[primus inter pares]
читать дальшея сегодня героически сдал кафедрал по спланхнологии Черникову. Черников, для тех, кто не в курсе, это такой неадекватный тип, который придирается к каждому слову и переходит на личности, рассказывая тебе и о тебе же много удивительных вещей, ни одну из которых нельзя назвать приятой хоть в какой-либо степени. Черников мастерски умеет вгонять народ в депрессию. и именно я, чертов удачливый засранец, к нему попал. он просто зашел в кабинет и показал повелительно на меня. и тут я буквально увидел, как у меня вся спланхна пронеслась перед глазами, спешно покидая закрома моей памяти и отправляясь в дальнее путешествие на Гаити.
в итоге мне не хватило до пятерки всего двух баллов, которые я просрал на тесте, где сделал парочку весьма глупых ошибок. но я, честно сказать, не особенно по этому поводу переживаю. потому что я, блять, сдавал Черникову. наша преподша, Бородина, буквально мученника из меня сделала. посмотрела на меня с улыкой во весь рот, и говорит: "ГЕРОООЙ". могу, умею, практикую - ответил ей я, а сам до сих пор понять не могу, как я ему ответил. то ли с вопросами повезло, то ли, как Маринушка говорит, я его "захомутал"... а может и то, и другое. или еще что-то. я отчаянно пинал тогда, перед ним, свою брыкающуюся память, которая, прекрасно слыша нелестные отзывы обо мне, как личности, отказывалась работать и истерично артачилась.
пиздец, короче.
я чувствую постоянно огромную усталость. короткий сон не приносит ощущения того, что я отдохнул, долгий сон еще больше изматывает и разбивает меня. о дневном лучше умолчать. это буквально отмашка для собственного тела, чтобы не сдохло совсем, чтобы не сойти с ума. отдохнувшим я себя не чувствовал так давно, что уже и забыл, какое это чувство.
в среду ходил к психиатру со своими нескончаемыми проблемами. она меня выслушала, поцокала головой, задала несколько стандартных и парочку удививших меня вопросов. выписала кучу таблеток, попутно отменив некторые из тех, что были выписаны после сотрясения, и которые я не пил. еще выписала два рецепта. один на ноотропное, второе на нейролептик. ощутил себя психом, сбежавшим из психушки, но в то же время мне было дико приятно смотреть на настоящие рецепты, которые, мать их налево за ногу, выписал настоящий врач. da tales doses numero приятно грело мою душеньку. особенно мне доставлял тот факт, что dtd in tab N простому смертному не понять. вообще доктор та, с интересной фамилией Медынина, оказалась няшкой. у меня она, во всяком случае, вызвала самые положительные эмоции.
хотя немного покоробило, что Rp уже пропечатано заранее, а "D.S.", нынче опускают даже в сокращенной форме.
окружающие почему-то думают, что мне крайне легко дается выкручиваться. как, например, это получилось у Черникова. откровенно говоря, учить я начал только вчера вечером, часов в девять-десять и закончил около двух. постоянно при этом отвлекаясь, потому что сохранять на чем-то концентрацию дольше десяти минут для меня какой-то невообразимый цирковой номер. раньше такого не было. сейчас я не могу ничего делать долго, мне постоянно нужна смена деятельности. все то и дело раздражает, выбешивает. семьдесят проентов времени я испытываю лютое желание сорваться и начать орать. сказать людям все то мерзкое, что во мне накопилось за долгие месяцы и расколотить что-нибудь. меня сдерживают только три вещи: астения, терпение и осознание того, что подобное поведение все равно ни к чему не приведет. я болен, и я это понимаю. но при этом не делаю на это никакой скидки. а, наверное, стоило бы.
я буквально насилую себя каждый раз перед сдачей чего-то. сначала не могу ни за что взяться, постоянно отвлекаюсь, не могу сосредоточиться, не могу заставить себя думать, появляется тут же раздражение, желение устроить истерику. а потом, когда уже просто нет времени тянуть дальше, как вчера вечером, например, я начинаю в срочном порядке все впихивать в свою память. и днем потом, пока других слушал и обсуждал - все впихивал в себя. резко, быстро. больно. а потом откат, после которого даже просто на буквы смотреть тошно. звезски изнасилованная память дрожит и понемножку из нее выкатываются маленькие фактики.
я так устал, я не знаю, куда мне податься, я не знаю, что мне делать. я не знаю, что будет дальше. я просто хочу выспаться, почувствовать себя счастливым. хочу перестать жить в бесконечной гонке, обгоняя время, в постоянном напряжении и ожидании. в моральном хроническом одиночестве, которое, старанияи некоторых, иногда отступает, но по ночам возвращается с новыми силами.