[primus inter pares]
я хочу исчезнуть.
вторник, 15 мая 2012
[primus inter pares]
и я всех этих людей ненавижу. просто ненавижу. к ним со всей доброжелательностью, а они в душу срут, еще и я виноват в итоге.
знаете, что.
а идите-ка вы такие нахуй.
суббота, 12 мая 2012
[primus inter pares]
Я умею смотреть на тебя бесконечно -
Как на древнюю медь и бегущую воду.
Я вдыхаю твой запах, когда больше нечем
Дышать. И уже ненавижу свободу.
Я могу каменеть, останавливать вечность,
Приникая губами к ознобу мурашек.
Я могу обгонять своё время по встречной,
Чтоб увидеть тебя хоть минутою раньше.
Я не помню других. Я уже не играю
В эти полутона отражённого света.
Я почти научился любить, не сгорая,
Но ещё не умею любить безответно.
Я смотрю на тебя, я цепляюсь по-птичьи
За последнее солнце, согретое взглядом.
Я могу описать твою жизнь постранично -
С того места, где мы появляемся рядом.
Я не знаю ответов - ни старых, ни новых.
Я храню твоё имя в названиях песен.
Я кружу в исступленьи гудков телефонных -
По бульварам Тверской,
По булыжникам Пресни.
..... ..... ..... .....
Я умею смотреть на тебя бесконечно -
Как на древнюю медь и бегущую воду.
Я вдыхаю твой запах, когда больше нечем дышать...
[primus inter pares]
читать дальше
единственная песня на английском, которую я знаю наизусть
самая прекрасная песня, я считаю
[primus inter pares]
[primus inter pares]
четверг, 10 мая 2012
[primus inter pares]
вчера, пока гулял с бабушкой по центру, посетил два книжных. в одном купить трехтомник манги КВ, к которому еще не притрагивался, но уже дрожу от предвкушения. во втором купил "ТГ и птица титанов" и залпом за пять часов прочел. впервые поймал себя на мысли, что какие-то описания, внешне очень обыденные, заставляют сердце сначала замирать, а потом биться бешено и сумасшедше.
а ведь раньше я бы не придал тем местам особенного значения.
[primus inter pares]
вторник, 08 мая 2012
[primus inter pares]
люди иногда куда-то уходят. пропадают, затаиваются, и я начинаю думать, что все, развод и холостяцкие завтраки. но нет. люди не то, что бы возвращаются. ненадолго, но дают о себе знать одной-двумя короткими фразами, как-то совсем мимолетно. становится сразу на душе теплее и легче. хорошо, что такие люди есть, и не важно, на неделю они пропали, или же на год. это хорошие и правильные люди, за которых лично я всегда радуюсь, даже если сам сижу в глубокой беспросветной жопе.
а есть другой тип людей. они вроде рядом, и ты можешь хоть каждый день слышать "да я всегда с тобой, бро", они обещаются сидеть и держать тебя за ручку, когда ты будешь поступать (господи, сделай так, чтобы никто из этого типа людей, входящих в число моих знакомых, не прочел эту запись) , и вообще они само обаяние, взаимопонимание и поддержка. вот только когда пытаешься к ним сунуться за реальной поддержкой, то получаешь пяткой в нос и кулаками по мозгам. в итоге - непонятно, что вообще такое. я склоняюсь к мнению, что эти люди привыкли играть определенную роль. и они со мной всегда играют эту роль. и сидеть "держать за ручку" они готовы не конкретного реального меня, а моего персонажа, которым меня, видимо, воспринимают. сидеть и держать за ручку такие люди готовы в постах (которые "да я не лягу спать, пока не напишу, бро", но в итоге пост появляется через три недели) , а на деле у них какие-то внезапные срочные дела... или просто игнор. а учитывая, что с большинством людей у меня единстенная связь - это аська, то я вот порой сижу вот и думаю: Я, конкретно Я, из плоти и крови, со своими тараканами в башке, в этой чертовой аське кого-то интересую? или все продолжают радостно видеть персонажа (который, мягко говоря, на меня на похож в принципе) . я хочу взять биту и отпиздить таких людей. потому что я не знаю, верить им или нет, не знаю, ко мне они так трепетно относятся, или играют это трепетное отношение. и еще потому, что я им явно не разрешал себя называть "бро".
придурки.
есть еще такой интересный тип... и сейчас Дима будет проявлять чудеса оригинальности и художественного литературного изображения дейстительности, по возможности умело и изощренно маскируясь и стараясь не слишком навязчиво и обвиняюще тыкать пальчиком в некоторых личностей, дабы те потом не обиделись и не устроили мне акцию возмущенного простеста за сей неприглядную наглость... но эти личности обожают разводить тину болотную о том, как я им дорог, но в случае чего коварно виляют хвостиками, заявляя, что у них свои дела, свои проблемы, и они в данной ситуации ничем не могут мне помочь, и вообще, хорошо, что все есть так, как есть, потому что конкретно их все устраивает, а я должен расхлебываться сам.
вот, вроде бы, ни в кого конкретно пальцем не ткнул. но таких людей... ну хм, я даже не знаю, послать их или не послать? они как "лучшая подружка", которая вроде и надоела, но избаиться от нее никак - она уже слишком много знает... да и удобно иногда при себе такую иметь, чтобы скоротать время. лол, я сволочь.
есть еще другой тип людей. они молчат месяцами, а потом внезапное "масик, ты почему не пишешь, совсем зазнался?))))))". в итоге злобный "масик" отправляется на встречу с этими людьми, и натурально ОХУЕВАЕТ. как же некоторые стремительно катятся вниз и получают от этого колоссальное удовольствие, поигрывая надуманными проблемами... кончается все тем, что "масик", который каждый раз громко ржот, когда видит упаковку презервативов с пометкой "СВЕТЯТСЯ В ТЕМНОТЕ" (джедаи, хуле!!11) объясняет девице со здоровенными ляжками и сиськами третьего размера, как сделать так, чтобы не залететь в неполных 17 лет.
девица-то вся такая хоть куда, "мы в сексе три года", но презервативы у нее упрямо рвутся, а в попу не хочет. а вот парень ее в армии только туда и хочет. "масик" удаляется из пропахшей псинами квартиры и в лифте громко ржот над всей дебильной ситуацией, а в автобусе грустно размышляет о том, как милая красивая девочка превратилсь в размалеванную шлюховатую дуру.
и еще один тип людей. что-то меня понесло сегодня, ну да ладно, не смертельно, для самого себя можно и в три раза больше написать. так вот, этот тип людей обычно самый первый замечает, что я куда-то пропадаю, хотя иногда может хранить стратегическое недельное молчание, чтобы прервать его "привет, красавчик" или "котуха, спишь?". обычно "толстый ленивый котуха" не спит. а тот тип людей в своих вежливых укорах по поводу моего очередного психа из-за матери или бабушки, как бы говорит мне "Диман, что за балет? возьми себя в руки, будь мужиком!".
воскресенье, 06 мая 2012
[primus inter pares]
смотрю на 14 человек онлайн. всего один не отвечает, и не в первый раз ко мне приходит в голову мысль, что больше-то выговориться некому.
суббота, 05 мая 2012
[primus inter pares]
сейчас я расспрашиваю ее о ее будущей поездке в Орел, где она увидит этого придурка Алекса, причем расспрашиваю так, как будто мне интересно, а она отвечает так, как будто ей похуй на все это.
все вот так блять спокойно и запросто приезжают друг к другу, а я просто тупо завидую и сижу в гордом одиночестве, потому что в соседнюю блять страну уехать и вернуться обратно дешевле, чем добраться до моего ебаного Барнаула хотя бы в одну сторону.
я родился в неправильном городе, если вообще не в неправильной стране, с неправильными интересами.
а еще у меня неправильная ориентация и я, кажется, родился в неправильном теле с неправильным мышлением и логикой.
убейте нахуй.
просто убейте.
сегодня мать увидела мое лицо на солнце и в ужасе начала причитать. я весь осунулся, глаза запали, вокруг них желтые круги. я в последнее время почти ничего не ем. и почти не двигаюсь. потому что мне не с кем и некуда двигаться.
это все, что я хочу сейчас сказать.
мне обидно.
вторник, 01 мая 2012
[primus inter pares]
я хочу просто лежать и растворяться в муыке. до такой степени устал от бесконечной нервотрепки, промывки родственниками своих могов и собственных чертовых мыслей, что больше, наверное, ничего не надо. всего лишь немного покоя. мне надоел этот невыносимый груз на душе. хочется его поскорее сбросить. и абсолютно никакой веры в себя. не знаю, откуда ее взять. не знаю, куда она в свое время делась. во всем теле противная ватная слабость, а в башке только безразличие ко всему и отчаяние. и я не знаю, чего больше.
надо начать с малого.
сначала убрать со стола.
потом сделать географию на завтра.
а там уже можно и учить сесть.
не знаю, правда, что.
биологию, которую вроде знаю?
или химию, которую нихуя блять не знаю.
и не знал никогда.
тупая ленивая сука!!!
понедельник, 23 апреля 2012
[primus inter pares]
это неловкое чувство, когда понимаешь, что ты тупая бедарная ленивая скотина...
воскресенье, 22 апреля 2012
[primus inter pares]
я как всегда забыл, что сегодня был последний срок оплаты инета, завтра бы уже без него куковал. мультикасса есть в мария-ра, а сама мария-ра работает до одиннадцати. ну я в девять и пошел забить себе денег на симку с инетом.
чертова машина сожрала полтиник, аппетитно проглотила сотку, но пятьсот рублей, сука, брать не хотела. пришлось отправиться на кассу, простоять очередь и просить там закинуть денег. ибо там еще без комиссии, а другой мультикассы в округе нет.
- карточка есть? - спрашивает кассирша. карточки, понятное дело, нет. ну, она есть, но она дома, и я даже не наю, где именно.
- нет, - отвечаю я и лезу за мелочью в карман, карточка рублей двадцать стоит или около того.
и тут из очереди позади меня высовывается рука с этой карточкой. отдает ее кассиру. рука такая неопределимго пола в голубом рукаве. кассирша покорно принимает эту карточку и просит продиктовать номер. я диктую. отдаю деньги, она сует их в кассу и кидает в сторонку чек. я уже готовлюсь отойти, как вдруг эта рука сует мне в руки эту несчастную карточку. я поднимаю взгляд и вижу женщину лет 25-30, с короткими черными волосами, собранными в куцый хвостик, голубыми глазами, четь сероватую от усталости.
- у меня еще есть, - говорит она на рекость грубым и властным для женщины голосом и я покорно беру карточку. потом хватаю свой чек и отправляюсь домой.
мир не без добрых людей.
мелочь, а приятно.
суббота, 21 апреля 2012
[primus inter pares]
я больше никому не хочу доверять
только тебе
и все
и чтобы мне больше никто не был нужен.
четверг, 29 марта 2012
[primus inter pares]
мне только начало казаться, что все постепенно налаживается, как это все рухнуло и наступила очередная черная полоса.
сколько можно? сколько я еще должен терпеть?
среда, 28 марта 2012
[primus inter pares]
мне уже много ночей подряд снятся кошмары. и каждую ночь я сплю меньше и меньше, в надежде, что когда-нибудь они отступял, или я отступлюсь от них.
и неважно, что это за кошмар, город ли, который населен одними лишь призраками людей, зверски убитых, покалеченных, истерзанных, где я - единственная живая душа, а рядом со мной единственный, кто умер не столь ужасной смертью... или же это школа, полная крови, кричащими детьми, в дыму и огне, где люди горят заживо, и я слышу их крики, и мое единственное желание - это найти и убить того, кто это все сделал. найти и убить!
иногда это пытки, и я раз за разом чувствую, как что-то бьет меня по спине и лицу, как невидимая удавка обвивает мою шею и вздергивает вверх... и воздуха начинает не хватать, я чувствую, как задыхаюсь, как спазмы сжимают горло. и вот уже сейчас, кажется, должна переломиться шея, но всякий раз я чудом остаюсь в живых. всякий раз ощущаю внутри какой-то каркас, который не дает сломаться последнему, благодаря чему я все еще остаюсь в живых.
сегодня ночью было самое мерзкое, что мне когда-либо снилось. голос, преследующий, от которого не убежать. куда бы я не направлялся, где бы не пытался спрятаться - этот чертов голос меня преследовал. и он постоянно говорит мне жуткие, мерзкие вещи. оскорблял, унижал, издевался, откровенно высмеивал. я просыпался, и тянулся к единственному кусочку реальности возле меня - к своему мобильнику - но меня снова почти моментально затягивало в сон, и голос возвращался...
я снова пытался от него убежать. да разве же убежишь от самого себя, от собственного внутреннего голоса?
мне не было бы так паршиво, если бы я не узнал в этом голосе свой собственный.
мне не было бы так плохо, если бы это было не мое мнение о себе самом...
суббота, 24 марта 2012
[primus inter pares]
я хочу сломаться.
поэтому либо сломай меня.
либо поддержи.
пожалуйста.
я устал.
поэтому либо сломай меня.
либо поддержи.
пожалуйста.
я устал.
[primus inter pares]
понедельник, 05 марта 2012
[primus inter pares]
Я ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ.