Блять, да пусть уже закончится вся эта хуйня с анатомией. Господи, пусть завтрашний день быстро наступит и быстро закончится.

Сил моих нет больше это терпеть. Особенно в таком подавленном состоянии.

@темы: medice

---

Если разом перечитать большой пласт записей за последнее время, то становится понятно, какие у меня вообще в жизни проблемы.

1. Пиздострадания из-за того, что я несусветное хуйло и причиняю людям только боль.

2. Угрызения совести из-за своей лени, невозможности сосредотачиваться долго на чем-то одном, а как следствие - страх не сдать экзамен и вылететь. Хотя вообще-то я неплохо учусь.

3. Кошмары как одна из составляющих моего отвратительного эмоционального состояния, из-за которого я вконец потерял способность писать. Или же только думаю, что потерял эту способность.

4. Бесконечное самокопание на фоне тотально неудовлетворенности собой и всем, что я делаю. Это, наверное, больше к первому пункту относится хотя и не совсем.

@темы: sum

---

Вчера мне снилось, что меня пытается изнасиловать сначала один мужик, потом другой. Сегодня мне снился вообще форменный бред. Какой-то старый, разваливающийся, но еще довольно крепкий дом, в котром живет мамаша с кучей детей. Один из этих детей - мой друг. А сама мамаша - страх Господень. Такая же шумная, как мама Марины и такая же внушающая ужас заочно, как мама Чупиной. Да и сама бабища весьма монументальная. И мне нужно было это чудо-чудное убедить не избивать собственных детей. На фоне того, что недавно я начал перечитывать МБ, у меня из оружия была только флейта. Не поперечная даже, а блок-флейта. Тонкая такая, деревянная. Я все никак не мог привыкнуть к расстановке пальцев и пытался сыграть "Одинокого пастуха", но получалось не очень. Играя, я ждал, когда же начнет происходить чудо. Чуда не происходило. А как этим можно было подействовать на взбесившуюся мамашу - я не имел ни малейшего понятия. В итоге, когда я и какой-то мой друг пробрались туда, у меня сложилось впечатление, что наружу я выйду только вперед ногами. А потом снился бред еще больший, связанный с Беллой Лестрейндж, кучей волшебных палочек - а я все с флейтой, с флейтой... Много наших полегло в том сне. Но подробностей я, как водится, уже не помню.

Фларико недавно напомнила, что чуть меньше, чем через две недели, у нас с ней будет пять лет. Пять лет... Так много. В них так удивительно много вмещается. Эмоции, люди, события. Для меня Фларико это своего рода символ постоянства в интернете. Другие люди приходят и уходят, вызывают взрыв эмоций, после кторого - мертвая тишина, они тихонько сливаются, когда становится понятно, что общение уже не сохраняет такого накала. И нет желания поговорить об этом накале, об этом общении - очень многое можно поправить. В реальной жизни люди появляются, говрят какие-то вещи, говорят... А потом точно так же уходят. Или ухожу я. А Фларико оставалась и остается.

Все чаще меня посещает мысль о том, что я разучился писать. Идеи по-прежнему приходят, но у них не то что исполнение хромает, его вообще нет, как такового. Я могу еще взбудораженно бегать из угла в угол, но стоит сесть и попытаться написать хоть слово - все уходит. Такая пустота внутри. Пустыня. И даже перекати-поля нигде не наблюдается.

Все выжжено. Я сам виновен в том, что остался на пепелище.

Еще я разучился общаться с людьми. Хреново себя ощущаю. Возможно еще и потому, что круг моего общения ограничивается одним человеком.

@темы: неопределенное, creans, cogito

---

Я просто оставлю это здесь.

Мы очень разные с тобой.

Мы очень разные с тобой.

Не знаю, нужно ли свиданье..

Закостенело ожиданье

Шагов твоих на мостовой.

В тумане часто и нелепо

Я оборачиваюсь слепо,

Когда средь сотен силуэтов

Случайно вижу образ твой.

О, нет. Мне кажется все это.

Прекрасен лик и платья крой,

Улыбка дерзкая у той,

Что так и будет мне чужой

И вряд ли станет ярче света.

Я жду тебя? Ушло давно

И безвозвратно наше время.

Наверно, высших стоит премий

Так долго грезить об одном,

Что в жизни будет как фантом-

Смешной мечтой из уст поэта.

Ты просыпаешься к рассвету,

Когда мой город тишиной

Окутан, ибо час ночной

Спустился с неба по завету.

"Привет" из осени не в лето,

А в край суровый, ледяной,

Но от того, что ты - родной,

Летит отчаянной стрелой

Так далеко, как в мир иной,

Затерянный без права вето.

Сухим и скомканным ответом

Закончен робкий диалог.

Отчасти жаль забытый слог,

А, может, к лучшему все это.

Мы очень разные с тобой.

ц. Надежда Гримс

@темы: эмоции, неопределенное

---

Пожалуй, сегодня кое с кем было... нет, не так. И не знаю, как. В общем, вся эта канитель, которая длится непозволительно долго, сегодня наконец-то закончилась. Тихо, молча. Надеюсь, что навсегда. Надеюсь, что не захочу что-то вернуть. А то кто же мои иррациональные желания-то разребет.

В общем-то, не думаю, что писать об этом человеке стоит очень много. Я просто захотел как-то то для себя пометить. Последний разговор был давно, но окончательную безмолвную точку я поставил сейчас. Колебался скорее по привычке, а когда удивился этому - ощутил спокойную решимость, давно уже созревшую и только ждущую своего часа.

Бай-бай.

@темы: бабы

---

План действий такой. В пятницу я прихожу домой, падаю лицом в подушку, засыпаю. До самого утра. Убью того, кто меня попробует разбудить. В субботу заманиваю печеньками со сгущекой Маринушку, чтобы она меня погоняла по липидам. Вечером я ложусь спать рано и снова устраиваю безудержный сон. До или после прихода Маринушки можно даже попробовать написать хоть что-то в качестве ништячка, ибо совесть грызет, давно пора. В воскресенье с утра я не знаю, что я делаю, было бы полезно с кем-то встретиться и погулять, но выбор настолько ничтожно мал (будем откровенны, выбора нет никакого), что я даже не знаю, как будет осуществляться этот пункт плана... Вообще, планы мне нравится составлять. Но вот следовать им у меня как-то не шибко получается.

А после того, как я утром в воскресенье разбавлю свою жизнь каким-то другим человеком, днем я прикую себя цепями к учебнику анатомии, чтобы почитать вегетативную. Поучить, так сказать. Подрочить тесты от души. Вечером я снова не знаю, что я буду делать. Наверное, попробую снова заняться каким-нибудь графоманским творчеством, после чего лягу спать не возже одиннадцати (а лучше - десяти) вечера, чтобы выспаться к понедельнику и не вступать в порочный круг Морфея: ночью я не высыпаюсь, приходится спать днем после пар, отчего я теряю много времени, плюс энное его количество жрет интернет, потом пытаюсь учить, и в итоге на ночной сон остается не больше четырех часов. Но и не меньше двух.

Зашибиь перспектива.

Встал сегодня как обычно, хотя мог бы спать дольше. Не пошел на лекции. Сразу на награждение, оттуда на гигиену. Думал, поучу гигиену с утра... черта с два. Я так хочу спать, что меня ни на что не хватает. А за жопу кусает желание получить автомат. Жизнь боль.

@темы: sum, неопределенное

---

трудовыебудни

Я подумал и пришел к выводу, что прибираться у себя на столе - бессмысленно. Буквально вчера вечером я стратегически освободил на нем место, а уже сегодня весь прогресс полетел в ебеня. И вроде бы ничего такого на столе не лежит, но нехватка места очень назойливо ощущается... Во всем виноваты книги и учебники. Учебники даже в большей степени. Скоро, кажется, их станет даже больше, чем книг. С одной стороны я с нетерпением жду того момента, когда придется их сдавать. Освободится много места. С другой стороны - все это неминуемо приближает меня к экзаменам, при одной мысли о которых у меня начинают болеть все зубы разом.

Все чаще ловлю себя на желании с кем-то крупно поссориться. Мне нужен повод выплеснуть все негативные эмоции. Просто так в пространство этого я сделать не могу. По-тихому преобразовать во что-то другое не получается. Держать в себе больше нет сил. На любое предложение я найду с добрый пяток способов отреагировать, как это говорится, "по женски". Раздражает буквально все. Апогеем сегодняшнего дня стал идиотский вопрос вк от Шевченко и Яценко - какую тему по гигиене учить. Вы что, придурки, да? Вам лень открыть мудл? Особенно Яценко. Ему еще и страницы подавай. Оглавление для кого придумано? В общем, все очень печально с моим эмоциональным фоном.

Уже не могу толком вспомнить, когда у меня что-то вызывало действительно яркие положительные эмоции. Чувство такое, что я способен только на боль, раздражение, злобу и отчаяние. А еще на безразличие и постоянное желание спать.

Кстати о желании спать - меня все больше и больше раздражает привычка бабушки будить меня, чтобы спросить, во сколько меня разбудить. Или разбудить, чтобы узнать, сплю ли я. Или разбудить, чтобы заставить поесть, "а потом спи дальше". Да, бабушка, я понимаю, что это своего рода забота, но черт подери, неужели меня нельзя не будить по таким пустякам?!

Параллельно читаю "Признавашки" нашего вуза. У всех симпатии какие-то, влюбленности... Ну а что я? Хотите, гуся нарисую про суррогатное материнство расскажу?

Не хочется завтра ехать на это награждение, будь оно не ладно. Биоэтика не тот предмет, успехами в котором можно с чистой совестью гордиться. Поговорить я люблю и умею без всякой биоэтики. Мне только повод дай, зацепи меня темой - все, не заткнешь. И с этой стороны на проблему посмотрим, и вот с этой, и еще с этой, а еще ее можно вот так, и вот эдак, и так-растак ее тоже можно...

Хочется закрыть глаза и провалиться в сон.

Больше всего напрягает, что придется одеться как-то нарядно, что ли. А так не хочется. Я и в своих джинсах и сером свитере могу прийти, мне в этом будет вполе комфортно, а на чужое мнение как-то наплевать, ага. Но тогда меня начнуть активно пилить. А проблема-то по сути заключается в том, что после награждения мне еще на гигиену ехать, а на ней нужен халат. Вещей, в которых на меня может налезть халат - раз-два и обчелся. Собственно, только тот серый свитер. Но без него, полагаю, я замерзну в одной водолазке или футболке.

Всегда говорил бабушке, что в мою комнату дед не заглядывает, даже когда деньги ищет. Просто потому, что ему тут нечего делать. Сегодня утром я, не выспавшись, как всегда, не смог осилить завтрак. Оставил жареное яйцо на тарелке в одиночестве. Думаю, приду с пар и будет это мой обед. Пришел. Яйца нет. Ну уж точно не кошка сожрала. Спрашиваю у пьянющего деда - ты съел? Он подтверждает. Оправдывается, мол, думал, что оно очень старое и несколько дней там стоит. Нет, мне не жалко, пусть ест. Но, во-первых, тарелку мог бы и унести, раз уж опустошил ее. А во-вторых, чего он делал в моей комнате? В поисках еды заглянул? Ой сомневаюсь... Как-то мерзко мне от этой мысли стало, противно. У меня в комнате все на виду, ничего не прячу обычно. Теперь начну параноить и все по углам и закоулкам рассовывать, чтобы не нашли и не пропили.

Вспомнились отчего-то мои поездки в Новосибирск. Отчетливо так вспомнились, со всеми подробностями и всеми людьми, по которым я неслабо соскучился. Не знаю, почему, но мне кажется, что прежним составом мы никогда уже не соберемся. Не знаю, откуда у меня такие мысли. Они мне не нравятся. Хочу снова всех-всех собрать вместе большой дружной компанией. Мне редко удается оказаться в компании с людьми, с которыми мне действительно хорошо и расслабленно.

Нигде мне что-то не обретается. Я потерян в самом себе без возможности обнаружения.

@музыка: Depeshe Mode – Rush

@темы: sum, неопределенное

---

сборная солянка

Вместо того, чтобы убираться, я занимаюсь всякой херней. Вместо того, чтобы порвать все связи с одними людьми, я приношу свои извинения за свое отвратительное поведение другим. Спрашивается, где логика и умею ли я вообще пользваться мозгом, а так же куда подевалась моя сила воли и была ли она изначально? Вместо ответов сплошные прочерки, многоточия.

Мне бы следовало давным-давно распахнуть ворота пошире и поганой метлой выставить некоторых взашей поганой метлой из своей жизни. Для этого мне, как всегда, нужен запал. Я - мой запал. Когда же запал кончается, кончаюсь и я.

Но даже без него я просто мастер разрушать то хорошее, что у меня есть. Я даже не знаю, с каким литературным персонажем меня можно сравнить. Если вдруг ты, читающий это, знаешь придуманного кем-то мудака, который осознанно и неосознанно портит в себе и своих отношениях с окружающими последнее хорошее, что есть - то чиркни имя моего прототипа в комментариях. Я хоть буду знать, кто мой собрат по несчастью.

Я подсознательно жду от людей какого-то подвоха. Иной раз смотрю на виртуальный карандашик, который свидетельствует о том, что собеседник печатает ответ, и громко произношу:

- Щас гадость скажешь, да?!

А так хочется услышать что-то действительно хорошее и приятное. Только вот почему-то у меня проблемы с тем, чтобы воспринимать это сердцем, а не разумом. Сердцем я могу воспринимать только неприятное, приносящее боль, разочаровывающее. Возможно, именно поэтому я в последнее время постоянно вызываю людей на негативные эмоции. Хотя хуже от этого только мне.

Потому что я опять разрушаю, обращаю в прах, подрываю, сжигаю... и совершенно разучился созидать.

@темы: sum, неопределенное

---

Встал в половину пятого, чтобы подготовиться к биохимии. Понял, что:

- не выспался

- очень не выспался

- так не выспался, что хоть ложись и помирай

- выучить не успею, даже прочитать вдумчиво никак

- а еще лабу нужно сдать, а я не в состоянии информацию усваивать

- а потом еще на флюорографию всей толпой...

- не готов к конференции по биоэтике

- доклад для себя переделать, разумеется, я тоже не успел

- и уже не успею.

А мог бы:

- встать как обычно, в шесть

- спросить перед парой ответы на вопросы к лабе

- защитить оную

- попроситься сдать коллоквиум позже

- нахуй послать флюрографию

- успеть пошманать с биоэтикой

- ощутить счастье и радость.

А потом меня ждет:

- боль

- разочарование

- ненависть

- злость

- желание спать

- снова злость, потому что я и не высплюсь, и гигиена меня доконает...

@настроение: омерзительное.

@темы: неопределенное

---

Посмотрел на свой рейтинг по биохимии и понял, что нахуй не усралось мне это дерьмо, в особенности из-за каличных тестов, которые вдруг сами решают, какой ответ правильный, и насколько кривым дожен быть вопрос и система учета баллов. Надо выучить и завтра выложиться по полной, как я умею: с улыбочками, смехом, нервно потеющими ладонями, которые делают это почему-то только когда я что-то сдаю, и никогда - когда нервничаю в любой другой ситуации. Сесть, отбарабанить, испуганно посмотреть, сказать "отпустите меня, пожалуйста, я все сказал!" и выбежать из кабинета с безумным хохотом. Проблема в том, что учить я сейчас не способен. Я хочу спать. Или раствориться в музыке. Или какой угодно другой деятельностью заняться, только чтобы она меня расслабляла, а не напрягала мой мозг излишней иформацией. Липиды как-то не хотят уживаться в моей голове. Там прекрасно ужились белки и углеводы, а так же гуморальная регуляция функций.

Внезапно осознал, что, несмотря на подготовленность к завтрашней конференции по биоэтике, я к ней на самом деле совершенно не готов. Я выйду, скажу "всем привет", покажу два последних слайда и уйду, гордо подняв голову, как победитель по жизни. Семь минут - слишком мало для того, чтобы сказать на тему суррогатного материнства что-то толковое. Тут нужо хотя бы минут пятнадцать. Тогда бы я равномерно рассмотрел вопро со всех сторон, а не пропускал куски презентации со словами "так, это не интересно, это тоже..."

Всегда находятся люди, которые старательно пытаются нагадить прямо в твое хорошее настроение. Мелко так, пакостно. Сказать нечто такое, чтобы "сбить спесь", как это называется, подрезать крылья и хихикать, а потом утешать себя и окружающих фразами в стиле "потом увидим, кто где оказался". Но так как эти люди читают мой дневник, а я секретов не имею, я не буду долго размусоливать эту тему и просто скажу, что в рот ебал я все это, и идите подальше нахуй от моей детской радости. Я счастливый обладатель здорового эгоизма и искренней любви к учебе (как бы я не ныл), поэтому буду работать там, где мне интересно и где мне того хочется, а не "шел бы учиться на лаборанта". Давайте на лаборантов пойдут все студенты, которые с кем-то поимели наглость поделиться радостью по поводу первого взятия крови из пальца. Нахуй нам это высшее медицинское, товарищи? Сразу съебываем со второго курса - лаборантами работать!

Нет уж, есть люди, которые работают руками, а есть люди, которые работают головой. Есть и те, которые работают и головой, и руками, но это отдельная категория. Так что если ты создан для того, чтобы работать руками - делай это молча, не выливая подгнившее душевное дерьмецо на других. Если же ты рожден работать головой (ну, или тот третий вариант) - то поднимай голову выше, натягивай перчатки плотнее, и шагом марш к своей цели по головам поставленных задач.

Хочу-хочу-хочу автомат по гигиене. Прям из штанов выпрыгнуть готов. Анатомию и гисту я проебал еще год назад. Вообще, меня радует, что анатомию мы будем сдавать первой. Меньше буду нервничать. Главное, чтобы не получилось, как с биологией. Привет, нервы; привет, скорая; привет... Как говорила Жгут - гисту сдать можно. Анатомию же нужно просто пережить...

Поражают и бесят те особо умные, которые собираются сдавать экзамены "с наушниками" и прочими причиндалами. Не только потому, что у меня на такую наглость смелости не хватит, а просто потому, что есть вещи, которые делать нельзя. Обещать самому себе "да я потом это выучу" или "да без этого никто не сдаст, всех валят" - нельзя. Потому что это будет иметь далеко идущие последствия. И потому что легче от этого потом не станет.

Не могу терпеть самоутешений. Лучше уж честно себе признаться в том, что ты тупое говно, которому ореол студенческой жизни интереснее ее истинной сути. Честность окупается. Всегда - и сполна. Честность простительна. А что насчет самообмана?..

Гениальную фразу обнаружил после тестов: Трусость - мать жестокости. Давай, попробуй с этим поспорить... В целом, следовало бы записывать все то, что выпадает. Ибо просто так оно не выпадает. В том нет никакого указующего перста судьбы, но никогда не знаешь, что именно попадет в яблочко.

Во всяком случае, я знаю людей, которых вышенаписанная цитата идеально описывает.

@музыка: The Pretty Reckless – Just Tonight (Acoustic)

@темы: sum, неопределенное, medice, экзамены

---

Невольно мне вспомнилась Анна Алисовна. В темноте, под защитой своей комнаты, она шепотом повторяла "все хуево, все хуево". А когда выходила, то уже широко улыбалась, говорила громко и прямо, бурлила идеями и эмоциями. Я помню, как ждал ее в весьма удивительном для меня "облачении" - с сигаретой в одной руке и бутылкой пива в другой. Помню, как смотрел на тлеющий огонек и мысленно подгонял его, чтобы он быстрее добрался до фильтра. Оставалось еще сантиментра полтора, но я решил, что этого достаточно, и поспешно выкинул окурок, радуясь про себя, что хотя бы этих полутора сантиметров не достанется Анне Алисовне. Хотя, если подумать, какие это мелочи - быть здоровее на полтора сантиметра сигареты...

Заметил, что перешел на полуторное питание: один раз в день ем и один раз в день перекусываю. Пожалуй, я мог бы отказаться от перекусов, хотя и не понимаю, зачем. Я просто не голоден, просто не хочу есть. Или голоден, но не настолько, чтобы самому идти и банально себе бутерброд делать. В общем, какой-то определенной цели не жрать и\или худеть у меня явно не стоит.

Хотя я, в приципе, понимаю почему так происходит. Потому что у меня богатая внутренняя война.

Я хочу, чтобы меня просто молча обнимали. А иногда тащили на кухню, чтобы я смотрел, как для меня кто-то готовит. Казалось бы, какие мелочи, а на самом деле я очень многого хочу, потому и не получаю ни черта.

@темы: sum, cogito, dolor

---

Коротко и не о главном

Я просто воплощение вего иррационального, что есть в этом мире.

Я тоже очень хочу поговорить, но бабушка охотнее разговаривает с Машкой, чем со мной. Со мной вообще никто не разговаривает. Можно подумать, что я не могу поддержать какую-нибудь беседу, ей-богу.

Я нашел дремучий фанфик по КВ, которому исполнилось четыре года в сентябре, пятый год уже идет. Почитал по диагонали максимум одну главу - выпал в осадок и пообещал себе, что когда сяду его дописывать (а я все-таки сяду это делать, когда-нибудь обязательно!), то буду сносить все нахер, переписывая нормальным языком. Ну и, так, до кучи, убью еще пару главных персонажей и штук пять-шесть второстепенных. Ибо я жесток, коварен и беспощаден!

Я считаю, что "Детей Стихии" мне придется дорабатывать примерно так же, потому что мельком просмотрев первую и вторую главы, я ужаснулся, и понял, что это ебаный стыд, а свой стиль письма нужно было сначала найти, а потом писать эту хуйню непонятную, которая интересна только моему воспаленному воображению и обещаниям когда-нибудь дописать.

Я хочу стать своей кошкой - этот клубок меха спит весь день. Иногда просыпается, срет, просит пожрать, потом просит, чтобы я ее гладил, после чего вновь вырубается. На моем диване! Я всю ночь не мог нормально спать, потому что она заняла половину дивана. Ну в самом деле, не выгонять же ее?

О боже. Мною манипулирует кошка...

Мне очень интересно читать частную эндокринологию, но вот нервная регуляция просто вымораживает и не хочет запоминаться. Жизнь боль. Так и чую, что завтра попадется вопрос из той оперы...

Мне нужно просверлить дырку в стене. Ибо.

Мне нужно прибраться на столе.

Я хочу, чтобы на НГ мне подарили много-много денег. На одну часть я куплю краски для волос и книги, а вторую отложу на будущее. Проблема в том, что меня жаба задушить тратить деньги, на которые я, возможно, куда-то летом поеду, на какие-то краски и книги...

И я все это пишу вместо того, чтобы учить физиологию. Мне определенно нужна чья-то сильная рука (ну, или нога) чтобы заставлять меня все делать вовремя.

Ах да. Завтра нужно не забыть сделать фото на паспорт, чтобы наконец-то уже его поменять. Завтра крайний срок. Надеюсь, все получится.

Ох...

@темы: sum, неопределенное, creans, Дети Стихии, Пепел

---

Бэлла

Вчера как-то очень спонтанно под вечер уехал к Виктории. Всю дорогу ловил себя на мысли, что погода для ноября подозрительно теплая. Не иначе как зима ебанет на всю катушку, опять придется вызывать такси, чтобы доехать от одного корпуса до другого... Самое большое расстояние между ними я, при условии, что мне никто не мешает, могу пройти минут за двадцать. Если же рядом есть кто-то, кто меня существенно тормозит или же просто идти не шибко торопясь, то переход может затянуться и на все сорок минут. И это сейчас, когда снега нет, когда не мешают сугробы и наледь...

Ну ладно, ладно, я приврал - в тот единственный раз, когда мы вызывали такси, ехать нужно было на другой конец города, в частную небольшую больничку. Но все равно!

Уехал к Виктории. Вместе с ней сходили в аптеку, так пока шли, она увидела котенка. Маленького такого, серенького, месяца два ему, наверное, может, чуть меньше. Или чуть больше. Котенок этот бегал в парикмахерской - дверь была открыта. Мы встали, как вкопанные, и хором умилялись, передвигаясь то влево, то вправо, чтобы бегающую животину было лучше видно. Под конец вышла какая-то женщина и сказала, что мы можем забрать котенка. Его намедни на улицу выкинули, ну, они его и подобрали к себе в парикмахерскую. Но ненадолго. Котейка девочка, умная, уже в лоток ходит. Зовут Бэлла. Я мельком подумал, что ничто не мешает мне прямо сейчас забрать Бэллу и уехать вместе с нй к матери. Уж кто-кто, а мама точно поймет и отчасти даже одобрит такой поступок. Сама вечно подбирает кого-то то с улицы, то на передержку. Но этот поступок показался мне каким-то... диким. Немного сюрреалистичным. Вика пообещала, что расскажет друзьям, вдруг, кто-то захочет взять котенка. И мы продолжили свой путь до аптеки.

Потом сидели у нее в подезде между этажами. На лестницу она постелила какой-то пледик, из тех, которые делаются как раз для того, чтобы на них сидели. С собой взяла гитару и настраивала ее. Мне вынесла в мешочке два маленьких блинчика, последних, майонез и полбутылки воды. Сами же разговаривали об очень для нас характерном, что просто словами описать никак нельзя. Во время разговора я высказал мысль о том, что если кому-то и нравятся "тусы в падике", то нужно делать это так, как мы. В тихом, уютном и чистом подъезде, поедая блинчики, с гитарой в руках и с разговорами о чем-то чуть более возвышенном, чем бесконечное обсуждалово, у кого с кем какие мутки, кто кого выебал, кто в какие кусты проблевался.

В половину восьмого позвонила мама. Спросила, где я, когда домой пойду. Я зачем-то ляпнул про того котенка. Она ответила: "Да, конечно". Мы с Викой быстро собрались и рванули к той парикмахерской. Она закрывалась в восемь, было без пятнадцати. Но коварные тети уже успели смыться и все закрыть. Я попросил Вику с утра подойти туда и сказать, чтобы котенка не отдавали - я приду и заберу.

Она, конечно же, забыла об этом. Я позвонил и напомнил сегодня. Когда она пришла туда, выяснилось, что Бэллу уже забрали, но неизвестно, надолго ли. Очень вероятно, что снова вернут. Тогда позвонят мне и я заберу ее.

Мораль сей басни такова - стоит делать дела сразу же, как мысль о действии появилась в голове, а не откладывать все на потом и о чем-то думать. Мир лишится чего-то прекрасного, если в нем искоренится спонтанность, а любое дело будет запланировано и расписано с точностью по минутам.

@музыка: Combichrist – What The Fuck Is Wrong With You?

@темы: sum, неопределенное

---

Without You I'm Nothing

Мне как-то страдабельно из-за того, что в моей жизни нет человека, которому я бы мог позвонить в свободное время и сказать: "Приезжай ко мне прямо сейчас". И чтобы этот человек взял и приехал. Прямо сейчас, как я и прошу. Или чтобы в выходной день или после пар в будни мобильный начал привычно вибрировать, сигнализируя о звонке, чтобы с того конца до меня донесся немного усталый, но в то же время спокойно-радостный голос: "Пошли гулять". И я бы все бросил и пошел. На еще не совсем готовые вопросы-ответы коллоквиумов плевать, на домашку плевать, на все плевать - главное, одеться и оказаться в городе, чтобы встретиться и просто бродить по давно знакомым улицам. Или по не очень знакомым. Но главное - стихийно, без определенного пункта назначения, спонтанно. И вместе.

Таких людей в моей жизни нет. И никогда не было, если честно. Но это довольно странно - так скучать по тому, чего у тебя никогда не было, да и не факт, конечно, что когда-нибудь можно, хотя все возможно в этом мире.

Довольно странно писать фразу "пошли гулять" человеку, который живет за несколько тысяч километров от меня. Меня несколько утешает осознание того, что она прекрасно меня поймет. Она даже ответит "пошли", хотя прекрасно знает, что физически это выполнить невозможно. Пока что невозможно.

Хотя, казалось бы, столько вариантов для ответа! Тут тебе и "ты в курсе, где мы живем?", и "ты ебанутый?", и даже "ты че курнул?".

В последнее время мне очень нравятся мои сны. Прошел тот год, когда я каждую ночь видел кошмары, после которых не хотелось жить, но приходилось это делать. А еще улыбаться. Теперь мне, наоборот, хочется поскорее окунуться в сон. Там нереально хорошо. Там рядом со мной те люди, которых мне отчаянно не хватает в реальной жизни.

@музыка: Мельница – Вересковый мёд

@темы: sum, cogito

---

Так мерзко, противно, больно и грустно. Грызу себя этими словами. Хочется забиться в угол и перестать существать,перестать быть таким, какой я есть, чтобы не мешать другим людям жить. Вечно так: хочется как лучше, а получается как всегда. Через жопу. Удивляет только то, что прошло столько времени после того, как это было сказано, а меня ужалило в полную силу только сейчас.

Вообще теперь ничего не хочется. Ну вот совсем. Сдохли остатки моей жалкой инициативности и убогого энтузиазма.

И ведь не злюсь совсем не злюсь. Просто брожу из угла в угол как неприкаянный, отстраненно ощущая желание сесть и расплакаться, чего у меня сделать не получится просто потому, что не получится. Не всем людям дано рыдать по любому поводу, ощущая после этого облегчение.

Никаких облегчений. Только страдания, только хардкор.

Невольно вспоминаются четыре благородные арийские истины.

@темы: dolor

---

о том, как Диман проебывает пары

Утро началось просто замечательно - с боли. Первые две минуты она была терпимой, а потом меня скрутило так, что я не мог встать с кровати. Так и лежал на ней в вынужденной позе чувака, у которого язва желудка в очередной раз обострилась. У меня, собственно, вовсе нет никакой язвы. Да и пришел я к выводу, что это был банальный спазм гладкой мышечной, вот только легче мне от осознания этого не стало. Сначала вокруг меня немного поскакала бабушка, потом она же позвонила маме, чтобы та срочно приехала.

А я лежал, кусая от боли губы, и думал о том, что всю серьезность пложения можно определить по моему отношению к вызову скорой помощи. В первых минут пятьдесят или даже час я страстно мечтал, чтобы кто-то позвонил в скорую, но при этом этого желания не высказывал, надеясь, что все пройдет само. Тогда был бы шанс пойти на пары, а если меня навестит скорая - опять заберут в больницу, где я проторчу полдня. Когда меня, уже спустя почти полтора часа, после приезда матери и двух таблеток но-шпы начало отпускать, я понял, что не хочу никакую скорую, даже не смотря на то, что боль продолжала оставаться такой, что хотелось закрыть глаза и мгновенно умереть, без дополнительных мучений. Следовательно, улучшение наступило.

Отпаивали чаем. Когда мама пыталась потрогать мой и без того больной живот - я на нее рычал, потому что любое давление вызывало ощущение того, что у меня внутри что-то разорвется. Как назло жутко свербило в носу, и я иногда чихал, всякий раз после этого вскрикивая от боли.

Окончательно меня отпустило часа через два с половиной. Я начинал дремать, а боль то усиливалась до зубного скрежета, то постепенно ослабевала, затихая вовсе.

Еще часа через два с половиной мой некрепкий сон прервал дед, ворвавшись в комнату и заявив, что звонила бабушка, чтобы узнать, как я себя чувствую. Я подумал, что только бабушка может заставить деда разбудить спящего больного меня. Ну неужели неясно, что если я сплю, то мне относительно хорошо?

В конечном счете, ни на какие пары я, конечно же, не пошел. Скинул две смски Маринушке, но в душе неебу, дошли ли они до нее. Есть подозрение, что у нее просто баланс в глубоком минусе.

А еще мне пришли странные сообщения от МТС. Якобы я должен в сумме около тысячи рублей, чтобы погасить задолженности на двух номерах, которые я вообще впервые в жизни вижу. Что за хуйня?

@темы: sum, sanitas

---

один и об одном

Кашель у меня просто пиздецкий. Слизистая носа постоянно отекает. Недавно ночью психанул и как ебаный нарик срочно начал искать что-то сосудосуживающее. Удача мне улыбнулась - нашел старую-старую полидексу, которую надо пшикать, но я хитро приспособил ее для того, чтобы капать. Никогда еще не дышалось мне с таким облегчением. Жду с нетерпением того дня, когда окончательно слезу со всех этих причиндалов и начну дышать самостоятельно, а не зависеть от дозы ксилометазолина и иже с ним.

Вопрос недели: почему гей-порно умеют снимать красиво (под словом "гей" подразумевались не только мальчики), а гетное - нет? Сплошные расстройства и никакого эстетического удовольствия. Если бы я был художником и искал кадр для того, чтобы красиво его зарисовать, я бы удавился от невозможности исполнить сие.

На фоне этого меня внезапно осенило, почему меня так плющит депрессняком в последние дни. Хочу быть красивым и нужным. Получается быть скучным и навязчивым. Есть ли логика в моих действиях вообще и справедливость в этом мире? Мне нужно ощущение власти надо мной, совмещенной с зависимостью, которая позволяет мне точно так же властвовать над другим.

В очередной раз убедился в том, что голос Брайана Молко слишком сильно владеет моей душой. Идеальный голос, который я могу слушать бесконечно, в особенности если он вплетается в музыку, которая бьет в самое сердце. Выжимает все дерьмо изнутри, делая меня чище и в какой-то степени добрее. Я уже очень давно хочу просто лечь в темноте и тишине, и прослушать по порядку самые сильные песни, закрыв глаза и улыбаясь неизвестно чему. Я хочу запомнить возникнущие у меня мыслеобразы, чтобы потом постепенно претворить их в жизнь.

Постепенно я снова приучаю себя учить. Ощущаю при этом себя дрессировщиком, которому огромный и страшый крокодил в любую секунду может отгрызть голову. Выучить все досконально, полагаю, у меня не получится из-за моих вечных инфантильных желаний: поспать, пожрать, пообщаться. Нужно вновь прочувствовать удовольствие от усвоения информации и от владения ею, а не сидеть жопой в луже, размазывая соплислезыслюни на тему того, какой я тупой неудачник и как у меня все плохо. Да все у меня заебись. Руки две, ноги две, глаза два, слух на месте. Почки фильтруют, печень работает, сердце качает, мозг функционирует. Все остальное - херня, все приложится, если только уделять этому достаточно времени и внимания.

А с вниманием, кстати, реальные проблемы. Я не могу дольше пяти-десяти минут уделять внимание чему-либо. Мне нужно его как-то расплылять. Я разучился концентрироваться на чем-то одном, а может, просто забыл, что никогда не умел этого делать.

Я все еще ощущаю себя опустошенным, выпитым до дна сосудом, который постепенно, капля по капле, наполняется вновь. Это очень медленный процесс и его неплохо бы как-то ускорить, но я пока что не уверен, что знаю, как этого можно добиться. Сон? Да, безусловно. Но шестнадцать и девять часов за выходные - мало. Если бы высыпаться каждый день... Вот что было бы прекрасно. Спокойствие? Несомненно. Да где ж его взять, это ваше спокойствие, когда учишься в меде и сессия на носу. И порой по несколько раз на дню нам об этом намекают. Как будто бы мы и сами не в курсе!

Во время минуты молчания в честь Красова в актовом зале, возле открытого окна маячила синица. Зависла на одном месте, внимательно смотря на нас, а потом развернулась и упорхнула в неведомые дали. Мысль о том, что это могла быть душа Красова, который с нами так же попрощался, вызвала у меня на глазах скупые слезы. До сих пор стыдно за то, что их кто-то видел.

@темы: sum, эмоции, неопределенное, sanitas, cogito, экзамены

---

Bibunt centum, bibunt mille!

Мне очень нравится, как шуршат мои чистые волосы.

Я очень часто мечтаю о том, что однажды возьму и окончательно порву с кем-то, предав сожжению все мосты, устроив каким-то ниточкам, связывающим нас, вселенский холокост. Однако всякий раз мечты мои разбиваются о мою слабохарактеность и вечное "а вдруг?" со слишком далеким заглядыванием в будущее. Такой уж у меня характер, везде я ищу перспективы будущего. А иногда неплохо бы обратить внимание на настоящее.

А еще я часто думаю о том, чтобы позволить людям из прошлого вернуться или о том, чтобы самому вернуть их. В одних случаях нужно будет только дверь открыть. А в других же еще и пригласить на чашечку кофе.

Только сегодня до меня дошла простая истина. Я смотрю сериал, который мне открыла она, я читаю книги, присланные мне ей, я пользуюсь расческой, которую покупала она, но с собой не забрала, я слушаю музыку и общаюсь в скайпе с помощью гаритуры, которую подарила мне она. Я точно могу сказать, что не люблю ее. Не люблю в общепринятом смысле этого слова, но любовь бывает разного рода. И если очень долго разбираться во всех токостях и полутонах, то становится ясно, что что-то хорошее еще живо. Хотя всего три месяца назад после грандиозного скандала, устроенного мне моей семьей, мне казалось, что все выжжено окончательно.

Я в последнее время вообще начал слишком часто вспоминать о людях, которые, как мне казалось, остались в прошлом. Это только подтверждает то, что многие поступки я совершаю, находясь в запале. А потом, когда остываю, а послевкусие этого запала может мешать мыслить адекватно долгое время, понимаю, что ошибки не было совершено, но ничего хорошего, впрочем, тоже. И я все жду, когда же я дозрею до того, чтобы уметь ставить точку, большую и жирную, в спокойном состоянии, а не после полусуток хлещущих из меня эмоций или на фоне многонедельного копящегося раздражения, решившего однажды прорваться.

Мои эмоции чересчур иррациональны. Временами их можно сравить с парадоксальной фазой парабиоза, ей-богу. Слабое воздействие вызывает необычайно мощный ответ, а сильная попытка повлиять на мое состояние оборачивается тем, что мои эмоции дохло шевелят лапкой, а потом и вовсе тихо умирают, оставляя после себя оглушающую пустоту и легкое недоумение от того, что окружающая действительность не вызывает ровным счетом никакого внутреннего отклика.

Хочется сделать что-то хорошее, доброе, вечное. Однако все желание пропадает после того, как даже близкие мне люди упрямо тыкают меня носом в то плохое, что было мною сделано, совершенно не замечая хорошего. И я начинаю уже сам постепенно думать, что ничего хорошего, в общем-то, я и не сделал. Одни только гадости.

Так и сею вокруг разрушения и боль.

Порядок нужен только дуракам. Гений господствуют над хаосом. Иногда мне кажется, что помимо разрушения и боли я вокруг себя еще и хаос устраиваю. Только вот властвовать меня никто пока что не научил. Так и получается, что это хаос властвует надо мной, а я-то, дурак, и рад этому от всей души. Мы сливаемся в одно единое сюрреалистичное целое, отдаваясь друг другу без остатка и растворяясь друг в друге, но власть все равно принадлежит ему, я же - покоряющийся ведомый.

Очень часто я пытаюсь понять, что творится в головах у людей. Хочу понять, как устроена их логика, как они думают. Какие процессы происходят под их чудесными черепными костями. И только сейчас задался вопросом: неужели есть кто-то, кто точно так же пытается понять ход моей мысли? И есть ли вообще?..

Хочу закрыть глаза и напиться. Понимаю, что меня стошнит после первого глотка, но желание не ослабевает. Впрочем, оно же и не мотивирует. Идеальное желание саморазрушения. Вроде бы есть, а вроде бы нет.

@музыка: Anathema – The Lost Child

@темы: sum, неопределенное, cogito

---

Иногда музыка напоминает мне о людях, о которых я не хочу вспоминать. Вообще никогда, желательно, потому что воспоминания эти несут либо боль, либо досаду, либо разочарование от того, что я то в человеке ошибся, то прекрасные отношения закончились очень скомканно, испортив послевкусие этих отошений.

Надо как-то собраться с силами и удалить всю музыку, напоминающую мне о тех, о ком я помнить не хочу. Или скинуть ее в отдельную папку, в которую я буду заглядывать тогда, когда душа потребует ностальгии. И вообще, в том же плеере нужно давно обновить содержимое. Но все руки не доходят.

А странное выражение ведь - руки не доходят. Как руки могут куда-то дойти? Еще сегодня я задумался над словом "предательство". Первая ассоциация - предать чему-либо или кому-либо. Возникает закономерный вопрос - кому и чему? Предательство это нарушение верности или неисполнение долга. Однако же мне интересно, откуда связь с тем "предать", которое не кого-то, а чему-то. Сидел в автобусе и до самого дома размышлял об этом. Родственная связь между значениями этого слова была мною обнаружена, но какая-то она слабоватая. Сухая идея, недоработанная.

Мне дико доставляет тот факт, что я не могу теперь толком открыть рот. То есть, я есть не могу. Ибо больно мне свою хавалку раскрывать. Казалось бы, настигни такая проблема человека полного, он бы только рад был возможности похудеть. Но мне-то куда худеть? Если от меня еще кило десять оттяпать, мне поставят диагноз "нервная анорексия" и так по жопе надают, что неделю сидеть будет бо-бо. Ну, хоть температуры нет, и на том спасибо. Все остальное болит, правда...

На фоне всего этого я совершенно не удивился, узнав, что Фокс болеет. И температурит, кстати. Даже не знаю, стоит ли пытаться провернуть ту же фишку, что и в мае?.. И сработает ли она? Вот в чем вопрос!

@музыка: Louna – Устала

@темы: sum, неопределенное, sanitas, cogito

---

Я хочу, чтобы меня чаще вспоминали. Чаще, больше и дольше обо мне думали. Но я слишком многого хочу. Так что это так - высер в пустоту, чтобы с души снять несколько лишних слов, давящих каменной тяжестью. Полегчает не сильно и ненадолго. Но полегчает.

всякие воспоминания, которые можно и нужно пропустить

Я никому и никому почти не рассказывал о своем деде по отцовской линии. Раньше он и его жена - моя бабушка, соответственно - не чаяли во мне души. И все изменилось, когда мне было лет тринадцать, плюс-минус. Не помню уж, зачем я зашел тогда к ним в гости. А идти было недалеко, всего в соседний подъезд. Я жил тогда еще с матерью: третий подъезд, пятый этаж. А они во втором и на втором. Грех не зайти за картошечкой и сотней рублей на мороженку.

Не помню, с чего начался тот наш разговор. Наверное, с моего вечного противостояния классу. Не знаю, почему отношения с классом у меня в крайне редких случаях складывались удачно. Может, я очень отличался от всех прочих. Эдакая белая ворона, каркающая осмысленные вещи. Дед тогда просто взбесился. Он был поддатый, бабы Тани дома не было. Следовательно, его остановить и заступиться за меня было некому. Еще я не помню, сколько длился его монолог, в котором он старательно смешивал меня с грязью, пытаясь доказать, что сил быть "против всех", вольно или невольно, я наберусь только годам к пятидесяти... Только, мол, тогда я смогу давить на свое окружение опытом и авторитетом, а пока что я сопля зеленая. Но это все фигня, честно.

На самом деле он просто перешел тогда черту, которую переходило не стоило. Я не терплю, когда меня сравнивают с моим отцом. Мой отец - моя болевая точка, мое проклятие, мой горб, мой крест, омерзительный и безобразный шрам на моем лице, который видят все и каждый, кто умеет видеть. Все и каждый, кто знал и меня, и его. Я не хочу иметь ничего общего со своим отцом, но природа надо мной посмеялась, дав мне от него ВСЕ. Только глаза у меня материнские. И каждый, каждый ублюдок на жизненном пути моем ставил своей целью сказать мне, как же я похож на отца, а моей маме радостно воскликнуть - ах, как у вас ребенок на папу похож!.. Я помню, как однажды на каком-то туманном сборище, возможно, в честь чьих-то поминок, где было много "родственников", кто-то мне сказал, что я похож на отца. Имея в виду только внешность, без задней мысли. Я тогда просто отвернулся, пряча лицо за маминым плечом и бессильно разревелся. Я не хотел быть на него похожим. Не хочу и сейчас.

Так вот, дед тогда сказал гениальную, шикарную, просто неописуемую фразу, слова которой могли бы сниться мне в кошмарных снах - если бы слова умели сниться. "Ты и твой отец - два капли говна". Прекрасно, просто прекрасно. Меня не только заботливо смешали с грязью, обвинили в том, что я, сам того не ведая, "не как все", что имею наглость высовываться и высказывать свое мнение. Меня заботливо сравнили с дерьмом. И не менее заботливо - с моим папашей. И я даже не знаю, что в тот момент меня сильнее ранило. Я только помню, как сидел и давился собственными слезами. Тихо, молча. Горло сдавливало спазмами, поэтому я молчал. Тогда еще голос меня подводил на каждом шагу.

И с тех пор я перестал заходить к ним в гости. Долго избегал, делал это только по настоянию мамы или своей бабушки, с тем дедом только здоровался. Но заходил все реже и реже. Пока не перестал приходить совсем.

К чему я это все? Сегодня мне показалось, что он тогда был прав. Я действительно говна кусок.

@музыка: This Will Destroy You – Quiet

@темы: sum, неопределенное, cogito