После хрен знает какого повторения фразы "тебе нужно просто трахнуться" я хочу взять стул и уебать Сереге этим стулом. Еще спрашивает, то ли всерьез, а то ли в шутку, есть ли у меня симпатичные одногруппницы. А потом с одногруппниц переключается на абстрактных парней. Найди, говорит, парня себе! Тебе, говорит, реальная любовь нужна! Еще один подобный разговор на эту тему и я отправлю его нахуй. Я как бы не просил лезть к мне с идиотскими советами и ковыряться в моей душе. Особенно подозрительно все это выглядит на фоне того, что ему-де приспичило проверять тех, с кем я общаюсь, на предмет благонадежности.

В пизду иди, товарищ. Я сам разберусь, с кем мне общаться, а с кем нет.

Девятого числа с бабушкой, по традиции, ходили на площадь, смотрели выступление. Инициатором просмотра оказался я, так как накануне видел репетицию и решил, что театральную сценку с участием военной техники и кучи солдат покажут. Не показали. Я расстроился, ибо оставался только ради этого. Утешало меня только то, что я купил какую-то декоративную хрень с орлом (я как-то повернулся на этих орлах) и сожрал сладкой ваты.Вкус детства потерял свое великолепие примерно на половине, когда я понял, что все-таки она слипнется... Потом пальцы липкие были. Однако по другой давней традиции погода была ни к черту, поэтому руки я помыл прямо дождевой водичкой, которая скопилась на крыше многочислнныхпалаток с сувенирами. Сувениры, по большей части, были бессмысленные. Например, тот орел.

Понятия не имею, почему купил его. Он на меня посмотрел и все тут. Эх, прощай, логика...

Сегодня еще Вика к себе звала, восемнадцать лет девице исполняется. А я что-то встал чутка пораньше, чтобы себя в порядок привести, а потом мне стало все так дико лень... Ну, думаю, нахрен. Не на выставку иду. А то я вечно сначала пытаюсь выпендриться, а потом под конец сливаюсь и срочно все меняю, чтобы выглядеть как обычно, а не как будто сегодня конкурс "кто более ебануто вырядится". Вообще не люблю по поводу внешнего вида париться. Напрягает. Шкаф открыл, что выпало - в том и пошел. Без проблем могу полгода ходить в одной рубашке, закидывая ее в стирку по мере небходимости.

Неприятно разочаровываться в людях. Вчера немного в моих глазах упала моя драгоценная Кирюша. Просто удивительно, как на Кончиту Вурст реагируют, казалось бы, адекваные люди... Как под нашу Сердючку скакать, так это нормально. Это сценический образ. А Вурст - не образ что ли? Такой же образ. Сценический. Вымышленный. Имеющий какой-то свой смысл. Но нет, нашим нужно обязательно все полить грязью. Все то, что не похоже на то, к чему они привыкли.

Вчера на сходке соционов две девушки пришли, обе Бальзачки. Одна молодая, вторая уже с ребенком и мужем. Ребенка на мужа оставила, сама пришла. В какой-то момент я понял, что мне уже минут пять доказывают, что если человек не такой, как все, то это ненормально, его нужно в дурдом ложить. Рассказала про какую-то девочку, которая всех считала "того", ее тоже все вокруг считали "того", а в итоге она получила красный диплом и где-то там "спалилась на воровстве". Как оказалось - сняла со старой куклы времен СССР платье и сказала, что сама его сшила на зачет. Я с непроницаемой мордой лица смотрел на Катерину - так ту женщину звали. Смотрел и думал о том, что узко мыслит. После третьего повторения фразы "это не клиника", я понял, что доказывать что-то бессмысленно. Человек уверен, что если другой человек в своем образе мышления отличается - то это клиника и необходимо в дурку. Тотальная уравниловка. Хорошо, что нас быстро отвлекли от этого разговора, иначе бы меня понесло.

Ну, как человека, который вечно от всех отличался и был белой вороной. И это не начит, что меня нужно ложить в психиатрическую лечебницу, чтобы я начал думать "как все".

@музыка: Tinkara Kovač – Round And Round

@темы: эмоции, humani

---

Я чувствую, что со мной что-то не так, что мне чего-то не хватает. Я вижу, в чем это проявляется. Вижу, какие слова и события, как бы это верней сказать, топят меня в состоянии этой нехватки и одновременно как будто бы... легкого отвращения? Или не отвращения. Чувство такое, как будто стоишь перед пропастью и необходимо сделать шаг вперед, а ты не знаешь - иллюзия эта пропасть или нет. Вот именно это и пугает - неизвестность. Плевать, если упадешь, плевать, если не упадешь. Рано или поздно ты шагнешь. Но неизвестность?.. Убивает. Вот примерно такое ощущение.

Я не знаю, почему так. Не знаю, что делать. Рассказал все Старцевой. Она говорит, это нормальное явление, а я хочу забиться в угол, обхватить голову руками и глухо выть. Не понимаю, почему так. Или не хочу понимать.

@темы: эмоции, dolor

---

Снова дохуя дел, а я толком ничего не делаю. Если я сдам физиологию завтра, то в среду утрм могу долго спать. Эта мысль, однако, меня не особенно-то и стимулирует, если честно. На три часа сна больше, на три часа сна меньше... Итог в конечном счете всегда один, а выспаться всласть я и на том свете успею. Я катастрофически страдаю от невозможности собрать себя в кучу и кинуть все силы на то, чтобы делать одно какое-то важное дело, но вместе с тем мне настолько похуй на мою распыленность, что стоит, пожалуй, даже какую-нибудь особую преми пофигиста-распиздяя мне вручить, чтобы было чем гордиться.

Кстати о гордости - я, кажется, таким образом устроен, что гордиться собой не могу в принципе. На мой взгляд гордость за себя оправдывает труды, вложенные в какое-то дело, а когда что-то достается тебе без труда и на халяву, разве ж этим стоит гордиться? Стыдиться, пожалуй, да только такого вида стыда во мне нет, не было и не будет.

Некоторые любят говорить "да ты сообразительный, ты быстро разберешься" или "ну у тебя же логика есть, тебе легко будет додумать". Что да, то да, в стрессовых ситуациях по скорости мышления я далеко опережаю серое большинство, да и причинно-следственные связи выискиваются легко, а потом без усилий откладываются в памяти. Однако это не моя заслуга, как мне кажется. Я просто родился с таким складом мозгов, так уж я устроен. И хвалить логику или сообразительность - то же самое, что хвалить большие глаза, прямые ноги или овал лица. Это все не мое, это от природы, я ничего не сделал для того, чтобы это стало моим. Возможно даже, что я всего этого не заслуживаю - ни терпимой внешности, ни ума и умения выкручиваться. И это нужно как-то оправдать. Однако мои жизненные убеждения говорят о том, что хорошее - это всегда компенсация за что-то, это награда. Авансом хорошего не бывает, только за какое-то дело, за поступок.

Абстрактная девочка Лена злая, потому что ее никто не любит. На самом деле ее не любит никто потому, что она злая.

Абстрактного мужика Петровича шарахнуло током, потому что он не соблюдал ТБ. А на самом деле его шарахнуло из-за того, что он беспричинно наорал на мать.

Я как-то так странно устроен, что не вижу того хорошего, что делаю. Не считаю это чем-то значимым и очень быстро забываю об этом, даже намека в памяти никакого не остается. Поэтому считаю себя хуевым другом - я ничего не могу дать людям, которые меня оным считают. А когда потом вдруг выясняется, что я еще что-то полезное делаю, меня это очень удивляет. И я плохо в это верю.

И в очередной раз я жалею, что не могу видеть себя со стороны так, как меня видят другие. Не могу залезть в их головы и понять, как они думают, что думают, как ощущают мир...

И все это я пишу вместо того, чтобы учить физиологию. Мама, зачем ты меня ленивого распиздяя такого родила? Как я сказал сегодня Маринушке - будь у меня ее упорство, я был бы гением. Однако нет. Лень - мой ограничительный фактор. У каждого человека есть эти органичительные факторы. С ними, я думаю, можно разобраться, но... да, верно - мне лень.

@темы: medice, humani, cogito

---

Я какой-то ебаный мазохист, честное слово. Привязываться к людям, которых не знаю вообще, потому что у них в жизни все так, как мне хочется, чтобы было - то есть относительно спокойно, тепло и уютно, а потом внезапно разочаровываться, когда что-то идет не так. Оно, конечно, идеальной жизни не бывает, но еб твою мать, у меня то ли продолжает играть подростковый максимализм, хотя пора бы уже остепениться немного, то ли я по жизни такой... ну... на всю голову пришибленный, что ли? Так обидно, что плакать хочется.

Как маленький ребенок, ей-богу. Точно так же тянусь к людям, жду каких-то чудес, по-детски непосредственен и прямолинеен, а еще жутко доверчив. Даром что за конфетку не сяду в чужую машину, хоть это мне в голову вбили. А вообще, конечно, меня удивляет то, как я, с одной стороны, не доверяю человечеству, потому что оно не стоит даже минимального доверия, а с другой стороны - не могу без того, чтобы не доверять людям.

Тьфу на меня.

Завтра коллоквиум по микробиологии. В честь этого сегодня с Бочкаревым состоялся гениальный диалог:

- Кто ведет?

- Крафт.

- А, она живая еще?

Вообще ничего не хочу учить и не уверен, буду ли. Крафт просто мастерски отбивает всякий интерес к предмету.

@темы: эмоции, humani

---

Милости всякие

Сегодня вроде как праздник, поэтому маман с утра и заехала. Я в то время еще спал. Проснулся от того, что мне в руку что-то вкладывают. Я, полусонный, не имеющий желания просыпаться от слова "совсем", сделал вид, что все еще нахожусь в глубоком сне. Наощупь в загаочном предмете я опознал киндер-сюрприз. Несколько секунд вкусняшка лежала в моей расслабленной руке, тыкаясь в нее характерной шершавой упаковкой из тонкой фольги, а потом мама аккуратно забрала ее. Видать, решила, что проснуться я могу нескоро, а значит, успею еще во все расплющить шоколадное яйцо или совсем его потерять в складках одеяла. Дальше я снова провалился в сон.

Второй раз на поверхность рельности выглянул, когда услышал, что ко мне в комнату заходит бабушка. Всегда от этого просыпаюсь, и всегда делаю вид, что сплю.

- О, дрыхнет еще, - сказала бабушка.

- Да дай ты ему поспать, что за привычка вечно всех будить? - шепотом ответила мать.

Потом я снова уснул, подумав, что маман у меня все-таки классная.

Окончательно проснулся через полчаса где-то. Маман к тому времени уже уехала. Зато яйцо лежало у меня на столе. Собственно, я его схомячил и посморел игрушку после этого: маленький Шрам из мультика "Король Лев". Теперь мне хочется собрать всю коллекцию львят.

Почаще бы так, а. И так раз в неделю мать вижу, а порой и реже, потому что не могу заставить себя встать, даже если слышу ее голос. Сон сильнее меня. Даже если в руку мне вкладывают вкусняшку. Намекнуть ей, чтоль, чтоб почаще так делала?..

Сейчас в панике осознаю, что сегодня - последний срок сдачи статьи на конференцию, которая будет в мае. Я, конечно, у Павла Геннадьевича на особом счету, но сегодня нужно отправить хотя бы заявку. А в заявке нужно указать тему. А я представления не имею, на какую тему хочу что-то писать... потому что все не то и все не так.

Короче, не знаю, что мне делать, нужно срочно как-то мобилизироваться и мозговым штурмом написать чертовых три страницы.

@темы: humani

---

Странно, что эта мысль не пришла мне в голову раньше. Возможно, правы все те, кто говорит - кто ищет, тот всегда найдет. А я ходил вокруг да около, кусал губы и хмурился, когда не знал, где собака зарыта. Оказалось, не стоило пытаться разобраться в том, в чем я разбираюсь плохо. А плохо я разбираюсь только в излишне очевидном. Боже, боже! Где были мои глаза! Почему я, каждый раз, когда хочу докопаться до чего-то, пытаюсь брать напролом, забывая о том, что мой конек - змеиная хитрость? Я ведь знаю людей. Пусть не могу их чувствовать, как Маринушка, например, не могу вместе с ними переживать их эмоции - но черт подери! Я ведь ЗНАЮ. Какие-то детали, мелочи, то, из чего складывается сущность человека. То, что он невольно выдает напоказ, даже не подозревая, что это может обернуться для него катастрофой. Или, наоборот - счастьем.

Владеешь информацией - владеешь миром. И, Господи, как же я люблю владеть знанием...

Ловлю себя на мысли, что люблю взламывать чужие почтовые ящики. У меня уже было несколько таких опытов. Не знаю, как это получалось всякий раз, ведь, кажется, чтобы взлмать почту незнакомого человека своими силами, нужно как минимум его неплохо знать. Я же пару раз обхоился без этого. Но высший пилотаж - сделать это, не оставляя следов. Для этого нужно быть чертовски чутким и внимательным человеком, до чего мне, как до Китая раком. На моей памяти только Фларико удалость провернуть подобное, которая со вторый попытки играючи подобрала пароль к моей почте... Без восстановлений, без ухищрений, без прочего. Просто взяла и ввела в строчку "password" несколько заветных букв, открывших ей неожиданный путь к возобновлению общения.

Раз в несколько месяцев автоматически ломаю почту моего отца. Ломал, вернее, однажды три раза подряд, но после этого взрослый засранец сменил некоторые настройки. Теперь я откровенно ленюсь заполнить огромную форму восстановления, бросая это дело на половине. Хотя знаю достаточно для того, чтобы быть уверенным, что у меня получится.

Люди, с которыми я хочу общаться, так или иначе отдаляются от меня. Кто-то уходит в себя, кто-то уходит к другим, а я остаюсь наедине с бездной в моей душе, в которой иногда, в минуты особого умиротворения или, наоборот, одиночества, начинают бурлить нежные чувства, которые мне некуда деть и нет сил выплеснуть в текст. Я достаточно уже поработал в долг, я чуть ли не всего себя туда отдал. Я могу и дальше, но это сожрет меня изнутри, и с чем я тогда останусь? С дыркой вместо души? Спасибо, не надо.

Воспоминания приходят, трогают меня, трогают. И от этого меня начинает от некоторых людей натурально тошнить. И я предпринимаю какие-то более-менее активные действия, чтобы вывести этих людей из моего окружения, отдав их роли другим, кто получше справится, или же наоборот, вообще эти роли изничтожая, ибо и без них неплохо.

В последнее время я часто сталкиваюсь с навязчивостью. От этого хочется залезть в угол, где меня никто не потревожит. Что за мания вообще вторгаться в мое личное пространство? Я даже недолго терпеть не буду - сразу дам резкий отпор и идите нахуй. Семимильными шагами. С громкой песней. НАХУЙ.

@темы: sum, эмоции, неопределенное

---

Сегодня странный случай произошел. Не в первые, но конкретно сегодняшнее происшествие стало довольно показательным.

Дело было так. Сидели мы с Маринушкой в подвале, где у нас спортивные залы, ждали себе спокойно Павла Геннадьевича. И зашла речь, не поверите, про порно-индустрию и про то, сколько и за какие трюки платят тем, кто снимается в порнушке. Подходит, внезапно, Гуссейн, азербайджанец из сильно другой группы. Мне он, честно, не нравится. Слишком узко и ограниченно мыслит. Гуссейн из тех людей, кто с удовольствием расстреливал бы за непохожесть. У себя на исторической родине он, по его рассказам, развлекался тем, что отлавливал парней с длинными по его меркам волосами, и поджигали волосы, чтобы укоротить. Ибо Гуссейн свято верит в то, что если парень носит длинные волосы, то он превратится в пидора. А уж получить по лицу для такого, как он - оскорбление еще то. Собственно, не так давно по роже ему от меня прилетело. Я жалею только о том, что не ударил сильнее.

В общем. Подходит он. Мы с Мариной, естественно, разговор прерываем. Но. На вопрос о том, что мы тут делаем, или что-то в этом духе, я ему ответил:

- Обсуждаем порно-индустрию и гонорары порно-актеров.

И он не поверил. Мне стало смешно. Я вдруг понял, что уже не в первый раз случайно обманываю людей, говоря им правду. Люди чего-то выдумывают, стараются, придумывают оправдания и отмазки, а я... всего лишь говорю правду. И мне не верят. Восхитительно.

Сразу же невольно вспомнилось, как я очаровательно улыбнулся одногруппнице со словами:

- Подходи, не стесняйся: мы обсуждаем мой генитальный герпес.

Генитального герпеса у меня, конечно, нет. Но я, простыв, сдуру подумал именно это, пока спустя полминуты не дошло, что я долбоеб.

Я несколько удивлен этим внезапным открытием. Люди настолько хотят быть обманутыми, что сами готовы обманываться, даже когда им говоришь правду.

А вообще, ко мне в скайп ломится из вк какой-то странный иностранец. Я в упор не понимаю, чего он во мне нашел, и зачем я его пустил в свой скайп, и во что это вообще выльется, особенно с учетом того, что английский я знаю откровенно хуево, а он русским, кажется, владеет в такой же печальной степени.

@темы: humani

---

Хочется быть нужным, важным и значимым, а получается какая-то поебень на ножках: вечное ожидание, томление, мысли какие-то странные... жажда залезать в чужие головы и читать их мысли. Люди сами по себе ни о чем не скажут, если их не спросить, а коли спросишь - так соврут. Да так, что не узнаешь, правда это или ложь. Вот и остается надеяться на лучшее и говорить людям правду в надежде на то, что они так же ответят честностью. Ан нет, нихуя.

Именно поэтому, наверное, я так жажду уметь читать чужие мысли. Забираться в чужие головы, смотреть на их образы, на процесс мышления, разбираться в этом, чтобы, черт подери, понимать, что вокруг блядь происходит и кто я для всех этих людей, и чего они от меня хотят, и... ааа! Как-то все короче по пизде пошло этим прекрасным ветренным вечером. Хочется закрыть глаза и уснуть, чтобы когда проснулся - все хоп и хорошо уже. Хоть где-то хочется внимания, признания и одобрения, но нихрена. То ли я что-то делаю неправильно, то ли причина кроется в чем-то ином.

Меня грызет эмоцинальный голод.

Днем и утром я счастливый. Душа поет и пляшет, хочется обнять весь мир, всех любить. А вечером наваливается такая тоска беспросветная, что хоть стреляйся. И что с этим делать, я тоже не знаю. Мне не нравятся такие качели, я хочу зафиксироваться в утренне-дневном состоянии. Чтобы и жизнь хороша, и жить хорошо.

Я, блять, какое-то сплошное недоразумение. Застрелите меня. Я хочу стать чем-то иным, и я даже знаю, чем именно. Проблема в том, что я могу и должен быть только собой. Только окружающие этого не принимают. Все принимают только себя и себеподобных - но не тех, кто хоть чем-то отличается. А это катастрофически неправильно.

- Что есть норма, как не усредненный вариант обыденности? - вопросил однажды один книжный персонаж, и я часто задаю себе этот же вопрос.

- Патология, которая встречается у всех, считается нормой, - сказал Бочкарев, наш препод по пропедевтике. И он чертовски прав. Нормой считается то, что встречается у большинства. Но большинство не гарант правильности.

Вот и все.

Я не знаю, что я хочу этим сказать. Я устал. Я хочу заснуть в родных объятиях.

@темы: sum, cogito, dolor

---

Смешно думать, что один диагноз подбрасывает человека с насиженного места и заставляет вылетать из зала. Просто потому, что не хочется ничего слышать и видеть. Смешно полагать, что одно слово мгновенно выводит из равновесия и бросает в бездну.

Только стоять в дальнем конце коридора, прислонясь затылком к холодной стене, и смаргивая набегающие слезы - совсем не смешно.

В детстве меня бабушка повела на спектакль "Вечера на хуторе близ Диканьки...", так там был черт. Чертовски красивый черт. Черноволосый, с сильными руками, красивым голосом... И юморной. Боже, как меня таращило с этого черта. Я до сих пор его помню, а когда прихожу в театра - мучительно всматриваюсь и вслушиваюсь в каждого, кто хоть отдаленно похож на того чертика. Сегодня, после постановки "Без вины виноватые", я не выдержал и первым делом спросил у бабушки, в каком же театре мы видели того черта.

Не в том, в котором я сегодня был. А жаль.

Лет десять уж прошло, а я все помню...

Уж несколько часов прошло, а я все брежу голосом актера, исполнявшего роль Гришки Незнамова. Любить и обожать, валить и трахать людей с такими потрясающими голосами.

Подумать страшно, что со мной будет после концерта Placebo. Меня ж со всего Ледового соскребать всем залом будут.

@темы: sum, humani, dolor

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На сходке была милая девушка в браслетах а'ля "металлюга" и с синими волосами. Я пожалел, что сам до сих пор не покрасился. Еще и Аленушка, староста наша, говорит мне, мол, пока что не надо краситься. Не пойму только, с чего она мне вдруг это запрещает. Какая разница, с волосами какого цвета я буду в этом чертовом ролике, что предстанет на суд деканата?

Можно подумать, кукушки смогут что-то толково смонтировать. Проще самому выкрасить волос, как я хочу, а не возлагать на них все надежды.

Все же Сергей странный человек. Когда мы с ним нормально дружески общаемся - все прекрасно. Как только он начинает иметь на меня какие-то виды, то его поведение перестает поддаваться всяческой логике, что начинает меня взъебывать. Сегодня в троллейбусе пришли к выводу о том, что все же замечательно, что у нас с ним ничего нет, потому что мы бы друг друга убили нахуй. Ибо я терпеть ненавижу, когда на меня давят и пытаются подчинить, он же считает, что он над второй половиной должен иметь власть. В итоге, пожалуй, дело бы закнчилось полномасштабной войной.

Как друг он все же лучше. Адекватней. И со своим "доминируй, властвуй, унижай" не лезет, что сохраняет мой мозг и функциональность его нервной системы - свою свободу я очень ревностно охраняю.

Сейчас бы, по-хорошему, нужно сидеть учить биохимию, но я так дико хочу спать, что просто сил никаких нет. Зато продолжать активно смотреть на ютубе "Говорит Украина" у меня откуда-то силы есть. Смотрю вот на Суханова и прям душа поет. Хороший человек.

Не то что наши идиоты.

Хочу на концерт Placebo и много-много вдохновения, помноженного на свободное время. Хочу творить!

@темы: humani, соционы

---

Тошнит от всего происходящего. Стоит только найти ролевую, которая нравится, и начать там обживаться, как тут же случается неведомая хуйня в виде приперевшихся туда людей, с которыми я не хочу находиться в пределах одного форума. Теперь всерьез подумываю о том, чтобы просто свалить с ролевой, чтобы не трепать себе нервы почем зря.

Недавно на "Индиго" пересматривал тему с фотографиями, и что-то такой ностальгией по прекрасным временам меня затопило. Когда можно было просто взять и купить билет на выходные до Новосибирска. И вернуться домой поздно-поздно вечером, зато нереально счастливым от того, что несколько часов провел в компании людей, с которыми действительно хорошо и легко. А потом меня за горло нежной рукой взяла ностальгия по августу прошлого года, после чего я окончательно раскис и пожалел, что я не супергениальный физик - давно бы изобрел машину времени и проживал те дни снова и снова до тех пор, пока бы не скончался от счастья.

Август в прошлом году вообще выдался на редкость спокойным и счастливым. Даже те дни в Горном, когда я насквозь был пропитан возмущением по поводу отвратительного сервиса и сырой погоды, от которой даже печеньки на тумбочке размокали так, словно в чае побывали. Это все с лихвой компенсировалсь прекрасными видами Горного, закатами, озерами и водопадами. Хотелось бы еще написать - рассветами, но их-то я как раз не видел, потому что вставал часов около восьми после окрика матери. Ей легче было вставать утром, она привыкла к такому режиму. Я же привык к отсутствию режима, поэтому с утреца люблю хорошо поспать.

Ах, воспоминания, воспоминания.

Очень жаль, что не могу получить хотя бы фото из Питера. Ладно бы я один ждал так ведь не я один - и от этого ситуация вдвойне некрасивей. Как-то все очень фу получается, но человека пинать неудобно.

Внезапно подумалось - между моими паническими атаками и людьми, с которыми я в этот момент нахожусь, определенно есть взаимосязь. В первое мое посещение Москвы все было прекрасно, за все те разы, что я был в Новосибирске и однажды несколько дней там жил - все было тоже вполне себе замечательно. Зато в этот раз меня прищучило так, что мама не горюй. И тогда, когда я остался с Виктором наедине в пустой квартире.

Омерзительно, в общем. Зато теперь я точно буду знать, что мой организм мне словно бы сигнал подает, с кем дружить можно, а с кем нельзя.

Сейчас с Серегой нужно идти на социосходку, хотя лучше бы я остался дома и учил биохимию, которую завтра сдавать. И вообще, меня до сих пор тошнит от расстройства.

А на фоне всего этого нужно по-тихому осветлиться, чтобы потом нормально покраситься. Если краска, конечно, не сдохла за время ее хранения.

@темы: sum, humani

---

17-го числа прошел донацию крови впервые в жизни. По акции, одногруппница позвала, а я что-то взял да и согласился. Давно хотел стать донором крови. Испытал огромное удовольствие. Не столько от самой процедуры, я не фанат проколов моих вен, а от вида того, как кровь струится по трубочке в специальный пакет. Темная такая. Моя! Моральный оргазм я в кресле все минут десять испытывал.

Справа от меня "на левой руке" сидела девушка из другой группы, дико меня раздражающая. Мне только жгут на руке затянули, как ей стало плохо. Как оказалось позже - ей каждый раз при сдачи крови плохо становится. А с виду кобыла такая... почему-то после этого она меня так сильно не раздражает. Зато со мной все прошло на удивление хорошо.

До самой процедуры давление смерили, пульс, вес, гемоглобин определили. Гемоглобин у меня, однако, такой, что у любого вампира сладкие грезы начнутся. С учетом того, какой у меня ЖЕЛ, с месяц назад выявленный на физиологии, а это почти семь литров - вдвое больше нормы, становится понятно, что даже в худом, отчасти хрупком теле может скрываться недюжинная внутренняя сила. Хехе.

Вроде пью эти чертовы таблетки. Горсть с утра, две днем, горсть вечером. И с одной стороны становится лучше. Во всяком случае, Маринушка говорит, что я стал меньше сдерживаться. А как по мне - так просто силы появились свои эмоции проявлять. Когда сил нет, терпеть проще. Вот так я и терпел - до нервных срывов посреди ночи, когда так больно, что хочется этой болью блевать.

С другой стороны, я сам себя не узнаю. Всегда своей адекватностью и спокойствием гордился. А тут башню сносит. С Серегой разругался. Хотя он местами и сам еблан порядочный. До сих пор тянет ему морду разбить. Хер с ним, с разным мировоззрением, кардинально разным, причем, хер со здоровой грубой критикой в адрес друг друга - но стереотипное суждение обо мне, как о личности, на основании одного-двух фактов из моей биографии, это пиздец, товарищи.

Стереотипности и следования за стадом я не переношу ни в каком виде. Особенно когда меня пытаются впихнуть в эти стереотипы. Особенно так грубо. И целиком.

Фу блять, фу нахуй.

Хочу упасть лицом в стол и разрыдаться. Такое ощущение, что меня ставят перед выбором - либо друзья, либо здоровье. И я знаю, что я выберу. Но мне от этого только тяжелее. Идиотизм какой-то.

А еще ужасно хочется обнимашек и общения. Только хуй тебе, Дима, а не обнимашки и общение.

Эх, бля.

@темы: sum, эмоции, humani, cogito

---

Странное у меня состояние в последние недели, когда я на улицу выхожу. Какое-то нежное и радостное ожидание, от которого дыхание замирает, а сердце бьется чаще. Такое обычно возникает в последний миг перед поцелуем, которого долго ждал и очень хочешь. В моей жизни таких поцелуев не было. Да и состояние такое возникло один раз сразу после, да еще разок-другой во сне... Ах, суровая и беспощадная реальность. Или это я просто бревно бесчувственное.

В общем, не знаю я, что это. Но вспоминается анекдот про Маугли и весенний призыв в армию.

Исправно пью все таблетки, которые мне прописали врачи с приставкой "псих". Одни таблетки прописали недавно, вторые - еще год назад, в апреле. Но пить я их начал только теперь, когда понял, что с моим состоянием лучше не затягивать. Те же панические атаки, преследовавшие меня в Питере и Москве на этих зимних каникулах - лучшее тому подтверждение. До сих пор как вспомню, в каком состоянии я пребывал, так тошнить начинает. Однако же то ли совпало так, то ли я правльно так считаю - у таблеток забавный побочный эффект. Спать я хочу постоянно. Вне зависимости от того, сколько я спал, шесть часов или же все десять. С утра кое-как поднимаю себя с кровати, а днем весь день пребываю в состоянии, в котором лечь и в течении пяти минут уснуть проще, чем два пальца оросить.

На фоне всего этого приходится теперь кататься в больницу на физиолечение с больной поясницей. Вот и угораздило же меня, а? Первый раз за семестр пришел на физру (а за год, наверное, раз всего второй или третий), и ухитрился получить сколько-нибудь серьезную травму в виде растяжния связок позвоночника. Про руку, покрытую синяками и петехиями после мяча, можно не упоминать, про отшибленный большой палец, опухший и забавно посиневший, тоже. Тем более, что опухоль уже почти спала, а из синенького палец стал красный с серыми пятнами. Ну прям не жизнь, а калейдоскоп травм. Итого в расчете я имею сине-зеленое колено, красно-серый припухший палец, синяки по всей руке, часть из которых от мяча, а часть после забора крови из вены, и больную спину. И просто кучу таблеток, которые нужно усиленно поглощать, надеясь, что это как-то поможет скорректировать мое эмоциональное состояние. Вот хорошо бы, если это все мне помогло. Так снова хочется чувствовать на полную катушку...

@темы: sum, humani

---

Я все чаще впоминаю, каким спокойным и умиротворенным я был первую половину сентября - если не весь сентябрь. Я знаю причину этого, и я очень хочу вернуться к этому состоянию. Работоспособность на высоте, полнейшая гармония с самим собой. Сказал - сделал, причем без внутренних усилий. А сейчас мне огромные усилия нужны даже для самых банальных вещей - принять душ, налить кошке воды, отнести посуду на кухню... Астения выматывает.

Мне не хватает этой гармонии. У меня тогда наконец-то был внутренний мир, а не внутренняя война. Я буквально летал. Танцевать хотелось, плясать! Душа пела!

А что сейчас? Каждую ночь я засыпаю, закутанный в свое воображение и просыпаюсь с мыслью о том, что сам факт того, что я проснулся, не несет в себе никакого смысла. Что есть я, что нет меня - глобально ничего не изменится. Да и локально-то тоже не особо что поменяется, разве что сместе с собой я заберу часть чужого смысла.

Своего во мне нет.

Не дает покоя такая ситуация:

- Полюбите меня кто-нибудь, я так одинок.

- Я люблю тебя!

- О, нет, ты мне не нравишься.

Я не знаю, наступила она уже или еще наступит, или даже уже была, но эта дурацкая мысль вместе с воспоминаниями о законе бумеранга сидит в моем мозгу и кусает, неприятно кусает.

@темы: sum, cogito

---

Шатилло, наш препод по шизе, странный человек. Про него все говорят, что он зверь зверский, но я вижу вполне доброго дядю. Он сам говорил, что будет хорошим только на первом занятии, а потом будет полнотью соответствовать тому мнению, которого о нем придерживаются студенты. То есть пиздец нам всем. Но при этом он до сих пор остается адекватным мужиком. Сегодня написали коллоквиум. Вопросы он раздавал неплохо так, едва ли не по желанию, был готов пойти навстречу... Проблема в том, что мы еще не знаем, как он оценивает. Может, по нулям всем влепит, скажет, что мы идиоты, и начнется ад. А если нет? То что тогда? Сломает же систему!

Вообще заметил, что на каждой кафедре свои какие-то особенности. На анатомии все такие прохладно-высокомерные, ловко удерживающие дистанцию с живыми, но не имеющие ее с мертвыми. Женнщины-анатомы ну очень уж любят ночить броские и крупне украшения. Браслеты, парстни, бусы - и всего сразу, много, как на новогодней елке украшений. Смотришь на это и думаешь, что еще немного и получится индийская женщина...

Гистологи - тонкие тролли. Хлебом не корми, дай потроллить или отпустить внешне милую шуточку, за юмором которой прячется острая колючка. Нормальные физиологи - такие же нормальные, как и я. Даже на кафедре у них висит: Привет, мы - "нормальные". Веселые ребята, немного саркастичные, заставляют думать, двигают мысли студентов. Обаяние! Харизма! Не срастется с врачебной практикой - уйду в физиологию.

@темы: medice, humani

---

И снова это ощущение бессилия и невозможности сделать что-либо. Замкнут в пределах своей комнаты, заперт в четырех стенах и даже то, что невероято близко - чудовищно далеко, так далеко, что мне иногда кажется, что никогда в жизни я до него не доберусь.

С утра я просыпаюсь с мыслью о том, что после пар лягу спать. Я просыпаюсь, но иногда это так тяжело, что я хочу не просыпаться вовсе. Каждое утро я вижу одну и ту же картину, и она мне смертельно надоела. Ненавистное утро, когда хочется выть на не ушедшую еще луну, каким-то невероятным образом дает силы пережить новый день. А вечером я ощущаю себя выпитым до самого дна. Ночь принимает в свои объятия совершенно опустошенного и обессиленного меня.

Ощущаю себя Прометеем. Так же прикован и ничего не могу поделать. Только в его случае орел клевал печень, а в моем - вороны-мысли терзают острыми когтями душу. Сам себя гублю, но прекратить думать не могу. Не могу остановиться, потому что мысль для меня равноценна жизни. Человек, который не мыслит - мертв.

А я бы, пожалуй, еще пожил. Как в сказке - долго и счастливо.

Да только где ж я найду свое долго и счастливо? Как я до него доберусь?

@темы: sum, dolor

---

Снова сегодня снилась авиакатастрофа. Мне довольно часто снится крушение самолета, но сны разные, только сюжет один и тот же. Всегда падает, загораясь, и всегда над городом. Всегда я это вижу и хочу, чтобы он рухнул как можно ближе ко мне, но он всегда чудом отлетает как можно дальше, где меня нет, и где других людей нет, там падает и взрывается.

На этот раз я сначала видел небо, голубое такое, чистое. А в нем - сотни этих самолетов, все они высоко, за каждым белая полоска тянется. Я стоял на земле, задрав голову, и удивлялся тому, как же их много. Даже в Воронеже, в городе над которым я видел за день самолетов штук тринадцать, половину из которых одновременно - не было такого буйства авиации.

И тут один из самолетов отстал от остальных, он начал снижаться по дуге. Хвост дрожал, а потом не сам хвост, а типа мини-крылья хвоста (не знаю, как правильно они называются), оторвались. За самолетом протянулась полоса черного дыма и огня. Он все снижался и снижался, рыская, а потом рухнул в нескольких домах от меня. Я помчался к месту катастрофы, думая о том, что там, наверняка, много пострадавших, им требуется помощь...

Только самолет был пуст, частично он обгорел и обуглился, частично был почти цел. И водила - толстый смуглокожий парень. Не пилот, а именно водила, самое для него подходящее слово. Пострадавших не было, разве что только случайно убитые прохожие, которым помощь уже точно не была нужна. Водилу, кажется, совсем не волновало, что по его вине кто-то погиб. Он спокойно сидел за штурвалом и поплевывал в сторону. Олимпийское спокойствие.

Странный сон был, короче. Сижу и думаю, что когда сюжеты снов повторяются, это наверное что-то значит. Или сны это всегда только лишь сны?

@темы: sum, humani, cogito

---

С утра свозли кошку к ветеринару. Обычно она спокойно реагировала на уколы. Конечно, шипела страшно и рычала, но сегодня замяукала дурным голосом, начала вырываться, выпустив когти. Я ошалел аж. Я думаю, это все от того, что на нее надели вороничок жесткий. Ранше без него всегда ставили, и все было нормально, а тут она как с цепи сорвалась... В итоге успокоилась, как только ее держать перестали. Но рычала. И не рыпалась больше, когда нормально инъекцию сделали.

Сейчас мать позвонила, сказала, на мою фамилию пришла посылка из Твери. Я снова прифигел. Маман спрашивает, кто у меня в Твери, а я такой робко бубню, что никого нет. Я заказывал несколько дней назад книги, но не могли ж они с Твери ко мне идти? Или могли? Сейчас обувь почищу и поеду. Интересно все же, книги это или нет...

@темы: humani, родители

---

О родственниках.

много жалоб, ибо накипело

Зашла бабушка. Начала возмущаться, почему я ничего почти не съел. Ну, я не знаю, может быть потому что приносить человеку еду, когда он спит - очевидный идиотизм? И будить только для того, чтобы поесть. Я терпеть ненавижу, когда меня будят в принципе, а когда будят по таким мелочам, вообще убивать хочется. Ей-богу, как будто я язвенник какой-то и у меня все приемы пищи строго по часам расписаны. Странная она - стоит над моей спящей тушкой, и еще обижается, что я ей не отвечаю. ДА ПОТОМУ ЧТО Я СПЛЮ! Я СПЛЮ, ЖЕНЩИНА!!! Это нормально вообще?! Зайти в комнату к человеку, спросить у него что-то, а потом обиженно буркнуть:

- Не хочет со мной разговаривать! - развернуться и уйти?! Я напоминаю, что во время этого монолога человек, с которым вы говорите, СПИТ!

Это извращение какое-то!

С каждым разом я отвечаю все более хамским образом. И я не могу себя контролировать, потому что я сплю, блять. Однажды я просто рявкну на нее, чтобы отстала и не будила меня по всяким мелочам.

Сейчас она забежала и начала мне мозг компоссировать, почему я не поел. Я поел. Ну да, я поел мало. И что с того? Я должен обжираться? Как моя maman, которая до отвала наедается, но остановиться не может, аж пальцами еду в рот пропихивает, чтобы побольше сожрать, побольше... Мама сама признает у себя такую склонность. То ли жадность у нее такая повышенная, то ли еще чего. Факт в том, что от лишнего веса она все равно страдает. Но похудеть не может, потому что как только есть начинает, то остановиться не может, нужно аж до тошноты объедаться. А потом мне на это жаловаться. Ну мама, что я могу сделать? Еду у тебя отбирать? Негуманно, да и живем мы на разных концах города...

Бабушка если не из той же оперы, то весьма близко. Кушать нужно так основательно, чтобы дышать сложно было. А меня тошнить от переедания начинает раньше, чем становится сложно дышать от обжорства. И что мне делать? Силой в себя еду пихать? Непонятно.

Куда больше меня удивляет то, что я сам так резко от них отличаюсь, хотя вроде бы воспитан целиком и полностью ими, пищевые привычки должны быть одинаковые. Ан нет. Странно, необъяснимо!

После еды бабушка принялась за документы. Руки в боки и поперла: когда ж я заберу медполис. Мне сказали после двадцатого придти, что тут неясного? После двадцатого и пойду. А ей, кажется, хочется, чтобы я прям завтра побежал за ним вперед паровозного дыма. После полиса принялась чехвостить меня за свидетельство о рождении. Его мне должны, по идее, выдать в загсе Индустриального раона, по месту прописки, но хитрые тетки сказали, чтобы я его забирал у их коллег из Ленинского. Это было еще осенью. В ередине января я смотался в Ленинский район - нет там этого злоебучего свидетельства! Ну, я подумал, что но еще не дошло. Позвоню, когда будет подходящее настроение и время. Но нет, бабушке нужно, чтобы я прям завтра после универа заехал в загс... Бабуль, ей-богу, сама после пар смотайся за свидетельством, я посмотрю, как это ни разу не сложно. Я после универа падаю лицом в подушку и хочу тихо сдохнуть, а не трахать себе мозг бюрократией и скандалить с этими идиотками из загса.

Она снова - руки в боки, взгляд грозный, тон командный. А меня от такого тона передергивает, я взвинчиваюсь и повышаю голос. Не выношу, когда на меня давят. Теряю над собой контроль и всеми силами отстаиваю свою моральную независимость. В итоге она буянит, что я не обязательный, не ответственный, а я ей в тон отвечаю, что для меня эти бумажки - не ценность, я плевал на документ, на бюрократию. У меня в принципе другие ценности. Будь они такими, чтоб я мчался за свидетельством на всех парах - я бы не в медицинском учился, а на какого-нибудь юриста... В ответ на это получил заявление о том, что у меня, дескать, совсем никаких ценностей нет.

Офигел и затаил обиду.

И как будто бы можно подумать, что если мне часто капать на мозги с этим свидетельством, то я стану обязательным (хотя это в загсе его не отправили куда надо, и кто после этого необязательный?) , серьезным и ответственным человеком. С барсеткой, или как там эта хуйня называется, в костюмчике и стекающей от ответственности по подбородку идиотической слюной...

Фу блять, фу нахуй.

Серега вчера удивил. Пока переписывались ни о чем, ко мне вк долбанулся какой-то незнакомый парень ажно из Донецка. Так как в интернете я сначала думаю пальцами, а затем головой, я машинально ему написал, что ко мне тут незнакомые люди с непонятными целями добавляются. В итоге спустя десять минут Сергей проехался по его внешнему виду, заявив, что, дескать, такая прическа ему не идет, нужно по-другому волос укладывать... А потом он обиделся, когда я сравнил его с бабой-сплетницей. Сегодня заявил, что я этим его унизил...

Что, правда глаза колет?

@темы: sum, эмоции, humani, родители