Вчера мне снилось, что меня пытается изнасиловать сначала один мужик, потом другой. Сегодня мне снился вообще форменный бред. Какой-то старый, разваливающийся, но еще довольно крепкий дом, в котром живет мамаша с кучей детей. Один из этих детей - мой друг. А сама мамаша - страх Господень. Такая же шумная, как мама Марины и такая же внушающая ужас заочно, как мама Чупиной. Да и сама бабища весьма монументальная. И мне нужно было это чудо-чудное убедить не избивать собственных детей. На фоне того, что недавно я начал перечитывать МБ, у меня из оружия была только флейта. Не поперечная даже, а блок-флейта. Тонкая такая, деревянная. Я все никак не мог привыкнуть к расстановке пальцев и пытался сыграть "Одинокого пастуха", но получалось не очень. Играя, я ждал, когда же начнет происходить чудо. Чуда не происходило. А как этим можно было подействовать на взбесившуюся мамашу - я не имел ни малейшего понятия. В итоге, когда я и какой-то мой друг пробрались туда, у меня сложилось впечатление, что наружу я выйду только вперед ногами. А потом снился бред еще больший, связанный с Беллой Лестрейндж, кучей волшебных палочек - а я все с флейтой, с флейтой... Много наших полегло в том сне. Но подробностей я, как водится, уже не помню.
Фларико недавно напомнила, что чуть меньше, чем через две недели, у нас с ней будет пять лет. Пять лет... Так много. В них так удивительно много вмещается. Эмоции, люди, события. Для меня Фларико это своего рода символ постоянства в интернете. Другие люди приходят и уходят, вызывают взрыв эмоций, после кторого - мертвая тишина, они тихонько сливаются, когда становится понятно, что общение уже не сохраняет такого накала. И нет желания поговорить об этом накале, об этом общении - очень многое можно поправить. В реальной жизни люди появляются, говрят какие-то вещи, говорят... А потом точно так же уходят. Или ухожу я. А Фларико оставалась и остается.
Все чаще меня посещает мысль о том, что я разучился писать. Идеи по-прежнему приходят, но у них не то что исполнение хромает, его вообще нет, как такового. Я могу еще взбудораженно бегать из угла в угол, но стоит сесть и попытаться написать хоть слово - все уходит. Такая пустота внутри. Пустыня. И даже перекати-поля нигде не наблюдается.
Все выжжено. Я сам виновен в том, что остался на пепелище.
Еще я разучился общаться с людьми. Хреново себя ощущаю. Возможно еще и потому, что круг моего общения ограничивается одним человеком.