крайне к лицу моя форма.
Задумал тут авантюрку одну. Надеюсь, что все как по маслу пройдет.
вторник, 19 августа 2014
[primus inter pares]
Вспомнилось что-то. Мне лет двенадцать было или тринадцать, точно уж не вспомню. Лагерь. Была у нас крутая вожатая - Анна Константиновна. Мне она как человек ну просто безумно нравилась. Особенно голос - низкий, немного хриплый. И сама она была такая... интимно-чувственная, что ли. Не знаю, как описать.
Не помню, что случилось, помню, что стоял вечерком в обнимку с деревом и ронял слезы. Накрыло меня, в общем. Все мимо проходили, никто не замечал - ну стоит подросток, опершись плечом о дерево, и пусть себе дальше стоит, может, ждет кого-то. Темно, вечер уже очень себе даже. А она меня как-то увидела. Каким-то невероятным образом. Подошла, начала мозг на место вправлять. Точно тем же способом, каким я его сейчас вправляю Лере. Не суть важно, подействовало или нет.
Тем же вчером она меня под крылышко взяла, потом еще каких-то людей из отряда подцепили - и в лес. Это же лагерь, там леса - завались, даже в его пределах. Нашли полянку, встали там. Кружочком. И она нам дает задание: как можно громче прокричать "я люблю себя". Помню, как у меня предательски дрогнул голос, когда я кричал, потому что ничего подобного я не чувствовал. Следующая очередь была ее. Меня до сих пор поражает та сила и жизнелюбие, с которыми Анна Константиновна кричала в небо:
- ДА Я СЕБЯ ПРОСТО ОБОЖАЮ!
Где бы мне взять этого жизнелюбия, этой силы?..
понедельник, 18 августа 2014
[primus inter pares]
Решили мы, значит, с Женей прогуляться, давно не виделись. Сказано - сделано, в три ночи о встрече договорились, в пять вечера встретились. И тут-то начались все проблемы.
Сначала планировали подцепить Маринушку, Женька по ней тоже соскучилась. Но у Марнушки были свои планы в компании Аньянки. Плюс Серега мне все названивал, хотел встретиться и погулять. Разорваться никак, отказывать неудобно, было принято решение план максимум. Сначала первых двух встретили. Мило беседуя, пошли вниз по Ленинскому.
И тут навстречу Серега. А с ним упоротый лось Валера и Павел. Дальше все смешалось вообще, как можно и как нельзя. Слишком много людей на квадратный метр. В итоге Марина и Аньяныч куда-то отсеклись. Минут двадцать я после этого объяснял Сереге, что я не буду звонить Марине и спрашивать, куда они пропали, и уж тем более пытаться вернуть обратно. Если захотели уйти по-английски - это их право, я не собираюсь возвращать в незнакомую компанию людей, которые не хотят сами туда возвращаться. Объяснял реально долго, трудно до него доходило. Все требовал и требовал. Под конец мне захотелось дать ему в нос. Твое какое дело, куда они уперлись, сцука? Я что, на привязи их держать должен был? Правильно вообще сделали, что ушли - шум и неразбериха невообразимые, и люди слишком разные, и много их всех... Потом мы с Женей хотели слиться, но она вернула меня обратно.
Дальше Женя упарывалась с Валерой и Павлом, а Серега попытался сделать мне комплимент. После его "комплимента" мы еще двадцать минут грызлись на тему того, что я не обязан носить только то, что он хочет на мне видеть. Я одеваюсь так, как я сам хочу, как мне удобно и комфортно, и мне глубоко насрать, кто и что думает по этому поводу. Я съязвил, что буду теперь одеваться, присылать ему фото того, как выгляжу, и ждать его одобрения. Он сарказма не понял, согласился. Пришлось снова объяснять на пальцах, что он долбоеб и одеваться на его вкус я не намерен. За руки хватал, тащить куда-то вздумал один раз, обнимать порывался. Тоже мне, альфач.
Под конец вообще этому идиоту приспичило меня поцеловать, хотя сто раз уже было оговорено, что мы друзья, и что нчего между нами быть не может, потому что у нас слишком разные характеры. А тут, блять, выяснилось, что я "его территория", которую он "охраняет". Охраняет от Эдуарда, который ведет у нас занятия по соционике и который меня вроде не сильно старше, но достаточно для того, чтоб я к нему обращался исключительно на вы относился как к учителю...
Пиздец короче ебаный. Не знаю, что делать. Что в башке у Сереги творится, мне тоже глубоко непонятно.
Потом он домой уехал, вместе с Валерой. Остался я, Женя и Паша. Продолжили гулять, уже без такого трэша и грызни. Спокойно так было, приятно. Очень мило меня до дома проводили, а потом Павел отпрвился дальше гулять, с Женей. Интересно мне, что у них там в итоге получится охохо...
суббота, 16 августа 2014
[primus inter pares]
Пиздец какой-то творится с этой краской. Заказывал еще 19 июля, несколько дней назад чувак признался мне, что случайно пропустил мой заказ, попросил его повторить. Я повторил, понимая, что к своему дню рождения мне цвет волос обновить не удастся. Разве что обесцветиться... а чего, хорошая мысль. Зато потом буду такой красивый желтый. Или красивый розовый. Или красивый ядрено-красный. В общем, я еще не решил пока что, какой я буду, но тот факт, что человек уже МЕСЯЦ не может принять мой заказ, меня напрягает.
Чем ближе, собственно, этот день рождения, тем сильнее я хочу забиться в угол, накрыться одеялом и сделать вид, что меня не существует. Потому что пошел я нахуй, вот почему. Хочется рано утром свалить куда-нибудь в город, кататься на транспорте и гулять по улицам, а вернуться домой только поздно вечером. Чтобы у меня было оправдание отсутствующему празднику - я сам свалил и все испортил.
А то как-то стараться и напрягаться в свой единственный день в году для других, чтоб им было весело, мне откровенно не хочется. Хочется, чтоб раз в году ради меня напряглись, чтоб я расслабился и отдохнул, да только хуй мне.
Утром лежу и ничего не делаю. Подолгу смотрю в потолок. Потом бесцельно зависаю в интернете. Вечером чувствую, как прилетает толпа разношерстных амурчиков и они наконечниками стрел тыркают меня в сердце. Засыпаю. Прсыпаюсь посреди ночи и два-три-четыре часа не могу уснуть. И тоска жрет такая страшная, хоть волком вой...
Сижу порой и думаю, соскучился я по своим одногруппникам, или еще бы полтора месяца с удовольствием долбоебов этих не видел? Хотя я их люблю, в принципе. Не всех, но все же.
среда, 13 августа 2014
09:12
Доступ к записи ограничен
[primus inter pares]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 11 августа 2014
[primus inter pares]
Хотел сегодня встать пораньше и поехать по многочисленным делам, суть которых сводится к тому, что я кучу денег потрачу на билеты на концерты, но желание спать оказалось убедительнее, хотя я силился проснуться. Я целый час пытался, пока снова будильник не зазвенел. Тут уж грех было не встать... Не знаю, как придумать способ просыпаться сразу.
С этими сколопендрами огнедышащими я совсем с ума сошел. Ночью на стене возле плинтуса увидел очередную тварь и вскчочил, чтобы отправить богомерзкое создание в ад. А она в щель между стеной и плинтусом шмыгнула. Я не знал, как ее оттуда вытурить. Побродил печально по комнате. И тут мой взгляд наткнулся на лак для волос.
Короткое примечание: понятия не имею, что в моей комнате делает лак для волос. Я не пользуюсь всякими бабскими причиндалами, так что вероятно предположить, что мать или бабушка когда-то оставили его здесь, а он так и стоит, всеми забытый, а выкнуть жалко и вообще, чего у меня в комнате за несколько лет жизнь в ней только не накопилось...
Короче, я взял этот лак и, помня рассказы о том, что если на комара пшкнуть таким фиксатором, то он закаменеет, начал пшикать активно в ту щель где спряталось исчадие геенны огненной. Не знаю, сдохла та тварь от лака или нет, может, насмерть там зафиксировалась или просто траванулась, но я остался удовлетворен морально.
Ибо нехуй!
суббота, 09 августа 2014
[primus inter pares]
Я такой неуклюжий в общении с людьми, что просто пиздец. Меня окружающие до сих пор не пристрелили только из жалости, мне кажется.
Тянешься к ним с добром и светом, а получаешь подобие хамства и какую-то неясную мне хрень. Ну вот и как прикажете на это реагировать?
Сегодня с утра наведались с мамой в магазин за краской. По пути остановлись у ларька на углу, она купила всякого по мелочи. Неспеша подъезжаем к дому. Плетется навстречу - лет до двадцати пяти, отрешенное, с бутылкой пива в руках, ноги еле волочет...
- Ужаленный уже, что ли? - сказала мама.
Вернулась, в общем, к своей излюбленной теме. Все мужики говно. Один я рядом сижу и грустно жую воображаемую соломинку.
Залезла с утра в голову одна мысль, после поторой я совсем скис и начал морально готовиться к тому, что буду одинок, как потерянный носок после стирки.
вторник, 05 августа 2014
[primus inter pares]
Недавно случайно обронил, что где-то во вторник надо встретиться с Финк. Сегодня вторник. Встречаться я с ней сегодня не хотел, смску ее с утра проигноровал, так она позвонила. Вздохнул, ответил, договорились. Встретились.
Я вот иногда думаю, что, где и как родители упускают в восптании своих детей? Мне было лет четырнадцать, когда мы с ней почти прекратили общаться. Жили в разных районах города, общего ничего не было, кроме детства, которое прошло. Я уже тогда знал, что буду ОЧЕНЬ удивлен, если она не родит до восемнадцати. И знаете, родила. За месяц до того, как ей исполнилось восемнадцать. Потом, спустя где-то полгода, вышла замуж на папашу своего ребенка. Мы с ней последний раз виделись осенью того года. Сегодня встретились - они развелись уже. Расставались на три месяца, потом снова сошлись... Зачем, нахуя?
Сидит она напротив, девятнадцатилетняя молодая мама, и соглашается, что нужен ей нормальный мужик, а не это чмо, которое называет ее малолеткой, имеет 11 классов образования, учться не хочет, работать не хочет, нихуя не хочет - только дома на диване валяться, чтоб его кормили вкусно и пузо вареньем мазали. Уйти ей не дает, как так, с сыном же общаться хочет, а при этом посидеть с ним не может. За те два часа, что мы сидели с ней, он ей трижды позвонил, почти подряд. В первый раз поругались, во второй тоже, в третий он мнтельно спросил, не изменяет ли она ему. Финк на меня посмотрела и передала мне его вопрос. Я громко ответил:
- Скажи ему, что мы на травке занимаемся страстным сексом.
В итоге расклад такой, что с ребенком она никому не нужна, а если и нужна - рано или поздно мужчина захочет своего, а она рожать второй раз отказывается категорически, мол, в первый раз натерпелась.
Дура. Я ей говорю, что раньше думать надо было. Каким местом она раньше думала - я понятия не имею, но явно не мозгом. Каким местом она думает сейчас, тоже под вопросом. Хочет восстанавливаться на учебу. На заочное, чтоб иметь возможность работать. А мать и бабушка против, говорят, на очное. Мол, не пускают на заочку...
Ты, блять, девочка маленькая что ли? - говорю ей. - Взяла и пошла, куда сама хочешь.
Пиздец короче. Даже не знаю, как это еще можно назвать. Вроде молодая такая, а вроде уже и все. Шанс начать жить нормально катастрофически мал.
понедельник, 04 августа 2014
05:41
Доступ к записи ограничен
[primus inter pares]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 02 августа 2014
[primus inter pares]
Сегодня с утра, внезапно для себя самого, увидел сообщение от Маркиной. Прислала мне ссылку на какую-то встречу с приглашением сходить туда. Я как это увидел - чуть с ума не спятил от радости. С неделю назад мое смс "хочешь в кино?" она проигнорировала, а тут вдруг впервые за все время общения первая проявила инициативу. Да не абы куда зовет, а на фестиваль красок. Я и сам ее хотел туда пригласить, но побоялся, не зная, как она отреагирует на огромную толпу людей. Не хотелось бы этой толпой ее состояние усугублять, но раз на сама зовет - то все не так уж и плохо, как мне казалось.
Вчера лежал, никого не трогал, как вдруг смотрю - ползет по простыне в опасной близости от моей руки и от ноута заодно жуткая огнедышащая сколопендра. В ужасе, так как мозг у меня отказал, я скинул на пол мерзкое чудовище. А потом еще долго не спал. В итоге включил свет, нашел на стене под потолком еще одну такую же тварь (или это была та самая) и прихлопнул ее после недолгой охоты. Заебали. Раньше я им позволял ползать по потолку и полу, они не так уж и часто меня посещали, да к тому же только в ночное время, а тут бля страх потеряли и волю почуяли. Я все надеялся, что от них польза есть - вычитал в интернете, что он мух ловят и все такое... Нет уж, цыц, на свою кровать не пущу. Теперь всех буду прихлапывать калькулятором, за неимением снайперского тапка. Польза пользой, а свои нервы мне намного дороже. Второго такого посещения моя психика не переживет и я выскочу через окошко на улицу. Надеюсь, эти огнедышащие богомерзкие твари не придут мне мстить за убитых сородичей.
Решил как-то разнообразить свою жизнь походами в кино. В итоге раз с утра честно сходил, а сегодня не встал, потому что из-за того монстра уснул в четыре утра. Посмотрел всякие афиши, обнаружил три концерта, на которых хотелось бы побывать. Посчитал, сколько на это примерно уйдет денег + краска для волос + операция и выпал в такой осадок, что до сих пор не могу сам себя собрать. Во мне проснулся маленький внутренний еврейчик, который возмущенно пищит и бьет меня молотком совести и жадности. На фоне этого я еще хотел немного обновить гардероб, потому что ходить мне реально не в чем, но подумал, что фиг с ней, с одеждой, она мне ярких впечатлений не доставит...
Надо сегодня написать Финк и договориться о встрече где-нибудь во вторник. Надеюсь, мне не придется торчать у нее, вместе с ее же мужем и ребенком. Дети, конечно, цветы жизни, но если меня вынудят умиляться на годовалого пупса и не дай боже играться с ним, я буду очень зол. Про мужа вообще не говорю - этому мудаку так и тянет рожу начистить.
пятница, 01 августа 2014
[primus inter pares]
В пизду, короче, этого психиатОра. Я сам себе психиатОр. Он мне снова выписал какой-то каки, которая стоит тоже довольно дохера, зато прописать снотворное отказался и еще таинственным образм забыл выписать рецепт на то, что я его попросил, чтоб засыпать - а он, собака такая, согласился, что мне не помешает это. Сказал, что уходит в отпуск, а вернется в конце сентября - тогда, мол, я ему покажусь. Да идите вы, дядя.
После врача решил заглянуть к Вике. Из телефонного раговора выяснилось, что заглянуть к ней можно, но посидеть лучше во дворе. Я немного расстроился, потому что если б зашел к ней - она бы меня покормила. Всегда что-нибудь мне готовить пожрать, а тут такой облом... Фиг с этим, дошел до ее дома, заруливаю во двор, смотрю, где там она. А она в этот момент как раз выруливает из подъезда. В руках держит глубокую тарелку, две кружки и майонез. Шикарная женщина! А в тарелке - картошечка жареная, укропчик. Потом говорит мне:
- Ну, я же знаю, что для тебя время потеряно впустую, если ты ко мне пришел, а я не покормила.
Вот за что люблю, за то и хвалю. А я люблю, когда меня не оставляют голодным.
Пока в беседке сидели и ели, к нам привязался какой-то мальчик. Как выяснилось, ему шесть лет, зовут Глеб. Я смотрю на Вику, Вика смотрит на Глеба, а Глеб внезапно своим чистым детским голоском изрекает:
- А это мальчик или девочка сидит? Я не могу отличить.
Так как Виктория у нас девушка во всех смыслах видная, спрашивал пацаненок явно про меня. Сказал, что я охуел - это ничего не сказать.
Я боюсь, что все повторится, как в прошлый раз. Только если в прошлый раз меня успели поймать, то в этот раз ловить меня просто некому. Я покачусь вниз, едва ли даже получая от этого минимальное садомазохистское удовольствие...
вторник, 29 июля 2014
[primus inter pares]
Какой мудак придумал эти антидепрессанты, Господи?! Я начинаю склоняться к мнению, что от депрессии больше помогают пиздюли и любовь, а не эта хрень, от которой мне еще хуже. Причем ладно бы в мыслях хуже - дык ведь нет, побочные эффекты. Потеря аппетита, сонливость (хуй с ней), беспокойство... А может аппетит я от беспокойства потерял? В любом случае, за сегодня уже дважды погавкался с бабушкой из-за еды. Русским языком ей сказал - не надо, не хочу, не предлагай, а самое главное, не нагнетай обстановку!
Через час проходил мимо кухни, а она опять начала выть. Что, мол, у меня ТАКИИИИИЕ болезни от голода откроются. Да у меня от ее нагнетаний обстановки еще одно нервное расстройство быстрее откроется, чем какой-нибудь гастрит из-за того, что я стал есть меньше и реже.
Короче, ничего не хочу, решил сидеть сегодня дома. В пятницу с утра к тому психиатОру, который мне назначил эти таблетки. Буду выяснять, какой у него откат и уверен ли он вообще в том, что мне нужно пить эту фигню. А то как-то подозрительно быстро выписал и подозрительно долго уговаривал купить в определенной аптеке, мол, у них соглашение, проверенные партнеры, все такое... ага, блять, да, партнеры они проверенные. Две штуки на ветер выкинул только ради того, чтобы понять, что не все то помогает, что антидепрессантом зовется.
Теперь сижу и думаю, продолжать пить эту херь или нет. Но дозу однозначно снижу. Оно, конечно, я лучше любого другого человека знаю, что нужно врачебные предписания выполнять и самовольно с препаратами и их дозировкой не играться, а с другой стороны - я лучше любого другого человека знаю, как и каким местом учились эти мудаки, прежде чем получить свой диплом и сесть рецептики шлепать только так.
Надеюсь, из меня врач получится лучше, чем этот.
понедельник, 28 июля 2014
[primus inter pares]
Сегодня с утра наконец-то забрал свое свидетельство о рождении из загса. Благо, мать на машине подкинула, сам бы я еще долго туда не приходил. И так тянул полгода, даже поболе. Я думал, кстати, что долго будут искать, рыться в архивах, но нет, все было довольно оперативно.
После этого мама меня домой подкинула. Я ей конфет вынес, она по делам укатила, а я поехал в центр. Хотел по пути заехать к Вике, но после того, как только в третьем по счету банке мне удалось сделать перевод в Крым, желание отпало. В итоге вернулся домой.
А тут все нараспашку, холод волчий, на улице пасмурно и ветер, так и по дому тоже гуляет - мы типа запах краски выветриваем. Ну и хер с ним, пусть выветривается. Только у себя в комнате все закрыл, тут вроде не пахнет, и не крашено у меня ничего. Сижу вот на диване, ленюсь даже переодеться в домашнее или диван расправить, чтобы под одеялом в анабиоз впасть.
Не знаю, то ли меня от погоды плющит, то ли побочные эффекты антидепрессантов вылезают. То, что я сонливый - херня, я, по-моему, ни разу не высыпался с тех пор, как поступил. Общая тревожность немного повышена. Но опять же - те дни я ночевал у мамы, а там мне неуютно в принципе, плюс муж ее бывший приперся разок на ночь... Аппетит вот пропал, это да. В желудке вроде голод скребется, а идти и есть заставляю себя силой. То ли в башке что-то повернулось, то ли ком в горле мешает.
Нужно до воскресенья собраться и добить один ништячок, но блять... у меня настолько нет сил, что страшно даже думать, насколько сухо и пресно это все получится.
Вчера, пока на занятие шел, встретился с Финк случайно. Она опять меня ругала, что я где-то потерялся. Говорит, чтоб я ей написал, мы бы встретились, погуляли. Страницу ее вк я уже нашел, труда не составило, но теперь сижу и думаю, нужно ли мне это все? Что она мне полезного расскажет? А я ей чего рассказать могу? Хрен знает. Посмотрим, как получится. Может, и правда напишу, хоть развеюсь на прогулке немного.
вторник, 22 июля 2014
[primus inter pares]
Ох и заебался я. Из одной больнички отправляют в другую. По-моему, конца края этой веренице больниц не будет, и придется опять самому пытаться что-то сделать.
Давным-давно отдал матери рецепт на антидепрессант, так до сих пор она не купила. А мне без рецепта не продадут. Сижу и вою на луну, потому что слагается впечатление, что просто нахуй так жить, когда даже не дают спокойно вылечиться, зато со своими советами о том, что это плохо и гадость, лезут буквально все... все, кто не имеет медицинсого образования. Странная закономрность, да?
Пришел сейчас домой. Дед с бабушкой на кухне. Этот сразу начал ворчать, что, мол, не может быть, чтоб я так сильно проголодался, и блаблала... Хотя я вообще молчал и заглянул на кухню только чтоб посмотреть, почему бабушка на микроволновку смотрит, как кот на мышь. Психанул, молча ушел наверх.
Пошло все оно в жопу, блять. Подавитесь своей едой. Вообще есть не буду, нахуй надо.
Почему-то как только мне хоть ненадолго становится лучше, обязательно находится кто-то, кто очень рад сделать так, чтоб мне снова стало хуже. Заебало. Откуда карма такая? Я же, вроде, не бегаю специально к людям с целью как-то им поднасрать и поглумиться...
суббота, 19 июля 2014
[primus inter pares]
Сегодня, пока гулял, меня преследовало странное ощущение двойственности. Вроде по Барнаулу иду, а вроде бы и нет. В одном парке, случайно обнаруженном, смешалась атмосфера московского парка Горького, Коломенского и Царицыно. От аллеи, с которой открывался чудесный вид, веяло чем-то новосибирским.
Вот и думай, то ли это родной город показывает свою многогранность, чтоб я его больше любил и никогда не покидал, а то ли это меня уже глючит находиться здесь. Хочется снова куда-то уехать. Даже если и на несколько часов, как в мае. Помнится, часть времени мы со Старком просто сидели на какой-то коряге, невесть как оказавшейся на пляже, на берегу Оби, и болтали о всякой херне.
Как сегодня случайно выяснилось, подобные разговоры называются "поговорить за жизнь". Ну окей, пусть так.
В голову пришла идея каждый день отправляться гулять куда-нибудь. Пешком. Подумать только, сколько интересных и атмосферных мест можно обнаружить...