Странно, что эта мысль не пришла мне в голову раньше. Возможно, правы все те, кто говорит - кто ищет, тот всегда найдет. А я ходил вокруг да около, кусал губы и хмурился, когда не знал, где собака зарыта. Оказалось, не стоило пытаться разобраться в том, в чем я разбираюсь плохо. А плохо я разбираюсь только в излишне очевидном. Боже, боже! Где были мои глаза! Почему я, каждый раз, когда хочу докопаться до чего-то, пытаюсь брать напролом, забывая о том, что мой конек - змеиная хитрость? Я ведь знаю людей. Пусть не могу их чувствовать, как Маринушка, например, не могу вместе с ними переживать их эмоции - но черт подери! Я ведь ЗНАЮ. Какие-то детали, мелочи, то, из чего складывается сущность человека. То, что он невольно выдает напоказ, даже не подозревая, что это может обернуться для него катастрофой. Или, наоборот - счастьем.
Владеешь информацией - владеешь миром. И, Господи, как же я люблю владеть знанием...

Ловлю себя на мысли, что люблю взламывать чужие почтовые ящики. У меня уже было несколько таких опытов. Не знаю, как это получалось всякий раз, ведь, кажется, чтобы взлмать почту незнакомого человека своими силами, нужно как минимум его неплохо знать. Я же пару раз обхоился без этого. Но высший пилотаж - сделать это, не оставляя следов. Для этого нужно быть чертовски чутким и внимательным человеком, до чего мне, как до Китая раком. На моей памяти только Фларико удалость провернуть подобное, которая со вторый попытки играючи подобрала пароль к моей почте... Без восстановлений, без ухищрений, без прочего. Просто взяла и ввела в строчку "password" несколько заветных букв, открывших ей неожиданный путь к возобновлению общения.
Раз в несколько месяцев автоматически ломаю почту моего отца. Ломал, вернее, однажды три раза подряд, но после этого взрослый засранец сменил некоторые настройки. Теперь я откровенно ленюсь заполнить огромную форму восстановления, бросая это дело на половине. Хотя знаю достаточно для того, чтобы быть уверенным, что у меня получится.

Люди, с которыми я хочу общаться, так или иначе отдаляются от меня. Кто-то уходит в себя, кто-то уходит к другим, а я остаюсь наедине с бездной в моей душе, в которой иногда, в минуты особого умиротворения или, наоборот, одиночества, начинают бурлить нежные чувства, которые мне некуда деть и нет сил выплеснуть в текст. Я достаточно уже поработал в долг, я чуть ли не всего себя туда отдал. Я могу и дальше, но это сожрет меня изнутри, и с чем я тогда останусь? С дыркой вместо души? Спасибо, не надо.

Воспоминания приходят, трогают меня, трогают. И от этого меня начинает от некоторых людей натурально тошнить. И я предпринимаю какие-то более-менее активные действия, чтобы вывести этих людей из моего окружения, отдав их роли другим, кто получше справится, или же наоборот, вообще эти роли изничтожая, ибо и без них неплохо.
В последнее время я часто сталкиваюсь с навязчивостью. От этого хочется залезть в угол, где меня никто не потревожит. Что за мания вообще вторгаться в мое личное пространство? Я даже недолго терпеть не буду - сразу дам резкий отпор и идите нахуй. Семимильными шагами. С громкой песней. НАХУЙ.