всякие воспоминания, которые можно и нужно пропустить
Я никому и никому почти не рассказывал о своем деде по отцовской линии. Раньше он и его жена - моя бабушка, соответственно - не чаяли во мне души. И все изменилось, когда мне было лет тринадцать, плюс-минус. Не помню уж, зачем я зашел тогда к ним в гости. А идти было недалеко, всего в соседний подъезд. Я жил тогда еще с матерью: третий подъезд, пятый этаж. А они во втором и на втором. Грех не зайти за картошечкой и сотней рублей на мороженку.
Не помню, с чего начался тот наш разговор. Наверное, с моего вечного противостояния классу. Не знаю, почему отношения с классом у меня в крайне редких случаях складывались удачно. Может, я очень отличался от всех прочих. Эдакая белая ворона, каркающая осмысленные вещи. Дед тогда просто взбесился. Он был поддатый, бабы Тани дома не было. Следовательно, его остановить и заступиться за меня было некому. Еще я не помню, сколько длился его монолог, в котором он старательно смешивал меня с грязью, пытаясь доказать, что сил быть "против всех", вольно или невольно, я наберусь только годам к пятидесяти... Только, мол, тогда я смогу давить на свое окружение опытом и авторитетом, а пока что я сопля зеленая. Но это все фигня, честно.
На самом деле он просто перешел тогда черту, которую переходило не стоило. Я не терплю, когда меня сравнивают с моим отцом. Мой отец - моя болевая точка, мое проклятие, мой горб, мой крест, омерзительный и безобразный шрам на моем лице, который видят все и каждый, кто умеет видеть. Все и каждый, кто знал и меня, и его. Я не хочу иметь ничего общего со своим отцом, но природа надо мной посмеялась, дав мне от него ВСЕ. Только глаза у меня материнские. И каждый, каждый ублюдок на жизненном пути моем ставил своей целью сказать мне, как же я похож на отца, а моей маме радостно воскликнуть - ах, как у вас ребенок на папу похож!.. Я помню, как однажды на каком-то туманном сборище, возможно, в честь чьих-то поминок, где было много "родственников", кто-то мне сказал, что я похож на отца. Имея в виду только внешность, без задней мысли. Я тогда просто отвернулся, пряча лицо за маминым плечом и бессильно разревелся. Я не хотел быть на него похожим. Не хочу и сейчас.
Так вот, дед тогда сказал гениальную, шикарную, просто неописуемую фразу, слова которой могли бы сниться мне в кошмарных снах - если бы слова умели сниться. "Ты и твой отец - два капли говна". Прекрасно, просто прекрасно. Меня не только заботливо смешали с грязью, обвинили в том, что я, сам того не ведая, "не как все", что имею наглость высовываться и высказывать свое мнение. Меня заботливо сравнили с дерьмом. И не менее заботливо - с моим папашей. И я даже не знаю, что в тот момент меня сильнее ранило. Я только помню, как сидел и давился собственными слезами. Тихо, молча. Горло сдавливало спазмами, поэтому я молчал. Тогда еще голос меня подводил на каждом шагу.
И с тех пор я перестал заходить к ним в гости. Долго избегал, делал это только по настоянию мамы или своей бабушки, с тем дедом только здоровался. Но заходил все реже и реже. Пока не перестал приходить совсем.
К чему я это все? Сегодня мне показалось, что он тогда был прав. Я действительно говна кусок.