немного волшебства

http://savepic.net/2326578.jpg

вместо своего обычного пароля я ввел "Сириус" и только потом понял, что я делаю явно что-то не то.

зато у меня теперь есть его палочка, черт возьми. теперь я прямо-таки настоящий Сириус Блэк.

такой же юный и развратный распиздяй и обояшка. с палочкой.

вчера было на редкость хорошо, а сегодня еще лучше и умиротвореннее, только немножко хочется спать.

все же я определенно перестарался.

нос холодный. в комнате давлеко не жара. от этого спать только сильнее тянет.

---

24

СПАТЬ ПИЗДУЙ ПРИДУРОК, ВТОРЫЕ СУТКИ НА НОГАХ!

и это все, что я хочу сам себе сказать, потому что писать что-то с наполовину расфокусированным зрением - удовольствие намного ниже среднего.

но не будем об удовольствиях...

а вообще пора заканчивать спать раз в 27 часов. особенно когда перерыв не больше четырех часов.

я ушел спать.

а то умру.

да.

---

накипело. ц Санни

мне кажется, что я не спал уже очень много суток. сон просто выпадает из реальности. я не чувствую, что отдохнул, когда просыпаюсь. да и просыпаюсь ли я? резко прихожу в сознание, разбитое и усталое...

невольно подумалось (после перечитывания истории которой почти двадцать месяцев) что в девятом классе было самое то. там люди были пусть и не совсем мои, но правильные находились намного ближе. все было как-то ярче, легче, веселее. хотя последнее определение не особенно подходит под те ежовые руковицы, но если правильно курить эти иголочки... то да, веселее.

тогда счастьем захлестывало, с головой. да так, что хотелось зажмуриться и орать. просто для того, чтобы хоть как-то эти прущие через край эмоции выплеснуть.

а что я имею сейчас?

сейчас не так ярко, как было тогда. но гораздо острее.

не так легко. наоборот: тяжело и давяще.

уже не весело. если смех, то горький хохот.

сквозь который пробиваются рыдания.

иногда случается так, что те эмоции словно возвращаются. но совсем ненадолго. всего лишь на несколько минут.

но черт, это такие счастливые минуты!

тогда краски были ярче, а сейчас... не ярче, но сочнее, что ли. чувственнее.

не знаю как словами правильно выразить бестолковую мысль, которая засела у меня в извилинах.

глубже, вот.

раньше это было похоже на яркий натюрморт с легкомысленными красками.

сейчас на пейзаж, и в нем и отчаяние девятого вала, и горький смех бурь, и острый страх грозы. и все краски глубокие, насыщенные. но настолько привычные, что иногда кажутся выцветшими. и тогда приходится присматриваться до ломоты в глазах. снова удивляться глубине и чувственности.

которые уже просто стали привычными.

уносит порывом страсти, какой-то безумной, на несколько часов. самых сладких часов.

а потом возвращение в реальность: тяжелую, муторную, давящую...

и бессонную.

---

о наболевшем

shuichi (09:31:58 4/01/2012)

тебя чо, кочергой трахнули? оо

да, черт возьми, ощущения примерно такие же!!!

что за хуйня со мной творится?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

угу

да блять.

ненавижу я себя.

НЕ-НА-ВИ-ЖУ.

@темы: sum, dolor

---

осенило

я всеми позабыт.

теми, кто рядом со мной - да. и это самое обидное. обо мне беспокоятся люди, которые находятся за тысячи километров от меня, а те, кого я вижу едва ли не каждый день, которым делаю какие-то одолжения, помогаю, выслушиваю, даю советы, когда просят... а им на меня как-то наплевать, я выпадаю из их реальности. становлюсь ничем и никем. я для них - реальный я, из плоти и крови - посторонний человек, нужный лишь иногда, когда никто другой уже не поможет. а для тех, кто меня и не видел-то ни разу в жизни, кто живет порой в другой стране - я родной. именно они беспокоятся, чтобы я поел, поспал, тепло оделся, сдал экзамены...

бабушка часто кричит, что она же обо мне волнуется и всегда хочет как лучше. за последнюю неделю она ни разу не поинтересовалась, голодный ли я, хочу ли чего-то определенного на ужин. хотя по три раза в час вламывается ко мне в комнату. и либо тащит пару конфет из новогодних подарков, либо дает эти конфеты мне.

блять. мне шестнадцать лет. я нормальный человек. и я хочу жрать что-то посерьезнее, чем конфеты.

к тому же от них у меня все этих чертовых шестнадцать лет пытаются проявиться на лице - на шоколад у меня с детства аллергия. размечтались, мне моя смазливая моська дорога. да и одними сладостями сыт не будешь.

зато мама развела шухер вокруг праздника. на всех соцсетях забомбардировала меня открытками. зато зажала мне две витых красных свечи. сам не знаю, зачем их захотел, понравились, может, думал, что ближе к полуночи их зажгу, но полночь я встретил за ноутом, убивая в общей сложности девять часов на подарок одной девушке. за спасибо.

свечи я все равно забрал, но теперь видеть их не хочу.

вроде кому-то покажется, что это все мелочи. но блять, основное - именно в мелочах. самое важное. на них многие прокалываются и они же многое спасают иногда.

в данном случае родственники пролетели с мелочами по полной, а остальные глазом бы не моргнули, если бы однажды кто-то пришел и сказал, что я насмерть сбит серым джипом р064сх.

@темы: эмоции, родители

---

новый год

как-то, блять, очень обидно, когда все идет прахом.

хотя я всегда отличался особой наивностью. такие очки у меня на глазах: одна половинка розовая, а другая голубая.

в итоге потом мне становится на все сиренево-сиренево...

мне грустно.

с новым годом, человечество.

@темы: эмоции

---

Собака по имени Хорошо

я подумал, что однажды заведу кота.

и назову его Секс.

и собаку.

ее буду звать Бро.

идешь домой, и всегда знаешь, что там тебя ждет Секс с Бро.

я дебил. XD

@темы: эмоции

---

как бэ намекаэ

итак, что мы имеем в сущности?

математика - 38. (а нас - рать!)

русский - 60 (убейся об стену, идиот, не соблюдающий речевые и язковые нормы, и заваливший часть В к хуям собачьим!).

химия - 22\34. в журнале четыре, за семестр - пять.

ну хоть по биологии я умняшка и круглый отличник. а если бы подготовился к экзаменационному тесту, который сегодня мне с невинным видом подсунули, то нарешал бы его на пять. а так одного балла не хватило. ну и ладно, все равно это нигде не отмечено, и биологичка теста моего не видела.

ну оно и правильно, что балла не хватило - нехрен хотеть спать и хихикать над вопросами в тесте.

а еще нехрен Булгаковой брать мою тщательно взлелееваемую тетрадь по биологии на один день и, блять, отдавать только через неделю, сучка. моя тетрадь, моя! она мне до сих пор ее не вернула! и что мне, завтра в школу ради одной только тетрадки идти? а если она не придет? или не принесет ее?

вывод: бабы - зло.

вытащили всю мелочь из кармана. всю гребаную мелочь! я пешкодрапом домой чтоли возвращаться должен?! пришлось выпрашивать деньги у одноклассниц (как Дима дай, так нормально, а как меня обчистили, так у всех ниибически крупные суммы... откуда они у вас, деревенщина?), а потом недостающих два рубля у биологички. она выдала. монетками по 50 коп.

ощущал себя студентом, честное слово. как триста рублей вытащат - так похерфэйс, а как мелочь на проезд (последнюю!) спиздили, так блин...

а-ай да чтоб они подавились этой мелочевкой, идиоты. если припрусь завтра в лицей, напишу в раздевалке: "Хватит пиздить деньги! Наворуйте себе на мозг!".

мать переименовала Шизу в Тундру. ну и ладно. по мне, так без разницы. Тундра так Тундра. главное чтобы меня в какого-нибудь Мишу не переименовала.

фу.

Маркина устраивала нам поздравление. в коробку насыпала шоколадок, и к каждой привязала гадание.

"В следующем году вас ожидает почти сказочное везение".

сказочным везением будет, если я с такими результатами в Питер поступлю!

@темы: бабы, лицей

---

перемены

нужно срочно что-то менять, а потом силком, из под палки, но учиться жить по-другому.

надо поставить цель, и идти к ней. не ползти в направлении цели, а именно идти.

сдохнуть, но своего добиться!

только сколько сил придется на все этот потратить... и где и брать потом?

а время? о боги, как мало времени. я боюсь что-то не успеть. опоздать.

или сделать раньше, чем следует.

мне нужна долгая моральная раскачка. мгновенно я действую только на запале.

но как только кончается запал - вновь пустота и апатия.

кончается запал - кончаюсь и я.

@темы: sum, cogito

---

нитки

я путаюсь в этих отношениях. с людьми, с миром, с самим собой: пытаюсь увернуться, выбраться, разорвать все это, но меня с каждой моей попыткой освободиться вяжут все сильнее и сильнее. мне больно. на запястьях и лодыжках оковы, на шее цепь, и множество ниточек, ведущих к случайным людям, к ненужным, к тем, кого я давно вычернул. разорвал, казалось, все, что только можно, сжег все мосты. но предупредительно оставил тонкую тернистую тропку, пототому что знаю, что рано или поздно я пойду по ней. завтра, через месяц, год или спустя полжизни - неважно, я попытаюсь вернуться. или же ступлю в самое начало, вспылю и сожгу все к чертовой матери.

я знаю, чем все это закончится. рано или поздно я останусь один посреди пепелища. и вокруг не останется ничего и никого. только боль, страх и пепел. сожаление, возможно, хотя тогда я уже забуду о том, что это такое.

нужно остановиться. успокоиться. сосредоточиться на чем-то одном. и рвать нити постепенно.

ни от кого не зависеть. не испытывать ненужных эмоций. это лишние.

потом переступить через обрывки и уйти.

уйти с одной лишь тяжелой литой цепью на шее.

@темы: sum, cogito, dolor

---

терпение, Блэк, терпение.

я презираю трусов. презираю отчаянно и со вкусом.

но сейчас меня трясет и тошнит одновременно.

мне интересно, какова вероятность того, что человек мог ошибиться номером. по-моему нулевая. больно уж текст придурковатый...

теперь главное терпение.

у меня сессия на носу, а там до егэ рукой подать.

главное не натворить делов. не убить никого, да.

спокойствие, только спокойствие! всем оставаться на своих местах!

это групповая фотография!!!

бля. надо держать себя в руках. я хочу избить его.

сильно и мучительно. ах как я соскучился по айкидо.

и пора записаться на бокс. давно пора.

@темы: эмоции

---

kill me please

встаю после трех часов сна, чувствую себя как огурчик (такой же зелененький и в пупырышках, кажется), гавкаюсь с самого утра с бабушкой, что ничего не ем по утрам (не хочу кроме сна ничего потому что), и на тему того, что все совы привыкают ложиться спать рано, даже она привыкла... блять! я - не сова даже, я Сова! СОВИЩЕ! я не могу рано ложиться спать! сколько раз я пробовал, я НЕ привыкаю к этому и любая мелочь может отсрочить мой сон хоть до самого рассвета или вовсе лишить его, потому что если вставать рано, а спать немного, то нет смысла ложиться, а на следующий день хуй я рано лягу, всеее. ломка начинается. организм бунтует и жаждет просыпаться после полудня и засыпать на рассвете. ебанамать, что ж я такой урод неправильный получился? все совы переучиваются, а я, блять, особенный! в том году на новогодних каникулах у меня была идеаьная жизнь, в которой я был свободен и счастлив. я спал ровно восемь часов в сутки, причем разом, а не четыре ночью и четыре днем. и я был бы счастлив снова так жить, но есть махонькая проблема... я засыпал в восемь утра и просыпался в четыре вечера! а чертова учеба со всеми допзанятиями, курсами, вальсом и дз (которую я не могу понять, делаю вообще или нет?) по-хорошему начинается даже не в восемь, а в шесть, и кончается как раз к четырем. но потом начинается снова, когда бабушка приходит с работы и вопит (причем она конкретно обижается на слово вопит), что я нихера не учу и вообще балбес тупой.

господи, дай бабушке мамины мозги. пусть и она понимает, что за свою учебу я ответственность чувствую. и что когда у меня есть реальный нас подхватить хреновую оценку - я успеваю все подучить.

в итоге злой как собака поднимаюсь к себе в комнату, включаю свет... и тут лампочка приказывает долго жить. блять, прекрасно. сижу щас в комнате, в такой соблазнительной темноте, и со злости прогуливаю (вернее, собираюсь) английский. потому что все равно нет смысла на него идти. мы там ничего не делаем. хочу нормального учителя по английскому уже, блин, не раз предлагал отказаться от этой дуры безинициативной тупой, но нет! такая халява, когда все ржут и ничего не делают - устраивает поголовно весь мой класс! и эти суки лицемерные (конкретно президентша лицея, которая меня своим видом бесит, из нее двух меня слепить можно, до того кобылища высокая и при формах) с милой улыбкой типа отвечают, и орут на весь класс чтобы все заткнулись "ну я же отвечаю, не видите что ли!". а когда отвечает кто-то другой - орет громче всех. не хочу снова в этот ад. пристелите меня.

позвонил матери пожаловаться на свою тяжкую жизнь в надежде, что надо мной сжалятся и хотя бы слово доброе скажут. в итоге снова получил ушат дерьма, и во всем обвинили ноут и интернет.

блять. даже если я буду спать восемь часов, но вставать в шесть утра - ничего не изменится. я же заебы своего организма знаю. у меня сон с трех ночи самый сладкий начинается. мне нужно спать по утрам долго, а не строго восемь часов в какое-то определенное время. мои родственники поголовно жаворонки! пристрелите меня. их по статистике всего 2%, а сов 56%, но имено я родился совой в семье этих долбанутых любителей рано спать и рано встать... так вот, мать прочитала нотацию, я почти молча выслушал, а когда она попрощалась - молча отключился. не хочу с ней теперь разговаривать. она знает, как я в воскресенье выложился на всесибирской по химии и чуть не сдох вообще, до того плохо мне было, знает, как я выложился на литературе, знает, как я вчера убивался из-за того что пролетел с литературой, и как больно мне оттоптали мое самолюбие... и она снова посылает меня в этот блядолицей! пиздец! "в следующее воскресенье же ничего нет? ну вот в него и отоспишься!". круто! а до того бабушка намекнула, что до воскресенья всего-ничего... четыре дня, хули!!!

сегодня шесть уроков, седьмым окошко, а потом два злоебучих часа на курсах по биологии, итого я домой приду к четырем. при мысли об этом мне хочется нервно рыдать и биться со всего размаху башкой о пол. это совсем невыносимо и до ужаса тоскливо. каждый день одно и то же. каждый. выхода я не вижу.

а еще этот придурок из десятого, твою мать. прощай, егэ. ибо если он подойдет ко мне там, я ему расхерачу все лицо и по яйцам отпинаю, чтобы не лез ко мне. у него какие-то странные до одурения противные мне намеки. аж блевать тянет. причем он оккупировал меня во всех соцсетях, бомбардирует своими смсками мой мобильный, и пишет в духе "чего замолчал" или "почему не отвечаешь" через каждые двадцать минут, если я его игнорирую. его пока такое общение устраивает, но если в лицее ко мне подойдет - не сдержусь, ей-богу, не сдержусь и начищу ему рыло от души, и тогда вспомнят мои грешки с девятого класса и будет пиздец, большой и смачный. и виновато будет во всем усатое чмо, которое читает журналы про рыбалку (лучше бы на порно-журналы подрочил, честное слово) и слушает шансон. блять, ШАНСОН! даже я, дохуя меломанище, просто в шоке от этого. ладно бы еще что слушал, но жить голимым шансоном, где мужики поют прокуренными и пропитыми голосами "душевные песни" на тюремные темы, или с намеком на них... пизда, после этого голос Молко (и прочих подобных няшек) звучит для меня райской музыкой. я и раньше их любил, но сейчас это просто мое спасение.

вчера вечером спрашивал у меня "ЧТО такое ПЕРО" и "КТО такие АПЕЛЬСИНЫ"... ебать, скоро я ему расскажу "КАК поступают с ЧЕРТЯМИ", придурок блять. а потом сказал, что скажет мне, что значит "88-С" на языке радистов. мне стремно смотреть в гугле. рассказал про этого дебила Оливеру, он охуел, поржал, посмотрел про это "88-С" и упал в обморок. теперь я стремаюсь знать, что это значит. и вообще вчера черт за язык дернул, выложил Олли все про этого еблана, и про еблана-отчима, и про еблана-папашку, и теперь мне невъебенно стыдно за мой длинный язык. с мужиками в моей жизни как-то не везет.

не знаю, какая хуйня со мной творится, но очень отчетливо понимаю, что от друзей одни проблемы. у нормальных людей друзья помогают решать проблемы, а у меня наоборот. причем даже если они ничего не делают. и мне от этого уже как-то стремно называть их своими друзьями. с одной девушкой вижусь раз в полгода, и при каждой встрече охуеваю, как стремительно она портится и какое удовольствие от этого получает. немножко завидую - хочу тоже от жизни удовольствие получать. вот она живет и не парится, и потом наверняка неплохо устроится, а я всяко разно парюсь и в итоге с ума схожу от того, что не знаю, что и как со мной будет, вдруг все хреново окажется?.. со своим типа "лучшим другом" вижусь раз в месяц, раз в две недели, встречаемся, сидим часик-полтора в суши-баре, мне ему рассказывать не о чем, он, собственно, имеет других людей, кому жалуется на свою жизнь и чем-то хвалится. в принципе, он меня с легкостью заменит. разве что когда совсем прижмет, ценные и отчего-то действенные советы ему давать уже никто не будет. подозреваю, что он меня из-за этого использует, ибо все его проблемы я решаю за две минуты максимум, ему остается потом только сделать, как я сказал, и дальше счастливо жить. с бывшим одноклассником тоже не все гладко, дает о себе знать его тяжелый характер, мой ничуть не лучше и "долгое эхо". "долгое эхо" это когда мы взаимно, но даже не зная об этом, были пару месяцев "два градуса не хватило до влюблены". это "долгое эхо" иногда до сих пор аукается, когда он как баба выебывается и я понять не могу, че он от меня хочет. начал встречаться с парнем, а тот романтик депрессивный, через пять дней расстались. и тут же он предлагает встречаться мне. я говорю что типа до вечера подумаю, а сам сразу точно знаю, что не буду с ним встречаться. и даже просто спать с ним не буду, не хочу, он меня жестко разочаровал.

это - друзья? тогда че с ними блять творится вообще?

окончательно меня во всей ситуации добивает поступление. я не хочу учиться в своем городе, потому что мои дражайшие родственницы меня сожрут. бабушка клянется и божится, что даже слова мне не скажет, и что я буду жить с матерью, подальше от нее, чтобы она не прикапывалась ко мне... но я подозреваю, что она каждый вечер будет названивать и нозить... я вообще хочу жить отдельно от них. с голоду не помру и в грязи не захлебнусь, как они выражаются. и вообще это не грязь, а тупо мои вещи, которые раскиданы в художественном беспорядке, но я всегда знаю, что где лежит, а когда бабушка решает прибраться в моей комнате, я ничего найти не могу, и она не может вспомнить, куда положила нужную мне вещь. а так в моей комнате даже пыли нет.

вопят, что с голоду помру. блин, я одиннадцатый класс кончать собираюсь, а они меня всю мою жизнь сознательно сами гнали с кухни. вы что, они сами все приготовят. я должен учиться... и что в итоге? я учусь, и более того - я умею учиться, но готовить мне до сих пор либо запрещают, а потом сами же орут что я дебил ничего не могу - женская логика! либо раз в год загораются желанием научить меня что-то сделать, и в итоге все кончается тем что я, привыкший все делать сам, внезапно понимаю, что они увлеклись и все делают за меня. я огорчаюсь и ухожу в другую комнату всегда. но это не то, что раздражает меня больше всего. больше всего меня бесит, что вечно хуйня творится, когда я на кухне. то лампочка перегорает, то нижи с середины стола падают мне на ноги, то сковородка внезапно портится (когда я ее только-только на умеренный огонь поставил, не пустую!). бля, мне реально страшно на кухню заходить. вдруг потолок на голову упадет? и эта вечная хуйня с пропорциями. я не могу на глаз крупы и на глаз воды. я к готовке так же как и к химии отношусь почему-то, нельзя блять там на глаз, там все точно должно быть...

когда речь заходит о том, что я хочу учиться в другом городе, и даже решил в какой универ на какой факультет поступать, узнал проходной был прошлый лет, они орут, что где я жить буду? мол, если не хочу в своем городе прозябать, то тут лучше отучиться, а работать туда ехать... как будто от этого сразу квартира появится, честное слово. гораздо рациональнее тогда уж там офигенное образование получить, и сюда вернуться работать...

но тогда встает вопрос. я знаю, кем примерно могу стать в будущем, но не знаю, будет ли к тому времени специальность востребована, и сколько мне за это платить будут. а работать за копейки не хочу. потому что тогда стану прототипом своей матери, который вечно жалуется на нелюбимую работу не по специальности, за которую гроши платят, и который приходит злой домой и отрывается на своей семье.

черт подери, я еще ребенок, какого хуя я думаю про работу и семью?

и ведь что самое тупое, я не уверен, что у меня потом в жизни все нормально будет, и не знаю, как это все вообще получится, и это меня здорово выбешивает и выбивает каждый раз из колеи, потому что мне нужна уверенность в будущем и стабильность. а когда мать с бабушкой в голос причитают, что в нашей стране будущего ни у кого нет, а за границу лично мне вырваться будет невозможно, и во всем виноваты медвепуты, которые снова отчего-то окажутся выбранными всей страной единогласно... блять, и эти женщины удивляются, почему я все время нервный и чем меня не устраивает то, что они говорят, ведь они говорят правду. спасибо, поддержали!

интересно, придурочные одноклассники до сих пор уверены в том, что я хочу нормального учителя по английскому только потому, что в универе его полюбому учить придется?..

в итоге все заканчивается тем, что я сижу расстроенный и прогуливаю географию (вернее, собираюсь), английский уже кончился, я весь пожизненно в расстройстве и чувствую себя неудачником, не зная, куда от этого чувства деться... утешаюсь тем, что читаю сайт http://killmepls.ru/ и понимаю, что не все у меня в жизни хреново. но вместе с тем иногда берет такой страх того, что получится такая же хуйня....

я устал. и мне иногда так хочется сказать: ПМП, разрывную в сердце и контрольный - в голову.

@темы: sum, лицей, эмоции, Финк, dolor, экзамены, родители

---

ну

опять этот дикий приступ ненависти к себе и собственному телу.

и на этот раз я даже не знаю, к чему больше.

как же мне плохо.

и страшно.

@темы: sum, dolor

---

гипноязык

http://cs4452.vk.com/u139453198/-14/y_9d19ea40.jpg

сначала я хотел чтобы меня покусали гипноклыком, а теперь стыдно написать, что я хочу чтобы со мной сделали этим гипноязыком. смотрю и не могу оторваться. и на губах улыбка такая придурочная, но счастливая. бля, как же мне мало для счастья надо. а еще Сириус тут такой Сириус. я примерно раз в минуту пытаюсь сделать языком так же, но, как мне кажется, на рисунке по-любому круче выходит. арарар. язык-язык-язык.

голос постепенно садится. особенно спросонья неприлично хриплый - сам себе Джигурду напоминаю, как ни прискорбно. нос тоже стабильно закладывает, там опухает что-то, отекает, и в горле та же хрень. а еще в голове такое чувство подозрительное что рука невольно к градуснику тянется, но я-то знаю, что выше 37-ми не поднимется. охохох. как тяжко жить.

сегодня ночью спал просто отвратительно. сон так плавно переходит в реальность, что я часто не понимал, спал я вообще, или проваливался в какой-то бред. сначала сон, потом внезапная мысль о том, что я не сплю - и я ж реально уже не сплю, некоторое время лежу, а потом снова какие-то образы, силуэты, картинки... и снова постепенно возвращаюсь на диван, под одеяло, под которым адски холодно, пытаюсь закутаться и согреться, и мысль о том, что не сплю - внезапно ударяет в голову. а вместе с ней приходит сомнение - спал ли я вообще? чувство такое, что всю ночь провалялся с высокой температурой в бессвязном бреду, а под утро, часов в половину шестого, все резко отхлынуло, пришло в норму. если и эта ночь будет такая же, то я так не хочу!

несколько дней назад забрал свои книги, и до сих пор не могу даже одной осилить. раньше бы за один вечер прочитал, а потом страдал две недели, что так быстро расправился с ними. создается впечатление того, что я деградирую.

губа все-таки лопнула. болит адски. причем каждый, кто об этом узнает, норовит вызвать у меня улыбку, хотя ж знают, суки, что мне больно! знают и ржут!! поубивал бы.

@темы: эмоции, sanitas

---

гипноклык

http://s017.radikal.ru/i418/1111/fe/1bf74cca675b.jpg

не могу спокойно смотреть. этот клык меня манит к себе, притягивает и гипнотизирует. арарарар. хочу, чтобы меня всего таким покусали. я,наверное, буду счастлив после этого.

а еще эти ублюдки повешали на меня дохерища олимпиад. экология 18ого, русский 22ого, министерская химия 27ого, а 28ого - литература. через недели три после всего этого начнется зимняя сессия.

я, блять, к ней когда вообще готовиться должен, а? и отдыхать? а спать, блять, я когда должен?! итак сплю по три часа в сутки, и ладно бы что-то хорошее снилось, чтобы просыпался хоть чуточку отдохнувшим, так ведь нет же, иногда такая хрень снится, что пиздец просто, хочется пристрелиться. и это редкость, когда кошмар внезапно перебивает что-то хорошее. большая редкость, но безумно приятная, какой бы странной она не была.

скоро седьмое декабря и в моей голове появляются мысли и воспоминания. а еще мне никогда она не снилась - ни вообще, ни тот день, даже в кошмарах никогда не появлялось ее изломанного худого тела. это хорошо, наверное. хотя я не уверен.

я в последнее время вообще уже ни в чем не уверен.

мне нужна стабильность. последовательность. четкое знание того, что будет дальше. без этого я начинаю с ума сходить - а сейчас уже сошел. мир давно потихоньку рушился, фундамент подмывало и недавно он сравнялся с землей. надо все строить заново, иначе потом я потеряю драгоценное время в своей жизни - оно просто бездарно пролетит мимо, а я безумно этого боюсь. потерять что-то важное просто так, по собственной глупости. слишком часто так терял. больше не могу себе позволить такой роскоши.

надо отстраиваться заново. но мне, кажется, неплохо на руинах... это глупость и я, наверное, потом о ней горько пожалею.

@темы: лицей, эмоции, экзамены

---

мелочь, а приятно

оказывается, меня едва ли не половина лицея знает. и в лицо, и по имени, и по фамилии. а самое главное - по научно-исследовательской, которую я в том году на конференции рассказывал. провожали меня стоя и бурными аплодисментами, правда, дали только второе место. за отсутствие собственно исследования? а сбор статистики, мать вашу?.. а приведение всей информации в удобоваримый вид?.. но нет же, первое место (я завидую, что ли?) получила Катенька, потому что она ездила до своего села, набирала воду из речки и проверяла, сколько ж там тяжелых металлов... а то, что она на простейших вопросах тупо засыпалась, мямля что-то невразумительное, и даже с листа читала чуть ли не по слогам и с ошибками - так это ничего, нормально. пф, мне до сих пор обидно, что меня обделили. но это было лирическое отступление. главное, что ее не помнят, а меня помнят, да.

один забавный мальчишка из девятого, который во время олимпиады в одном кабинете со мной сидел, даже сказал, что собирается быть таким же умным как я, и тоже идет в химбио. причем он помнит тему моей работы и мое имя, а я его вообще в первый раз вижу, как мне казалось. и так уже не впервые происходят. люди меня знают, подходят, здороваются, что-то спрашивают... а я так втихаря стою и думаю - кто это вообще? что им нужно от меня?

вопросы на ЕГЭ легче, чем на этой олимпиаде чертовой. я домой приехал с квадратной головой, там что-то неприятно шеверится, ноет и пухнет. причем некторые вопросы добили даже не столько тем, что там сплошь незнакомые заумные слова, а тем, что блять с ошибками составлены, особенно задача по генетике, вообще убила. найти бы того, кто ее как из жопы написал, и зарыть на пять метров под землю. ну не умеешь корректно задавать вопросы и не путаться в терминологии - ну не лезь ты, бля, не лезь куда не надо! в итоге я минут десять думал, что от меня хотят, а когда понял, мой мозг уже нужнался в срочной реанимации...

эх. пойду, пожру.

еще отправил-таки себе письмо в будущее. щас главное забыть о нем, чтобы потом было приятно полуичть от самого себя весточку из прошлого. хотя я, собственно, остался верен своей манере - вопросов задал больше, чем могу предположить на них ответов. вечно эти вопросы. ну почему они меня преследуют?

кстати о преследованиях. анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами. после просмотра "кота в сапогах" у меня появился страх того, что где-то в мире есть мерзкое говорящее яйцо, которое наблюдает за мной, следит, вынюхивает...

пойду и сделаю себе яичницу. чтобы то яйцо знало, что со мной шутки плохи, да.

@темы: лицей, экзамены

---

омг.

ебать, восемнадцать лет человеку, и тут такое. я разочаровался даже еще сильнее, чем до всех прошлых косяков.

теперь главный вопрос - как не заржать, когда я его снова увижу? и вообще как-то не пропалиться, шоле.

блин, ужасно. меня, кажется, тошнит. а ноут, бедный мой ноут! как он выносил такое?!..

зато я теперь знаю, что можно было и не завидовать, ибо оно того не стоило.

и сразу так хорошо и спокойно стало. как будто сделал кому-то пакость, которую давно хотел сделать.

эхехе...

@темы: эмоции

---

о пользе сна

вот если бы кто-нибудь увидел меня в семь лет возле плиты, с мордой кирпичиком, в фартучке и отгоняющего мать от плиты, потому что она неправильно жарит блинчики, то этот человек бы никогда в жизни не поверил, что сейчас я с трудом могу вспомнить, как варятся пельмени.

зато я обожрался и понял, что одну вещь делаю всегда просто безукоризненно - солю. наверное, сказывается точность химика, ахах, куда же без нее. помню как выпытывал сколько ТОЧНО нужно воды и сколько ТОЧНО риса, и жутко злился, когда все отвечали "ну ты там на глазок прикинь"... какой глазок? какое прикинь? нужно точное соотношение!..

ну вот, я обожрался и хочу спать.

обломался сегодня со сном конкретно, подремал часок с небольшим. думаю грядущей ночью вообще спать не буду, раз уж пошла такая тема, что на этой неделе я с каждой ночью сплю все меньше и меньше... меня это не то, чтобы так сильно напрягает, но как-то морально неуютно и немного стыдно перед собственным организмом. зато сегодня он пытался выслужиться и на паре по химии думал так активно, что задачи я решил так быстро, что сам удивился. осталось дождаться результатов - вдруг эта была подлянка, и мозг отомстил мне, заставив писать всякую чушь?

столько дел, столько дел. но Диме на них так восхитительно похуй.

сейчас главное отоспаться. иначе мозг объявит мне бойкот. он итак уже сегодня как бы намекал на свидание с Морфеем, потому что я был похож на наркомана, о чем мне радостно сообщил каждый одноклассник. ну, в сущности, они именно так и считают, особенно после того, как с таблетками меня не раз замечали. а то что человек за трое суток спит столько, сколько нормальный спит в одни сутки - невдомек.

какая у моих одноклассников богатая фантазия. то я с кем-то целуюсь за общагой (я облизываю губы на морозе) , то сижу на таблетках (да, я неадекватен, но это у меня характер такой, а таблетки вовсе не пресловутые колеса) , а то трахнул кого-то (причем часто я этого человека вообще не знаю, и остается только позавидовать фантазии той деревенской дуры, что распускает обо мне нехорошие слухи ). кстати о деревенских дурах. одна такая мне год назад сильно попортила кровь, и теперь меня дико бесит одним своим видом.

спаааааать, срочно спать! вечером может быть дела поделаю, а завтра у меня важный день.

@темы: sum, лицей