"русиш иван"

[[mr.s.black]]

нашел с утра конструкцию, которая неплохо так скрывает карманы джинс.

собственно, в карманы я сунул мобильный, в который с утра же успел закачать штук пять вордовских файлов. хорошие шпоры, однако реально я смог воспользоваться только двумя. остальные попросту оказались не нужны. и одна из двух оказалась бесполезной, что меня несколько огорчило. для В8 сделал особенную шпору, которой, однако, тоже не воспользовался, ибо дошел своим умом. а сделал я ее просто. взял и вырвал из предметной тетради по литературе две последних страницы, на которых популярно объяснялись парцелляции, литоты, эпифоры и иже с ними...

долго торчали возле лицея, все никак не могли выдвинуться к ППЭ. пока ждали "Булгакову-козу", Марина посоветовала жестами и выразительной мимикой положить на все хуй. Маркина стояла рядом, посмеиваясь. пока до Марины дошло, что она взяла и так опростоволосилась перед нашей классной, а по совместительству матерью ее лучшей подруги, Маркина стебала ее по полной. и пока я ехиничал над Мариной и ее низким уровнем культуры, Лопатину вздумалось покрутить над головой пакетом, в котором было две двухлитровых бутылки с водой и одноразовые стаканчики. ручка пакета, разумеется, порвалась, и две бутылки, не вылетев каким-то чудом из пакета, с реактивной скоростью врезались аккурат мне по заднице.

тут уже мне пришлось демонстрировать высокий уровень культуры, чтобы вместо "ЁБТВОЮМАТЬ" проорать нечто похожее на "ЁЙЙЙООАААА!!!". Лопатин скромно извинился.

Булгакову так и не дождались пришлось ехать без нее. обнаружилась она уже у ППЭ, чем взбесила Маркину окончательно. она поджала губы, метнула в "козу" испепеляющий взгляд и посоветовала всем нам подойти к ней и сказать все, что мы о ней думаем. я незамедлительно воспользовался этим предложением.

возле стенда со списками была уже целая толпа. пока нашел свое имя в пятой аудитории, из меня едва лепешку не сделали. неужели так сложно посмотреть и отойти? нет, блин, стоит три парня, высматривает имена своих однокассниц, близоруко щурясь... и ладно бы одноклассницы стояли в стороне, так нет же! они примостились прямо за одноклассниками, и громко орут:

-где я, где я? меня посмотри!

ну вашу ж мать! бесят, ей-богу бесят!

в этот раз вызывали как-то оперативно, хотя Маркина стояла и бухтела, что там все безголосые и ничего не слышно. вызывал товарищ Громов Александр Васильевич, носящий прозвище Гав. в восьмом классе он вел у нас ОБЖ. клевый мужик. пока он вызывал пятую аудторию, я поднялся сбоку к нему на крылечко. он узнал, протянул руку.

-как здоровье? - спрашивает с каким-то армейским выражением лица. и рукопожатие сухое и крепкое.

я в ответ только киваю, мол, жив пока, и на том спасибо. и все на нас смотрят. ощутил себя звездой местного розлива, настроение поднялось.

в одну аудиторию со мной попали Назаренко и Кондрат. Кондрата отправили на В2, Назаренко отослали на А4. а меня, это традиция уже, наверное, на А5. ну угадайте-угадайте, кому я снова весь экзамен помогал? прааааавильно. самому себе, потому что я няшечка, а Назаренко подлый прогульщик. впрочем, под конец он ухитрился сунуть мне свои КИМы, и бедненькому мне пришлось с удовольствием демонстрировать свое интеллектуальное превосходство посредством весьма быстрого решения В8. это было минут за пятнадцать до окончания экзамена, и к тому времени наблюдающие на нас уже дважды шикнули. и вот в третий раз тетенька в очках обратила на нас свой мерзопакостный взор... а тут блин я ему в спину машинально тыкаю этими КИМами, чтобы он их забрал от греха подальше. и тетя эта давай что-то про бумажки бухтеть, про удаление с экзамена без права пересдачи в резервный день.

честное слово, у меня никогда еще не было такого резкого выборса адреналина в кровь... к счастью, смотрела она не на нас. она смотрела на всех и сразу. мерзкий взгляд, когда не можешь понять, куда именно смотрят. фи.

и все же тема для сочинения мне попалась дурная, ой дурная. про детскую нищету. вздохнул, сдал документы, ушел в туалет. затарился в самую дальнюю кабинку. достал мобильник, начал просматривать шпору с темами и агрументами. ни-че-го. пока шарился, перепрыгивая с одной страницы на другую, в туалет вошел кто-то еще и занял соседнюю кабинку, причем явно не с намерением поюзать шпору. я вздонул, вышел.

дверь второй занятой кабинки - настежь. и этот кто-то весьма громко сцыт.

я прохожу мимо. естественно, невольно смотрю туда.

и только тогда понимаю, что табличка "для страших классов" не предполагает разделения на женский и мужской туалеты...

LOOOL

вернулся, начал пытать свою память. вспомнил о каком-то рассказе, в котором кучка бездомных детей, чтобы укрыться от ливня, забрались внутрь деверянного слона. и там один старший мальчик рассказывал младшему про звезды и про то, что в слоне жила кошка, и ела мышей. а потом крысы сорали кошку. однако ни автора, ни названия рассказа я, хоть убей, не вспомнил. потом забрезжило что-то про девочку, которая умерла то ли на стройке, то ли в каньоне. вроде как звали Настя. и что ее в этом рассказе присутстовал безногий калека, который всем улыбался, и однажды наглянул в гости к какому-то мелкому чинонику, который прикарманивал себе чужие денюжки и ел хорошо и много, в то время как те люди, которые получали гораздо меньше, чем должны были, голодали. но я, опять же, ни черта путного не смог вспомнить.

в итоге память выцепила Анну из пьесы "На дне". цитируя мое же сочинение: "Можно сказать, что Анна умерла от болезни. А можно подумать и понять, что ее сгубила нищета...", однако, та же память сыграла со мной злую шутку. в моей интерпретации "На дне" написал не Горький, а Гоголь... да и вообще Анна была далеко не девочкой. что я обыграл так, что, мол, если уж взрослые люди мрут от бедности, что говорить о детях?

ушел с экзамена в противоречивых чувствах. рассказал Маркиной про сочинение, она мне сказала, что автором пьесы был Горький. увидела вражение моего лица, заржала. подозвала ко мне Марину и посоветовала ей повторить для меня то, что она говорила еще возле лицея. просто взять и послать все нахуй.

что я, впрочем, и решил сделать спустя всего несколько минут.