тихо сам с собою

[[mr.s.black]]

иногда ночью ко мне приходят мысли, и мне негде их записать, чтобы обдумать потом. или просто записать, чтобы выплеснуть.

сегодня была именно такая ночь, но как удобно иметь несколько учеток в аське. на вторую я и отправлял свои измышлизмы, а потом, когда зашел на нее, они мне же и пришли.

[mr.s.black] 14.02.2012 20:45

Иногда я хочу пропасть из жизни окружающих меня людей. Просто исчезнуть. Внезапно, без всякого предупреждения. И уйти в спокойное и тихое место. Там будет темно, когда я пожелаю темноты, и светло, когда мне понадобится свет.

[mr.s.black] 14.02.2012 20:51

Там не будет почти ничего. Ни радио, ни мобильного, ни телевизора. И никаких людей, потому что я устал от них. Я устал от бесконечного потока информации. Я устал от взаимодействия с этими идиотами. Иногда я смотрю в зеркало, и у меня неизменно черные волосы, но по сути я белая ворона.

[mr.s.black] 14.02.2012 20:55

Я не могу точно сказать, в чем выражается это отличие. Но я очень отчетливо ощущаю, что есть я, а есть тупая серая масса. Они все в одинаковых масках, и каждый думает, что в маске только он один...

[mr.s.black] 14.02.2012 20:56

Иногда я хочу схватиться за голову и громко крикнуть: «Прекратите! Прекратите это лицемерие, бастарды! Снимите ваши гребаные маски, сотрите пафос с прокуренных губ и пропитых лживых лиц!»

[mr.s.black] 14.02.2012 21:00

Сейчас вдруг очень отчетливо понял, как я отличаю ложь и лицемерие от искренности. Для меня такие лица, жесты, слова и интонации словно неживые. Уродливое притворство, и мне удивительно, почему этого больше никто не видит? А если видят, то почему молчат? Трусы!

[mr.s.black] 14.02.2012 21:27

Я хочу сорвать с каждого эту маску. Я буду биться в истерике и в их руках, брыкаться, вырываться, плакать от отчачния и безысходности, но продолжать попытки сорвать маски с этих лиц. Они врастают в кожу, вплавляются в кости, сочатся ядом и источают ядовитые пары, и мне так сложно дышать этим. А они - дышат... Почему так? Разве я один задыхаюсь?

[mr.s.black] 14.02.2012 21:33

И в том тихом спокойном месте не будет ничего и никого. Только несколько карандашей, листы бумаги, ручка, тетрадь. И я буду в тишине и покое разбираться в себе. Я так давно хотел это сделать. Определиться. Понять. Очистить, хоть бы и на несколько дней, мозг от повседневной суеты, злобы, раздражения, лицемерия... Просто побыть наедине с самим собой и подумать.

[mr.s.black] 14.02.2012 21:36

А потом, когда я разберусь со своими мыслями, я хочу ноутбук, и чтобы там работал только ворд. Я буду печатать, долго и много печатать. Так, чтобы кончики пальцев заболели, а глаза заслезились от сочетания черного и белого.

[mr.s.black] 14.02.2012 21:42

А потом я устану, выдохнусь. Не исчерпаю себя, но закончу давно начатое. И после этого я начну читать. Много. Долго. Все то, на что не хватало сил, времени. То, что я не читал наперекор. Толстой, Горький, Достоевский, Шолохов, Булгаков... Я хочу пройтись по всем классикам, которых когда-то проигнорировал, я хочу вдуматься в каждую строчку. Есть слишком много книг, которые я хотел бы прочитать. Я боюсь, что мне не хватит на это и всей жизни.

[mr.s.black] 14.02.2012 21:53

Я хочу независимости. Но как её получить, когда давят со всех сторон? Как нормально жить, когда Я это Я, у которого по определению все должно быть хуже, чем у прочих? Я постоянно видел именно это. Люди добивались исполнения своей мечты, а мне каждый раз мешал мой же досадный промах... Я прокалывался на мелочах и не получал желаемого. Я боюсь проколоться и в этот раз, тогда я потеряю слишком многое.

[mr.s.black] 14.02.2012 22:29

Хотя, разве мне есть что терять?

[mr.s.black] 14.02.2012 22:30

Я хочу разобраться в себе и людях. Понять, какие отношения меня связывают с ними. Кто мне безразличен, кого я люблю, кого презираю. Кто мне друг, кому я враг, а с кем так... Понять, какие именно факторы влияют на мое отношение к человеку.

а потом я внезапно уснул. долбанулся затылком как следует о спинку дивана, понял, что это знак свыше, и уснул.

но прежде чем уснул, я успел еще подумать, что адаптация к какой-либо правде о человеке занимает недели две в среднем. меньше, если ты уже был готов к ней, и больше, если ни о чем не догадывался.

но тут я замолкаю, иначе все слишком прозрачно и в итоге не получится сюрприза.

а сейчас я сижу и нагло прогуливаю географию. почему? да потому, что дед ушел напиваться раньше, чем я отправился грызть гранит науки. и он закрл дом. на ключ. снаружи. внутри ключей, конечно же, нет. как итог - я заперт и я не могу выйти. но с другой стороны, стоит ли идти в лицей? ни химии, ни биологии сегодня нет. возможно есть смысл спокойно отдохнуть? второй день подряд...

бабушка позвонила ему и он должен прийти и открыть меня. но знаете, я не вижу смысла сидеть на обж и литературе. поэтому я никуда не пойду. вот.