[primus inter pares]
Хоть что-то в этом мире неизменно (помимо путинской власти), и это что-то - факт того, что я в жопе. Она кажется мне беспросветной. Опять и снова. И я даже не знаю, в порядке возрастания или убывания жопошности проблем жаловаться на них.
У меня (и это не новость) проблемы со здоровьем. Чертов ком в горле преследует меня день и ночь. Расположен чуть выше яемной вырезки. Вызывает рвотный рефлекс, вынуждает пытаться прокашляться - и заканчивается все тем, что я, как заботливый пингвинчик, из клювика в клювик кормлю ихтиандра. За прошедших несколько дней я блевал чаще, чем за всю прошлую жизнь. А когда мне хотелось жрать, одергивал себя мыслями о том, что нехуй переводить продукты зря. Я долго терпел, но потом пошел к терапевтше, которая отправила меня к ЛОРу, а ЛОР возмутиась тем, хули меня к ней направили, типа, "раз проблемы с глотанием, то сразу к нам надо, что ли". На вопрос "а ЖКТ вам исследовали?" я ответил отрицательно. Что я имею в конце трех дней мытарств по разным корпусам поликлиники? Хронический тонзиллит (тоже не новость), фарингит (фарингосепт и гексорал); рентгенограмма черепушки с заключением о том, что носовая перегородка прямая, зато в левой гайморовой пазухе киста, но ЛОР сказала, что кисты нет, зато перегородка кривая, а терапевтша в итоге заключила, что и киста есть, и перегородка кривая. И все это - три разных мнения об ОДНОМ рентгене. Пиздец. Зато у меня есть теперь направление на ФГДС, которое я выбил сегодня, и направление септопластику. Делать ФГДС буду в платной клинике. Вообще-то давно пора из-за проблем с желудком, но мне все смутно мерещится ценкеровский дивертикул, так вот, вдруг его обнаружат?
Из-за пропущенных занятий по инфекциям меня ждет жопа. К этой жопе я, разумеется, не готов. Во-первых, реферат за пропущенное занятие на прошлой неделе и беседа по пропущенной теме. Во-вторых, три пропущенных дня на этой неделе. У меня есть справка, так что рефераты строчить не надо будет, но вот рассказывать пропущенные темы - надо. А с инфекциями у меня не ладится. Пичальбида. Завтра я выхожу на учебу и завтра же у нас контроль по природно-очаговым инфекциям, к которым я, разумеется, не готов в принципе и готовиться не могу, потому что скорое предчувствие пиздюлей меня угнетает. И вообще - я тупой. Идите нахуй. Отработать четыре пропуска можно будет только в эту субботу, потому что в следующий вторник, если мне память не изменяет, цикл заканчивается. Еще нужно будет метнуться к деканат, чтобы получить допуск к занятиям. И еще - завтра СНО по психиатрии, где я должен зачитывать доклад про Бехтерева. ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ. ОЧЕНЬ!
У мамы тоже проблемы со здоровьем. Пусть голова и не так болит, как раньше, благодаря таблеткам, которые она принимает, но она, по ее выражению "устала плакать". Часто мне говорит, что скоро умрет, что ее нужно поскорее прикончить, что вот отрубили бы ей поскорее голову, чтоб она отмучилась и все такое. Мне это слышать все не особо приятно, потому что как бы дополнительно угнетает - каждый день слышать это нытье. Особенно с учетом того, что я ничем не могу помочь. Все что я мог сделать, я сделал - дал ей телефон специалистки по головным болям, которая читала нам часть лекций по неврологии.
На фоне всего этого над ней висит угроза увольнения. И это тоже "потрясающе вовремя", потому что нужны деньги на то, чтобы переехать в другой город. В нашей замечательной стране, стране равноправия или даже тотального матриархата, женщине за тридцать найти работу очень сложно (странно, правда?), а после сорока невозможно в принципе, судя по всему, потому что любимый обоснуй отказа это крики "вы что, вы слишком старая, а у нас тут молодой коллектив!". Я не хочу продолжать жить в своем городе, потому что тут я просто сдохну, сгнию заживо, я по полгода тупо умираю из-за ебучих холодов, которые ненавижу всей душой. Каждую зиму у меня какое-то неебическое обострение, во время которого мне хочется просто лечь и сдохнуть.
Денег нихера нет. Пытаемся копить на первоначальный взнос, чтоб влезть в ипотеку, пытаемся копить мне на ординатуру (в которую я сомневаюсь уже, что попаду, даже и за деньги). Поэтому я, например, очень хочу купить себе вкусняшку или сходить в кино, но каждый раз себя одергиваю тем, что нехер тратить деньги, которые я даже и не зарабатываю.
Из-за того, что типа "болею" и бегаю по поликлиникам, решил на этой неделе не ходить на тренировки. Мама там, кстати, появлялась всего раза четыре - за четыре или пять месяцев, то есть деньги летят впустую. Я питаюсь как попало и чем попало (а щас половину выблевываю) и тоже порой вынужден пропускать, то есть какого-то прогресса от моих занятий нет, а это все ДЕНЬГИ, КОТОРЫХ НИХУЯ БЛЯТЬ НЕТ и которые спускаются прямиком в унитаз. К этому можно пришпандорить еще и то, что я сука ненавижу спорт и вот это мерзкое ожидание "сегодня на тренировку... сегодня два часа жизни улетят в пизду...", потому что я правда терпеть не могу все это. Я не тот человек, который оргазмически кайфует после физической нагрузки. И не тот, у которого после нее повышается настроение. Скорее понижается, потому что я уставший, я осознаю всю бесполезность этой херни и я тупо не в состоянии жрать кашу с мясом (которого нет дома, мама-веган горе в семье) шесть раз в сутки.
И вообще я просто не представляю, как уже больше года обхожусь без селфхарма. Сейчас, когда вся эта хуйня навалилась, хочется просто взять и все нахуй располосовать до мяса.
И ничего я не хочу - ни комка этого ебучего, ни проблем с деньгами (один хуй мне до сих пор два косаря должен), ни нытья маминого про долгожданную смерть и ухудшение ее здоровья, ни ебли с отработками по ненавистным инфекциям, ни геморроя с безденежьем-безработицей-переездом. Честно сказать, уже не верю, что получится переехать. Это будет слишком хорошо для меня.
Так что нужно морально готовиться гнить в этом дерьме дальше. Помощи ждать неоткуда.