дааа, так хуево мне давно не было...

а все к чему идет? к тому, что нехуй пускать в свою жизнь всяких рыжих коварных пидорасов. с утра взбрелось мне проверить, сдержал ли Фокс свое обещание написать мне пост. сказано - сделано, я проверил, пост действительно был. у меня аж очко жим-жим от радостного предвкушения, о ужас, страсти-то... всю вторую пару я ебался с интернетом с телефона, чтобы прочитать пост. голова как-то подозрительно кружилась и душновато было, но я списал сие на новую теплую толстовку. сверху ж еще был халат, поэтому я подумал, что мне просто тупо жарко. о, наивный!.. знал бы, где собака была зарыта, сидел бы весь день дома и устраивал себе релакс.

я последние недели полторы-две был вообще никакой. от любого слова неосторожного раздражался, так и хотелось взорваться и начать орать благим матом, чтоб все отстали уже и не прикапывались к измученному студентику, которого конкретно подзаебали тяжбы учебы и в семье. вообще самая популярная фраза это "я устал". сразу по пробуждении "я хочу сдохнуть, я устал". и вечером перед сном "идите нахуй, устал, я хочу спать". ну а хули мне со сна-то толку, когда от него не легче?! правильно, Диман, нахуй сон! даешь хардкор! спим три-четыре часа в сутки и искренне считаем это нормой... и сдерживаемся, молчим, ни на кого не орем.

меня кружить начало между корпусами. но я, наивное дитя природы, списал все это на холодный воздух, который вдыхал часто и весьма щедрыми порциями. о, да тут у любого северного чукчи голова закружится! правда, что ли?

а потом я зашел в корпус, к тому времени меня уже как-то трясло. но к черту трясучку, меня ж ждет пост от Фокса! какое тут дело до того, что руки ходят ходуном?! прочитал я пост. и стало мне хорошо. потом очень хорошо. а потом так хорошо, что даже плохо. а потом - так плохо, что совсем охуенно.

вот честно, последовательность моих воспоминаний, последних двух: это как я оборачиваюсь куда-то назад, потому что мне кажется, что кто-то позвал меня по имени, а Марина разворчивает меня обратно к посту; и второе, как я ей заявляю, что я при Антоне не чпокаю, потому что он, блять, на полторы головы меня выше и кулак у мего размером с мою физиономию. серьезно, ну как тут не опасаться?

все. дальше нихрена не помню, кроме физиологических ощущений, да и те не из приятных. следующее воспоминание, как я, где-то уже вне кабинета, утыкаюсь Марине лбом в живот и всхлипываю "Фоксик, что ты делаешь, ахаха, продолжай"... потом все снова куда-то проваливается, и следующее воспоминание, стоим мы втроем у кабинета. трое - это я, Марина и моя шизофрения... шучу, шучу, преподша по английскому. и тут мне в уши материнский голос. из телефона. и я что-то пробубнил и сбросил. а она перезванивает. и мне совсем плохо. и преподша такая:

-может скорую?

и я такой мысленно - о, коллеги! хуй вам в рот, коллеги, а не я в скорой! наш гордый "Варяг" не сдается!

и следующее воспоминание, как я пошатываюсь и прусь к остановке.

зато Виктор откровенно порадовал. я ему смску отослал, "у меня нервный срыв ололо пыщь пыщь". отчет о доставке пришел вечером, и сразу же после этого звонок. и я такой сонный, ибо я спал днем. и он такой герой в стальных латах и на белой поняшке вызывается срочно ко мне приехать. и я такой в трубку "ыыы, щас штоле? ненене, не надо, я сплю, да"... а ведь приехал бы. вызвался после универа меня сегодня вылавливать.

а ближе к ночи было нечто фееричное. меня долго не отпускало, и вот, казалось бы, только перестало головокружить, рукотрястись, коленоходуномходить, телошатать, нервносмеять и хотетьрыдать, как тут я внезапно в процессе разговора в скайпе вспомнил, что давненько не писал Рену. взял и написал. ебаный насос, столько сентиментальных глупостей разом я в жизни еще не говорил, меня от нежности всего колотило и зашкаливало. хотелось с места сорваться, улететь следом в злоебучую столицу, налететь на него и целовать-целовать-целовать... а потом завалить и трахнуть. прям жостко так трахнуть.

хорошо, что меня отправили в кровать. но разве ж этим все кончилось? нееет, меня накрыло по новой! меня так било нервной дрожью, что я удивляюсь, как с дивана-то не наебнулся, прости Господи...

сейчас с утра встал, проебываю лекцию по социологии, ибо нехуй. я как представлю это скопище людей, так мне хочется забиться в уголок и рыдать. я только вчера за вечер чуть раз десять не разревелся, уже аж губы прыгать начинали... причем из-за совершеннейшей хуйни! я поднимался по лестнице заверх и вдруг вспомнил, что забыл себе водички налить попить. так и что? захотелось прям на лестнице сесть и зареветь в голос!

ну не ебанутый ли я?..

ох, не знаю, как пойду сейчас на химию, меня всего продолжает нервно ебашить, не хочу людей видеть, ничего и никого не хочу, хочу спрятаться в уголок и спать-спать-спать... ох, чую, придется мне и правда Виктором после униера воспользоваться, ибо ж надо уткнуться мордой в чье-то плечо, чтоб не видеть окружающего дерма вокруг. Марину напрягать не хочется, с нее вчера хватило, плюс сегодня еще на двух лабах пять часов со мной нянчиться будет. ей-богу, не друга себе завела, а ребенка...

---

в воскресенье с Маринушкой покупали подарок Антону. и я не удержался, и тоже купил себе футболку. ощущаю себя... блять, да охуенно я себя в ней ощущаю!..

оппа!

---

уже трижды я замечал в общественном транспорте любопытную картину.

сидят парень с девушкой. пара. у девушек взгляды, как правило, холодные и отстраненные, они смотрят то в окно, то в телефон, то вообще расфокусированным взглядом скользят по пассажирам. у парней же просто поволока на глазах, восторг и страсть. и они, парни, так или иначе к своей девушке ласкатся: пытаются поцеловать (когда оба стояли, то было в той двухчасовой пробке), целуют висок, скулу, щеку, щею, если она открыта. нежно водят по коже кончиком носа. и остального мира для них нет, есть только любимая девушка.

как ведут себя девушки? как только парень приближается к ее губам, чтобы поцеловать, она тут же начинает без умолку что-то тараторить, не давая этого сделать, и смотря не на него, а в сторону. мол, чего я не вижу, того нет. если они сидят - она смотрит в окошко. однажды такая пара сидела напротив меня. я никогда еще не видел такого резкого контраста, когда во взгляде парня читается сплошная влюбленность и преданность, а в глазах девушки только равнодушие, скука, холодок...

еще неделю назад я недоумевал, думая об этом феномене. а теперь, кажется, понимаю, почему так.

---

Ни одна - слышите?! - ни одна баба не имеет права ебать мозг другого человека и вести себя, словно она тупая ебанутая дура, оправдываясь фразой: "Я женщина"!

---

сегодня ничего не делал почти. просто целый день апатично валялся на диване. изредка подползал к ноутбуку, вяло сидел за ним, пытаясь понять, чего еще интересного в интернете вообще осталось? как оказазось, ничего. постоянно проверял, не написал ли мне кто-нибудь пост на ролевой. не написал никто. впрочем, я сам с утреца написал два, а на еще один ответа жду с седьмого числа.

я целый день читал. лежа в своей уютной постельке, укутавшись в одеяло. просто читал. в свое удовольствие. я так давно этого не делал, что уже даже и забыл, насколько это хорошо. я вообще уже довольно давно для себя, любимого, подобных удовольствий не устраивал. а надо почаще этим заниматься.

под вечер только бабушка меня вытащила в магазин, где я купил себе двухлитровую пачку апельсинового сока и белую шоколадку. и под ночь я допер до биологии, хотя если бы Марина не напомнила, то я бы и не допер. прорешал себе тест на стольник, и ей на 95.

хорошо-о...

---

что ни день, то новый пиздец.

позавчера был самый долгий день, только в пять с хвостом мы освобождались. и я решил, раз я умница и сдал на отлично соединения костей позвоночника и туловища, то надо бы съездить на почту и забрать оттуда мою книгу, которую я еще месяца полтора назад заказал в интернет-магазине, и вот она, наконец, долгожданная, пришла. но нет, чтобы забрать ее, мне нужно было пройти огонь, воду и медные трубы. мне блять нужно было потом и кровью ее выстрадать! я подумал, что доехать можно на семерке или на 53. но первым подошел 19. вспомнив, что он тоже пасется возле дома матери, я сиганул в него.

и попал прямиком в ад!..

этот ебаный девятнадцатый два с половиной часа стоял в пробке. два с половиной часа!! я все эти часы стоял и ненавидел весь мир. стоял и вынашивал жестокие планы по отмщению... пока мне вдруг кое-кто не попался в асеньке, кого оказалось крайне удобно, ради того, чтобы выпустить пар, избить. в какой-то момент я заметил, что девушка справа больно уж часто и внимательно пырится в мой телефон. отправив очередное сообщение, я на нее посмотрел. в ее взгляде отчетливо читался ужас и еще что-то такое...эдакое. так обычно смотрят люди, которые совершенно случайно лицом к лицу встретились с "запретным плодом". я ей таинственно поулыбался, она немножко отодвинулась в сторону, но пасти мою переписку не перестала. я, впрочем, не особенно-то уже и скрывался.

на нужном мне перекрестке какая-то девушка попросила открыть двери. вывалился я из этого автобуса и двадцать минут херачил в темноте и по сугробам до почты. там мне пришлось отстоять небольшую, но очень уж медленную очередь. как только получил свою заветную банерольку, от сердца тут же отлегло.

вышел с почты, доперся до остановки. а там народу - тьма, как будто никакого транспорта часа полтора не было и еще столько же не предвидится. и многие со всякими посылочками в руках. и стоит на отшибе девушка и плачет. красивая такая, как мне в темноте показалось, в синей курточке, с пакетом в руках и какой-то папкой. ну я ей попытался улыбнуться, но меня, кажется не заметили. расстроился.

приползла семерка, туда вползла куча народу. я сразу сзади где-то притулился, почти в углу, и через некоторое время до меня доперло, что в десяти сантиметрах от меня стоит та же девушка и все еще всхлипывает. недолго думая, я оторвал клочок бумажки, написал на нем "все будет хорошо!" и номер аськи. ну, так, на всякий случай. однажды подобное уже прокатило. а дальше началось самое интересное. нужно ей как-то это отдать, при условии, что добро желает остаться неузнанным. я ее с головы до ног осмотрел незаметно так. некуда мне приткнуть эту бумажку, разве что в карман сунуть. но опять же, как сделать это незаметно? стою, думаю. просто так постараться изловчиться и пальчиками с осторожностью начинающего хирурга подложить послание в карман? не, решил я, у меня пальцы, конечно, во многих отношениях ловкие, но не до такой степени, чтобы по карманам чужим безнаказанно шариться. одно дело - час пик, когда все друг к другу жмутся. тогда можно и не заметить подобных поползновений, но тогда народу не настолько много было. пока я размышлял обо всех этих вещах, она зашевелилась. у меня сердце в пятки ушло. а она тем временем порылась в телефоне, что-то сделала, пошарилась в кармане и...закрыла его!.. у меня сердце еще ниже провалилось. и как, думаю, совершить теперь акт доброй воли?

в итоге через полминуты я пришел к выводу, что теперь эту бумажку только лично ей в руки отдать. и тут же выйти из троллейбуса нафик, поскольку я, во-первых, не знаю, как она отреагирует. может, истеричка и разорется? а во-вторых, мне почему-то не хотелось, чтобы это вылилось в знакомство. больно навязчиво выглядит. если уж она сама захочет что-то узнать, так асеньку я оставил. и вот стою я, выбираю подходящий момент, чтобы сделать, что задумано. под подходящим моментом подразумеваются открытые двери и отсутствие у выхода каких-либо посторонних личностей. пока я терпеливо ждал этого момента, меня осенила новая жуткая мысль - а если она выйдет раньше, чем я? или раньше, чем наступит нужный момент? в итоге примерно с одну остановку я набирался храбрости, а потом, став уже напротив дверей, похлопал ее по плечу. она обернулась. я протянул ей бумажку. она взяла ее. я улыбнулся ей и вывалился из троллейбуса.

а настроение - улучшилось!

дождался, пока придет какой-нибудь транспорт, и сел в него, потому что вышел я далеко не на своей остановке, а до дома доехать надо было.

вчера я торжественно проебал пару по экономике. потому что когда лекторша рассуждает про блага, потребности, деньги...я хочу уебать ей с вертушки в щи. мне физически противно слушать, как она рассуждает умными и красивыми словами о том, что все люди - беспринципные, эгоистичные, жадные и ненасытные ублюдки, не имеющие ни мозга, ни логического мышления и поддающиеся зову инстинктов и стереотипам социума, который их окружает.

после этого я не менее торжественно проебал весь день. я спал. а потом, уже с вечера и почти до трех ночи, я с чувством полнейшего отчаяния и уверенности в собственной тупости готовился к сегодняшней пересдаче по анатомии. ибо старая рыжая тараканша завалила тогда всю группу. о том, как сдавал, можно вообще рассказывать вечно.

я едва-едва встал сегодня утром с постели, три жалких часа сна давали о себе знать. кое-как собравшись в хоть сколько-нибудь осмысленную кучу, я собрался и вместе с бабушкой отправился к ней на работу, чтобы распечатать те три страницы, которые я из себя ночью вымучивал. с третьего раза все распечаталось без косяков и опечаток. однако, поехал-то я на завод без сумки, а на кафедру анатомии надо явиться в халате. кторый в сумке. в итоге по пути к анатоичке мне пришлось сделать крюк и заехать домой, чтобы взять халат. взял, зябко поежился, сунул распечатки в сумку и отправился сдавать.

по пути мне было совершенно лениво что-то читать, хоть я и понимал, что каждый раз, когда я перечитываю этот своеобразный краткий конспект, увеличивает шансы того, что мне повезет. но мне было пиздецки лениво. поэтому учить я начал только когда уже приехал на каферу. сели мы там кучкой, я, Марина, Паша и Оля. и начали лихорадочно все повторять. параллельно кто-то подходил к преподше и сдавал ей темы. кто-то хоошо, кто-то не очень. но я внезапно проникся к ней некоторой симпатией. во-первых, она гоняет. ну да, хреново, зато кафедрал по миологии нам дастся легко с такими дикими "тренировками". во-вторых, она, что удивительно, прекрасно понимает, что студент перед ней нервничает и от нервов все забывает.

-не волнуйся, - говорит она. - ты все знаешь, не торопись.

и ты блять прям чувствуешь, что ты реально все прекрасно знаешь, просто нервничаешь и путаешься.

я, кстати, первое что сделал, когда сел перед ней - перепутал нижнюю глазничную щель с верхней. она мне сказала про это, и я срочно переправился, на этот раз ответив правильно. потом спросила меня про sulcus hiasmatus, о которой я знал только то, что это sulcus, а вот чего конкретно - забыл.

так ей и говорю:

-я забыл. помню, что когда клиновидную кость учили, то разбирали эту борозду, а сейчас вылетело из головы, что в ней лежит.

она мне рассказала и даже показала, что там в этой борозде проходит. потом спрашивает про седьмую и восьмую пару черепных нервов. я ответил, где они находятся, и она перебила меня вопросом, какой из них входит, а какой выходит.

а я-то помню! я сцуко специально это запомнил! и рассказал ей, и даже показал, из какой дырки n.facialis выходит.

потом было совершенно феерично. показывает она на дугообразное возвышение:

-что это?

-ы... дугообразное возвышение.

а ей-то на латыни надо. и я твердо помню, что дугообразное - arcuata. и помню, что impressio - вдавление. но мне-то нужно возвышение, а не это вдавление, которое в голове крутится. она уже потянулась поставить оценку. и тут слышу, что кто-то радостно взвизгнул:

-eminentia arcuata!

а потом еще раз:

-я вспомнил, eminentia arcuata!!

и до меня только потом доехало, что это я с совершенно счастливым лицом радостно выкрикивал, когда меня осенило..

сейчас вот сижу и думаю, можно ли одновременно любить и ненавидеть? по-моему, нет. а раз нет, то кое-кто зря мне ебет мозг. а я не люблю, когда мне его ебут.

я от этого становлюсь очень злобный и грубый.

---

эк меня собственной ленью распидорасило...

сука, кафедрал через неделю. а я не могу учить. мне даже узор на обоях кажется интересным. но только вечером. утром и днем, когда я, увы, в универе, меня так и тянет учить. любой объем - вообще без проблем. но днем не до анатомии, как правило, днем я на других парах сижу. завтра утром сдавать злоебучие соединения костей туловища, а я даже присесть не могу, у меня шило в жопе, мне нужна активная деятельность. я только сажусь, беру в руки учебник или втыкаю в методичку на мониторе, как меня тут же подбрасывает и я начинаю вдохновленно бегать по комнате, словно за жопку пчелой подвижности укушенный. я нихуя не усидчивый.

проще всего учить утром, когда все повторяют и сконцентрированны до предела. всегда пожно к кому-то подсесть и "расскажи мне коротко про всю эту хрень!". и рассказывают. и сами повторяют, и мне живая речь и активные жесты запоминаются лушче сухих и безэмоциональных страниц учебника. а так чтобы вечерком самого себя за шкварник поймать и насильно усадить за стол - я не могу. не могу и все тут. или мог, но с тем условием, чтобы кто-то сидел рядом и смотрел, как я учу, но таких людей рядом нет.

а еще меня тянет убираться. я сажусь вечером учить, и через несколько минут, сам того не замечая, откладываю учебник в сторону и начинаю уборку в своей комнате. в себя прихожу уже после того, как со стола все убрал и несу кучку мусора выбрасывать. чувствую, сколько очухаюсь уже с пылесосом или половой тряпкой в руках.

а еще мне некоторые личности выносят мозг. просто нагло пристраваются, и теперь, зная остеологию, я могу сказать, что местом входа чьего-то ментального полового хрена в мой мозг является foramen magnum ossis occipitals... так вот, нагло пристраиваютс и ДАВАЙ-ДАВАЙ СЦУКА НАЯРИВАЙ И ВЫЕБЫВАЙ МНЕ МОЗГ ПОЛНОСТЬЮ! меня это до одури раздражает и таких вокзальных, так скажем, личностей хочется просто взять и башкой о бетонную стену приложить раз дцать. я устал уже от этого, правда. неужели нельзя быть нормальным человеком с нормальной логикой?.. зачем обязательно нужно осознанно нарываться на негативное к себе отношение? это бесит, правда.

сначала это выглядит вот так:

-у меня к тебе появились чувства! - и куча сентиментальной херни, от которой у меня рвотные позывы.

а через два дня:

-ты меня бесишь! ненавижу тебя!

да пошла ты нахуй, курва тупая!.. будет она тут мне еще мозги ебать... сие дозволено только анатомии!

---

Дима, ты моральный мазохист, ты знал об этом?

завязывай. выпей таблеточки и баиньки.

---

два с небольшим года с тобой воспитали во мне такое убойное терпение, что люди вокруг блять просто охуевают, как я порой могу сохранять такое спокойствие.

---

гыы

ну неделя у меня конечно началась просто пиздецки.
понедельник меня порадовал тем, что я проспал немного. потому что проспала бабушка, которая меня обычно и будит. банальные будильники на меня не действуют - я их отключаю и даже потом не могу этого вспомнить. короче, с утра пришлось собираться в дикой спешке. в итоге я впрыгнул в кроссовки и убежал из дома. а там - ливень. стеной. да такой, что прям позавидовать можно тому, сколько у неба воды. плюс ко всему, на улице темно и ледяной ветер. пока я до остановки шел, наступил несколько раз в потемках в лужи, чуть ли не по колено каждый раз проваливаясь. иду и чувствую, как у меня вода холодная в кроссовках хлюпает...
дошел до остановки. вспомнил, что забыл справку. пришлось снова тащиться домой, снова по пути собрав все видимые и невидимые лужи. расстроился. зато я взял справку и переоделся. первый семнадцатый - а это единственный автобус, на котором я до папанки могу доехать - был забит настолько, что в него не влезть. второй был абсолютно пуст, но промчался мимо на всех парах, чем расстроил меня еще больше. и только на третьем я смог уехать. опоздал, правда, но незначительно. зашел в кабинет всего-то вместе с преподом, которая нам, кстати говоря, устроила контрольную, к которой я был готов так же, как петух к трансатлантическому перелету.

зато биологию в тот день написал в общей сложности на 13 из 13.

и английский. не знаю, на что, вообще не знаю, но зачем-то лоханулся и взял себе самый сожный уровень. в итоге все кончилось тем, что я не свой С решал, а Дмитриеву Антону его В... я смотрел на эти задания и просто охуевал - если В - "средний" по сложности вариант такой простой, то что там писать в "А"?! давать перевод словам heart, and, blood? пиздец...

вторник меня расстроил еще больше. у нас в универе висит объявление, что парню с острым лейкозом нужна кровь, группа - первая, резус-фактор не имеет значения. я загорелся идеей сдать для него кровь, уже даже выбрал время и все такое... но мне ж сука восемнадцати нет! не могу я по закону в свои семнадцать добровольно пожерствовать ебаных два часа своего времени и 450мл тромбоцитов!.. расстроился окончательно.

в среду мать меня записала к лору. и к стоматологу, но то еще месяц назад было. лор подтвердила мои слова и сказала, что таки да, насморк может внезапно прояляться именно тогда, когда человек психует. а я психую почти каждое утро, психую, когда меня достает бабушка или мать, и иногда по вечерам психую, когда понимаю, что выспаться не успею уже... в итоге у меня во все эти моменты нос закладывает, отекает все внутри, плюс течет как из крана. и меня это бесит еще больше, психовать начинаю еще сильнее. замкнутый круг.

мне вообще люто доставляют отношения студентов-медиков и уже работающих врачей. стоит мне сказать любому врачу, что я учусь в меде на лечфаке - все, он моментально меняется в лице, на его губах появляется улыбка, настроение улучшается, и мне не только прописывают относительно недорогие и нормальные лекарства, но еще и за жизнь со мной с удовольствием говорят, дают всяческие советы, а уж моральную поддержку - просто тоннами.

я пришел 31 августа за справкой к своему терапевту. она эту справку мне не имела права выписывать до тех пор, пока я ей заключения о состоянии своего здоровья от нескольких врачей не принесу. а я в последний день пришел, потом уже учеба - когда мне по врачам этим бегать.

она, устало вздыхая:

-ну куда тебе справку эту? работать куда-то пошел что ли?

-неа, в универе просят.

-ну и куда поступил?

-ну медицинский же, куда мне еще?..

и тогда она пододвигает бланк справки к себе, смотрит на него явно с зазрением совести, начинает что-то было писать, но тут же руку отдеривает:

-на лечфак?!

-да. на бюджете.

она закрывает глаза ладонью и выписывает мне эту справку. в принципе, можно было бы списать данные со школьной медкарты, с ежегодных медосмотров, но только если не больше года назад это было. а я в последний раз в девятом классе был на медосмотре. по идее у нее совсем прав не было мне выписывать эту бумаженцию, но - выписала. стоило мне только сказать\подтвердить три волшебных слова "медицинский, лечфак, бюджет".

причем врачам как-то без особой разницы, первый ты курс, третий или шестой. они сразу - "о, коллега!".

вот она, великая медиинская солидарность!..

---

acoustic

музыка с такой припиской просто охуенна, мать вашу.

особенно когда в нее вплетается голос Молко, ооо дааа!...

у меня оргазм головного мозга!

---

я довольно давно обещал вечной Фларико большой и красивый пост, но так уж случилось, что на написание чего-то прекрасного, доброго и свелого я в посление месяцы не способен в принципе. просто потому, что все с некоторой точки зрения складывается хуево.

у меня порой бывают такие заебы, когда я просто лежу в полнейшей апатии, и не хочу никого видеть, слышать. не хочу шевелиться и что-либо чувствовать. но самое главное - в такие моменты я просто не хочу никому доверять. потому что от этого блять только больней и хуже становится. и вот когда я летом морально подыхал с тоски и собстенной апатии, ко мне внезапно пришло совершенно невероятное озарение.

Фларико это вообще единственный человек женского пола, поторому я осознанно хочу доверять и доверяю даже тогда, когда тихо ненавижу весь остальной мир. наверное, это самое главное, что я должен был бы написать в обещанном мною красочном посте... но так как красок у меня больше нет, остается голая и неприкрытая истина.

просто остальных людей я хоть раз, но хотел послать куда подальше. даже если и ненадолго, сам факт такого имел место быть. но относительно Фларико такого желания никогда не возникало, на каком бы в я взводе не был, как бы сильно мне не хотелось сорваться.

и я, пожалуй, прощал ей чуть больше, чем один нормальный человек прощает другому нормальному человеку. и мне это нравится. но это, собственно, уже совсем другая история.

---

троллинг продолжается

ну вот нехуй мне делать, совершенно нехуй.

опять пошел на сайты знакомств доставать людей бесконечным троллингом. причем, пассивным, сам я первый ни к кому не полезу. вопрос - нахрена мне это надо и когда это закончится?

с другой стороны, вдруг кто адекватный подпадется, вдруг даже из моего города, гы. а с хрошим человеком грех не пообщаться.

---

котэ

мединформатика такая мединформатика.

сидим и никому не мешаем, делаем практическое задание. моделирование имунной защиты организма или как-то так. я сижу на своем привычном месте, позади всех, у окошка. и сегодня Иван Васильевич решил сесть прямо передо мной - там как раз место пустое было.

так вот, сидим, решаем, графики рисуем... и тут ВНЕЗАПНО:

- о бля!!! - препод резко выпрямляется и смотрит в проход. а там котейко к нам пришел. в корпус, на второй этаж. нормально вообще, не? забавный такой. лег между мной и Мариной, мы его гладили какое-то время. потом котэ поднялся и вразвалочку вышел из кабинета. говорят, он местный. вот было бы интересно узнать, как его зовут.

до конца занятия полтора часа оставалось, а я уже все сделал. плюс перерыв между педицинской информатикой и уходу за больными в терапии целый час. короче, я свалил домой. а там дед. то ли пьяный, то ли еще не отошедший после очередной пьянки, но не суть важно. я такой снимаю наушники и прусь на кухню, ибо там меня ждет мой завтрак. с утра я только бутерброд съел, а все остальное осталось...

ага, хуй тебе, Димочка, а не завтрак. сидит эта наглая красная рожа, а перед ней тарелка с остатками моего завтрака! ну ебаный насос! в итоге даже не пожрать. и дед начал на меня катить бочку, что тарелка тут типа аж два дня стоит. да, блять, три-четыре часа это теперь уже два дня, хуле там! голодный я наорал на него, после чего он начал орать на меня, чтобы я ему позвонил на мобильный. он его потерял.

а бабушка вчера его на крыльце нашла и спрятала, чтобы этот мудак не нашел. ну и я, ясен перец, помогать искать не стал и звонить со своего на его тем более.

короче сижу, психую, жрать-то хочется... да и талетки на пустой желудок лучше бы не пить.

вот, кстати, котэ, его тут Марина гладит:

http://savepic.net/3490901.jpg

---

я нереальный собственник. это выражается, наверное, почти во всем.

я ненавижу, когда кто-то трогает мои вещи. меня аж передергивает всего. когда кто-то просто пасется рядом с моим ноутом, меня начинает колотить злобная дрожь и желание отпидить человека, который трогает мою вещь. с мобильником та же история. с одеждой. с книгами.

ощущаю себя Варварой из МБ.

Ведьма держала в руках тесак Варвары, трогая большим пальцем синевато-тусклое его лезвие.

– Дура! Не трогай тесак! – крикнула Варвара.

мне так же порой хочется крикнуть кому-нибудь, чтобы руки свои возле вещей, которые принадлежат мне, не распускали. и ебашить тесаком, о да.

Ободренный Корнелий потянулся к ремню сумки, желая разглядеть ее поближе. Не успел связной коснуться его даже и пальцем, как что-то больно ударило его по запястью.

ибо нехуй!

Корнелий ошеломленно уставился на зазубрины на клинке. Если бы удар был нанесен чуть выше, он пришелся бы зазубринами.

– Ты что, перегрелась? – сердито крикнул Корнелий.

– Только попробуй еще раз коснуться, и я отрублю тебе кисть! – хладнокровно предупредила Варвара.

Корнелий понял, что это не шутка. Миг – и клинок скрылся в ножнах.

я ненавижу, когда кто-то начинает лезть в мою жизнь с советами, о которых я не просил или, не дай боже, с нравоучениями. это моя жизнь. я буду получать по рогам за свои же косяки. все. кроме меня это никого не должно касаться. в этом отношении больше всего меня раздражают мать с бабушкой. ладно мать, я с ней пятый год не живу уже, она и так в курсе, что пропустила уже слишом многое для того, чтобы претендовать на роль заботливой и чуткой мамочки. но меня просто вырубает бабушка, которая пропускает мимо ушей все, и не видит совершенно ничего из того, что есть и совершенно все из того, чего нет в принципе. постоянно что-то надумывает, накручивает, срывается на меня, меня же выставляя безответственным хуйлом и дебилом, которого только благодаря тому, что она меня заставляла учиться, не выперли из школы... а теперь-то я из меда точно вылечу, потому что целыми днями либо сплю, либо вишу за ноутом.

обижает такое пренебрежение к себе. как только я чего-то начинаю хотеть, она включает свою волынку:

-а мне плевать, чего ты хочешь и чего ты можешь! ты должен!

ну вот и мне плевать, чего я там должен. я никому ничего не должен. тем более ей. если она не добилась того, чего ей хотелось в этой жизни, не выучилась так, как хотелось бы, не надо пытаться срываться на мне и за мой счет реализовывать свои желания, вот правда. это все исключительно ее проблемы, которые меня не касаются. и мои проблемы только мои, и лезть в них не нужно с видом несправедливо оскорбленного человека, который все может решить одним махом, даже если совершенно ничего не понимает.

вообще ко мне лезть не нужно. я сам по себе, все остальные - сами по себе. все, поздно, прошляпили вы ребенка. и не надо сейчас пытаться спешно наверстать упущенное, особенно с учетом того, что это невозможно. если я человека в свою жизнь пустил, это одно дело, ему можно. если не пускал, то и не стоит пытаться биться лбом в запертые двери.

у меня почти никогда не было и нет какой-то особенной связи с родителями или доверия к ним. не было никогда такого периода, чтобы как только что-то случится, какая-то проблема и неприятность - сразу к ним бежать за советом или поддержкой. когда мне нужно было это, я этого не видел, как бы не просил. всегда у них находились проблемы поважней, чем я. теперь же, когда мне уже морально ничего от этих людей не нужно, они пытаются насточиво лезть и делать вид, как будто не выпало столько времени из наших отношений, как будто это самые близкие мне люди, которым я должен свято доверять и верить.

черта с два. никогда я не буду откровенен с людьми, которые открыто мне говорят:

- мне плевать, чего ты хочешь. ты только должен.

никогда я не буду доверять человеку, который без всякого стеснения показывавает, насколько ему безразличны мои проблемы и мои чувства.

я очень собственнически и ревностно отношусь к своим вещам, но еще более остро реагирую на вторжение в свое личное пространство, в свою жизнь. моментально раздражаюсь, взрываюсь, легко впадаю в ярость. и мне, правда, плевать, что кто-то на это может обижаться. обижаться надо было года четыре назад и на свою глупость. а не сейчас на меня.

---

ааа как я пиздецки соскучился по Рену, после вчерашнего у меня окончательно просто башку снесло...

надо тогда было соглашаться начать с ним встречаться. он ведь не раз предлагал. может, тогда бы сейчас все было по-другому, лучше, чем сейчас. хоть кто-то был бы под боком, а не за стотыщмильёноф километров.

а губы у него какие нежные и мякие были, бляя...

---

вообще решение прогулять пары в пятницу возникло совершенно спонтанно. лучше уж прогулять и отработать потом, нежели придти на латынь и с чистой совестью ее завалить по той простой причине, что в бесконечной беготне со сдачей височной кости по анатомии времени на пять лексических минимумов просто не оставалось.

мне всего две остановки до корпуса оставалось, когда я начал лихорадочно строчить Марине смски. спустя их три штуки и два звонка она проснулась. в итоге за одну остановку до корпуса я вывалился из троллейбуса и методично поебашил вверх по проспекту. через сорок минут достиг пункта назначения.

итого. я прогулял латынь, физру и две лекции, одна из которых мне никогда в жизни не пригодится, а вторая по химии. совесть нежно обсасывает меня до сих пор, но как-то похуй.

---

понедельник-четверг

Дима сегодня хуйло, Дима подло проебал все пары.

дада, я знаю, что учусь в медицинском и прогуливать нехорошо, но... но я просто не успел выучить латынь, потому что до этого всю ебаную неделю херачил на анатомию. с этой ебаной височной костью, которая довольно сложна сама по себе, а десять каналов делают ее еще более ужасающей. хотя сейчас я понимаю, что, в принципе, не так страшен черт как его малюют.

после височной и клиновидной вообще уже ничего учить не страшно.

так вот, я неделю херачил на височную кость! Федина так и сказала:

- чтобы ее сдать, вы должны ее буквально облизать со всех сторон.

ну чо, сказано - сделано! если послушать Рена, то, пардон, лизать-то я умею просто профессионально, сцуко, как будто родился с этим умением и каждый день его оттачивал. в субботу я поднялся ни свет, ни заря и отправился учить эту кость. не выспался. погода мерзкая. рядом сидит зажатая Полинка, которая пришла на самоподготовку исключительно потому, что это была сделка с совестью. Полинка делает вид, что учит, ездит, куда надо, а совесть молчит и тоже делает вид, что все просто замечательно. у меня с нижним поясом конечностей была ровным счетом такая же фигня. потому-то он у меня не особенно и получился, если честно. но у Фединой набрать больше 50 баллов это уже просто ахрененно, на самом деле.

в понедельник я весь усталый и измученный вновь отправился после пар вылизывать эту кость. я ненавидел всех и каждого, но перся туда, потому что понимал, что сама она себя не выучит, и сами эти каналы внезапно не зарастут к хуям у всего человечества мне на радость. а жаааль. возвращаясь домой я чувствовал себя как... не знаю, как. выжатый и усталый. голова пухнет, в горле простуда скребется, мозг истерично вопит о том, что его насрать, что я ношу гордое звание "студент-медик" и он хочет спать. стоило в квартире появиться - мама сразу поскакала на кухню разогревать еду. ну хоть что-то хорошее еще есть в этой жизни.

во вторник пары длились почти до пяти, и во вторник же Марина, как потом выяснилось, ухитрилась сломать себе "шиловидный отросток малоберцовой кости". ржали всей группой. нет такого отростка на этой замечательной кости, там есть латеральная лодыжка. какие дураки были в травмпункте - остается только гадать. зато порадовали. прям от души, честное слово.

сидели до тех пор на этой самоподготовке, которую отчего-то так и тянет назвать адом, до тех пор, пока нас оттуда не выставили. время уже было такого вполне себе позднее. пока до дома доехал, вообще что-то невозможное случилось, чуть ли не ночь, потому что я не хотел долго ждать семерку и сел на 53, который едет везде, где не надо, делая два огромных крюка. мама при виде меня опять поскакала на кухню.

легко и отрадно было мне в среду, когда пар всего две: медицинская информатика и уход за больными. в этот раз была хирургия, а она от материного дома, где я всю неделю жил - в трех минутах ходьбы. да и с заданием по мединфе управился быстро. поэтому сразу домой. поел, порадовался жизни, потом оделся и отправился на хирургию. и в этот раз нам-таки повезло, какой-то женщине неопределенного возраста делали косметическую операцию по удалению липомы. паре девочек, вроде как, стало плохо. а мне норм. любопытно было до ужаса, все в основном счастливые были и с горящими глазами. невольно вспоминались слова нашей преподши по социологии о том, что врачи - это какой-то особый сорт людей...

а четерг перой парой злосчастная анатомия. ответило человека четыре или пять, получили кто на сколько смог набрать. и стоят возле стола Фединой несколько пустых стульев. она одного зовет, другого - а никто к ней выходить не хочет.

и тут я подумал: "кто не рискует, тот не пьет шампанское!". а потом взял и подсел к Фединой. она мне сунула в руки височную кость, показала на ее нижнюю сторону:

- назвать, какая это сторона и все образования на ней.

вообще нижняя сторона у височной кости самая изрезанная и там много всякого находится. она сложней всего. но я начинал учить как раз с самого сложного, поэтому мне все показалось легким и простым. даже обрадовался, что попалось именно то, что я хорошо знаю. выпалил все что в голову пришло, сначала на русском называл, потом на латыни. долгая, в общем, история. и когда она мне сказала:

- 76 баллов, бери тест, - я вдруг понял, что я самый счастливый человек в этом корпусе. тест я написал на десять из десяти, так что суммарно у меня получилось 86 из 90.

весь день летал довольный донельзя.

 

 

 

---

---

а знаешь, в чем соль, амиго?

в том, что никому нельзя верить. все врут, изворачиваются как могут. в отношениях двоих человек честен до самого конца только один. и если это ты, то у меня для тебя, амиго, плохие новости...

они врут, изворачиваются, скрывают, отдаляют тебя от себя, а ты не понимаешь, в чем причина.

потом, конечно, когда-нибудь узнаешь. и тогда ты разочаруешься в людях, амиго, разочаруешься в отношении, разочаруешься в доверии... больше всего ты можешь доверять лишь тому человеку, который не связан с тобой никакими обязательствами. с тем, с кем ты сам не связан.

но если ты отдаешь человеку всего себя и у тебя в голове даже не возникает мысли о том, что он может поступать иначе - будь осторожен, амиго. будь осторожен. не вляпайся в это дерьмо, не разочаровывайся.