господи, дай бабушке мамины мозги. пусть и она понимает, что за свою учебу я ответственность чувствую. и что когда у меня есть реальный нас подхватить хреновую оценку - я успеваю все подучить.
в итоге злой как собака поднимаюсь к себе в комнату, включаю свет... и тут лампочка приказывает долго жить. блять, прекрасно. сижу щас в комнате, в такой соблазнительной темноте, и со злости прогуливаю (вернее, собираюсь) английский. потому что все равно нет смысла на него идти. мы там ничего не делаем. хочу нормального учителя по английскому уже, блин, не раз предлагал отказаться от этой дуры безинициативной тупой, но нет! такая халява, когда все ржут и ничего не делают - устраивает поголовно весь мой класс! и эти суки лицемерные (конкретно президентша лицея, которая меня своим видом бесит, из нее двух меня слепить можно, до того кобылища высокая и при формах) с милой улыбкой типа отвечают, и орут на весь класс чтобы все заткнулись "ну я же отвечаю, не видите что ли!". а когда отвечает кто-то другой - орет громче всех. не хочу снова в этот ад. пристелите меня.
позвонил матери пожаловаться на свою тяжкую жизнь в надежде, что надо мной сжалятся и хотя бы слово доброе скажут. в итоге снова получил ушат дерьма, и во всем обвинили ноут и интернет.
блять. даже если я буду спать восемь часов, но вставать в шесть утра - ничего не изменится. я же заебы своего организма знаю. у меня сон с трех ночи самый сладкий начинается. мне нужно спать по утрам долго, а не строго восемь часов в какое-то определенное время. мои родственники поголовно жаворонки! пристрелите меня. их по статистике всего 2%, а сов 56%, но имено я родился совой в семье этих долбанутых любителей рано спать и рано встать... так вот, мать прочитала нотацию, я почти молча выслушал, а когда она попрощалась - молча отключился. не хочу с ней теперь разговаривать. она знает, как я в воскресенье выложился на всесибирской по химии и чуть не сдох вообще, до того плохо мне было, знает, как я выложился на литературе, знает, как я вчера убивался из-за того что пролетел с литературой, и как больно мне оттоптали мое самолюбие... и она снова посылает меня в этот блядолицей! пиздец! "в следующее воскресенье же ничего нет? ну вот в него и отоспишься!". круто! а до того бабушка намекнула, что до воскресенья всего-ничего... четыре дня, хули!!!
сегодня шесть уроков, седьмым окошко, а потом два злоебучих часа на курсах по биологии, итого я домой приду к четырем. при мысли об этом мне хочется нервно рыдать и биться со всего размаху башкой о пол. это совсем невыносимо и до ужаса тоскливо. каждый день одно и то же. каждый. выхода я не вижу.
а еще этот придурок из десятого, твою мать. прощай, егэ. ибо если он подойдет ко мне там, я ему расхерачу все лицо и по яйцам отпинаю, чтобы не лез ко мне. у него какие-то странные до одурения противные мне намеки. аж блевать тянет. причем он оккупировал меня во всех соцсетях, бомбардирует своими смсками мой мобильный, и пишет в духе "чего замолчал" или "почему не отвечаешь" через каждые двадцать минут, если я его игнорирую. его пока такое общение устраивает, но если в лицее ко мне подойдет - не сдержусь, ей-богу, не сдержусь и начищу ему рыло от души, и тогда вспомнят мои грешки с девятого класса и будет пиздец, большой и смачный. и виновато будет во всем усатое чмо, которое читает журналы про рыбалку (лучше бы на порно-журналы подрочил, честное слово) и слушает шансон. блять, ШАНСОН! даже я, дохуя меломанище, просто в шоке от этого. ладно бы еще что слушал, но жить голимым шансоном, где мужики поют прокуренными и пропитыми голосами "душевные песни" на тюремные темы, или с намеком на них... пизда, после этого голос Молко (и прочих подобных няшек) звучит для меня райской музыкой. я и раньше их любил, но сейчас это просто мое спасение.
вчера вечером спрашивал у меня "ЧТО такое ПЕРО" и "КТО такие АПЕЛЬСИНЫ"... ебать, скоро я ему расскажу "КАК поступают с ЧЕРТЯМИ", придурок блять. а потом сказал, что скажет мне, что значит "88-С" на языке радистов. мне стремно смотреть в гугле. рассказал про этого дебила Оливеру, он охуел, поржал, посмотрел про это "88-С" и упал в обморок. теперь я стремаюсь знать, что это значит. и вообще вчера черт за язык дернул, выложил Олли все про этого еблана, и про еблана-отчима, и про еблана-папашку, и теперь мне невъебенно стыдно за мой длинный язык. с мужиками в моей жизни как-то не везет.
не знаю, какая хуйня со мной творится, но очень отчетливо понимаю, что от друзей одни проблемы. у нормальных людей друзья помогают решать проблемы, а у меня наоборот. причем даже если они ничего не делают. и мне от этого уже как-то стремно называть их своими друзьями. с одной девушкой вижусь раз в полгода, и при каждой встрече охуеваю, как стремительно она портится и какое удовольствие от этого получает. немножко завидую - хочу тоже от жизни удовольствие получать. вот она живет и не парится, и потом наверняка неплохо устроится, а я всяко разно парюсь и в итоге с ума схожу от того, что не знаю, что и как со мной будет, вдруг все хреново окажется?.. со своим типа "лучшим другом" вижусь раз в месяц, раз в две недели, встречаемся, сидим часик-полтора в суши-баре, мне ему рассказывать не о чем, он, собственно, имеет других людей, кому жалуется на свою жизнь и чем-то хвалится. в принципе, он меня с легкостью заменит. разве что когда совсем прижмет, ценные и отчего-то действенные советы ему давать уже никто не будет. подозреваю, что он меня из-за этого использует, ибо все его проблемы я решаю за две минуты максимум, ему остается потом только сделать, как я сказал, и дальше счастливо жить. с бывшим одноклассником тоже не все гладко, дает о себе знать его тяжелый характер, мой ничуть не лучше и "долгое эхо". "долгое эхо" это когда мы взаимно, но даже не зная об этом, были пару месяцев "два градуса не хватило до влюблены". это "долгое эхо" иногда до сих пор аукается, когда он как баба выебывается и я понять не могу, че он от меня хочет. начал встречаться с парнем, а тот романтик депрессивный, через пять дней расстались. и тут же он предлагает встречаться мне. я говорю что типа до вечера подумаю, а сам сразу точно знаю, что не буду с ним встречаться. и даже просто спать с ним не буду, не хочу, он меня жестко разочаровал.
это - друзья? тогда че с ними блять творится вообще?
окончательно меня во всей ситуации добивает поступление. я не хочу учиться в своем городе, потому что мои дражайшие родственницы меня сожрут. бабушка клянется и божится, что даже слова мне не скажет, и что я буду жить с матерью, подальше от нее, чтобы она не прикапывалась ко мне... но я подозреваю, что она каждый вечер будет названивать и нозить... я вообще хочу жить отдельно от них. с голоду не помру и в грязи не захлебнусь, как они выражаются. и вообще это не грязь, а тупо мои вещи, которые раскиданы в художественном беспорядке, но я всегда знаю, что где лежит, а когда бабушка решает прибраться в моей комнате, я ничего найти не могу, и она не может вспомнить, куда положила нужную мне вещь. а так в моей комнате даже пыли нет.
вопят, что с голоду помру. блин, я одиннадцатый класс кончать собираюсь, а они меня всю мою жизнь сознательно сами гнали с кухни. вы что, они сами все приготовят. я должен учиться... и что в итоге? я учусь, и более того - я умею учиться, но готовить мне до сих пор либо запрещают, а потом сами же орут что я дебил ничего не могу - женская логика! либо раз в год загораются желанием научить меня что-то сделать, и в итоге все кончается тем что я, привыкший все делать сам, внезапно понимаю, что они увлеклись и все делают за меня. я огорчаюсь и ухожу в другую комнату всегда. но это не то, что раздражает меня больше всего. больше всего меня бесит, что вечно хуйня творится, когда я на кухне. то лампочка перегорает, то нижи с середины стола падают мне на ноги, то сковородка внезапно портится (когда я ее только-только на умеренный огонь поставил, не пустую!). бля, мне реально страшно на кухню заходить. вдруг потолок на голову упадет? и эта вечная хуйня с пропорциями. я не могу на глаз крупы и на глаз воды. я к готовке так же как и к химии отношусь почему-то, нельзя блять там на глаз, там все точно должно быть...
когда речь заходит о том, что я хочу учиться в другом городе, и даже решил в какой универ на какой факультет поступать, узнал проходной был прошлый лет, они орут, что где я жить буду? мол, если не хочу в своем городе прозябать, то тут лучше отучиться, а работать туда ехать... как будто от этого сразу квартира появится, честное слово. гораздо рациональнее тогда уж там офигенное образование получить, и сюда вернуться работать...
но тогда встает вопрос. я знаю, кем примерно могу стать в будущем, но не знаю, будет ли к тому времени специальность востребована, и сколько мне за это платить будут. а работать за копейки не хочу. потому что тогда стану прототипом своей матери, который вечно жалуется на нелюбимую работу не по специальности, за которую гроши платят, и который приходит злой домой и отрывается на своей семье.
черт подери, я еще ребенок, какого хуя я думаю про работу и семью?
и ведь что самое тупое, я не уверен, что у меня потом в жизни все нормально будет, и не знаю, как это все вообще получится, и это меня здорово выбешивает и выбивает каждый раз из колеи, потому что мне нужна уверенность в будущем и стабильность. а когда мать с бабушкой в голос причитают, что в нашей стране будущего ни у кого нет, а за границу лично мне вырваться будет невозможно, и во всем виноваты медвепуты, которые снова отчего-то окажутся выбранными всей страной единогласно... блять, и эти женщины удивляются, почему я все время нервный и чем меня не устраивает то, что они говорят, ведь они говорят правду. спасибо, поддержали!
интересно, придурочные одноклассники до сих пор уверены в том, что я хочу нормального учителя по английскому только потому, что в универе его полюбому учить придется?..
в итоге все заканчивается тем, что я сижу расстроенный и прогуливаю географию (вернее, собираюсь), английский уже кончился, я весь пожизненно в расстройстве и чувствую себя неудачником, не зная, куда от этого чувства деться... утешаюсь тем, что читаю сайт http://killmepls.ru/ и понимаю, что не все у меня в жизни хреново. но вместе с тем иногда берет такой страх того, что получится такая же хуйня....
я устал. и мне иногда так хочется сказать: ПМП, разрывную в сердце и контрольный - в голову.