Я осознаю необходимость что-то повторять. Более того, я ее именно потому и осознаю, что моя извечная отмазка не работает. В случае с анатомией отмазка выглядит вот так:
- Ну не может же такого быть, чтобы я полтора года совсем не учил!
Я всерьез начинаю думать, что может. Вдруг я и правда настолько удачливый засранец, что до этого сдавал все коллоквиумы и прочую поебень только из-за этой удачливости? Один раз - случайность, два - тенденция, три - система. Один раз не выучил - случайность, а если не выучил и хорошо сдал, то повезло с вопросами. Но не могло же меня ебаных полтора года преследовать такое колоссальное везение, что я весь этот срок вообще не учил?!
Башка взрывается от всех этих мыслей. Сейчас передо мной лежит ангиология, и я вглядом скольжу по названиям, кторые выделен куривом или жирным. Теплится смутная надежда на то, что останутся эти названия в моей голове и завтра, может быть, помогут мне. Катюша говорит - так кажется, что ничего не знаешь, а потом билет берешь, смотришь на вопросы и понимаешь, что все же что-то в голове есть. На четверку сдала. Но я как ее вопросы увдел - выпал в осадок. Да, звучат просто, но меня в ужас привело осознание того, что по некоторым я и двух общих фраз не смогу сказать. То ли уже устал и выдохся, то ли адреналина в крови мало для того, чтобы что-то вспомнить.
Я такой спокойный, что от этого страшно. Таким спокойным я был только раз, когда заранее точно знал, что завалю. Сел, сказал, что вспомнил, меня выслушали и отправили за дверь. Тимофеева тогда спешила и не стала из меня ничего выдавливать, как это в свое врея сделал Черников. Оно и правильно - в голове тогда у меня была пустота и желание поскорее с этим разделаться.
Сейчас у меня то же самое. Мысль "скоро это закончится". Пустота. Не знаю, от незнания она или от спокойствия. Но я уже чуть ли не минуты считаю до того времени, когда можно будет лечь спать. И ни о чем не думать и не тревожиться.
Думать я буду завтра. Потому что иного выхода у меня нет.