Переборол себя, зашел на реальную страницу вк. Смотрю на кипу непрочитанных сообщений. И не знаю даже, что отвечать всем этим людям. Да и не хочется как-то.

Все вокруг как-то против того, чтобы я начинал пить антидепрессанты. А я даже и не знаю, что делать-то. Не пить - плохо, пить - тоже плохо... Ну не помирать же мне, в самом деле? Как очень верно выразилась одна замечательная девушка: "Я умираю раз по шесть на дню. Но почему-то все никак не сдохну".

Когда я думаю, что жизнь начинает стабилизироваться, то обязательно что-то случается. Как правило - всплывают люди из прошлого. Каждый раз я наивно думаю, что сумею послать все нахуй и быстро забить, но всякий раз делаю исключение. И конца-края этому нет. Но я все еще верю, что перестану танцевать на этих граблях.

Завтра с утра к психологу. Снова. В душе не ебу, что ей рассказать. Я так и не понял, зачем мне психолог и что он может сделать, и о чем я ему должен говорить. Мне постоянно кажется, что я хуйню ляпаю, а она от меня на самом деле другого ждет. А от этого еще непонятнее, что я должен говорить. Эффект попутчика как-то не срабатывает.

Не могу я понять, что конкретно меня гложет. А если и понимаю, то рассказывать о таком незнакомому человеку, который за такое деньги получает... шутить изволите?

@темы: неопределенное

---

Сегодня с занятия по соционике ехали с одной девушкой на автобусе вместе. Диалог зашел об извращениях и всяком сопутстующем. Я, зная, что понятие извращений и уродств у каждого свое, на это намекнул. Далее диалог:

-...ну или носят там ошейники...

- Я ношу ошейники, - смотрю на нее. Не всегда, но порой надеваю. Редко. Ибо лень доставать из тумбочки, лол.

Девушка (хотя женщина, ей лет 35) растерялась, но ненадолго. Спросила, как я к БДСМ отношусь и, не дождавшись отвта, продолжила тараторить:

- Или волосы в зелный цвет выкрашивают...

- Я волосы в зеленый красил, - говорю я.

Снова заминка в несколько секунд.

Вот так вот говоришь с человеком про уродства (моральные) и даже не подозреваешь, что в его глазах можешь оказаться самым настоящим уродом и извращенцем. А потом люди удвляются, чего это я так все конкретизирую... Да потому что мое видение мира часто не сходится с видением мира моего собеседника.

Болтливая такая, ужас. Но милая. Я даже сначала хотел и ее под шумок протипировать, но Эдуард меня осадил, сказав, что там все стандартно.

Эх, опять мои надежды в пух и прах разбились.

@темы: sum, неопределенное, humani, соционы

---

Чувство собственной ничтожности и незначительности зашкаливает.

Сегодня с практики прямо к психотерапевту поехал. Тот на меня посмотрел и отправил к психологу для комплексной оценки и к психиатру. Ощутил себя психом со сдвигами, ей-богу.

Нужно писать этот чертов дневник практики, но я не могу его написать по той простой причине, что по приходу домой я просто рассыпаюсь. Да и не помню я уже, что там нужно писать из того, что мы делали. А что мы делали - вдвойне не помню.

Нахуй короче дневник. Заебала бюрократия. Хочу прорыдаться и выспаться.

Самое дурацкое, что поддержки никакой не ощущаю. Только обиду, холод, отчуждение. Вместо того, чтоб помочь, еще сильней толкают в бездну. И конца-края я этому не вижу.

Не считая выходных, практика будет длиться еще шесть дней, если повезет. А я уже не могу там появляться, потому что толку от меня, жопорукого дебилоида, явно не много. Да и недовольны мною явно, мол, рассеянный я... Ну а хули, не буду же я каждому встречному объяснять, что на самом деле я не рассеянный, это просто сейчас мною психотерапвт с психиатром перекидываются, размышляя над диагнозом?

@темы: эмоции, medice, humani, dolor

---

Пытаюсь как-то собрать себя по кусочкам, но одного неосторожного слова вполне хватает для того, чтобы я рассыпался снова. Сконцентрироваться не могу вообще. Ничто не интересует, ничто не привлекает. Все, чего я хочу, так это просто спать. Спать, спать, спать... бесконечно спать.

Когда рядом есть какие-то люди, я могу еще натягивать улыбку на лицо и делать вид, что со мной все хорошо. Как только я снова остаюсь один, груз падает на меня сверху и почти физической тяжестью прижимает к земле. Иногда я думаю о том, что было бы неплохо прекратить все это. Столько прекрасных способов придумано за многовековую историю суицида.

Сегодня, пока шел с практики домой, а это минут десять времени, примерно столько же раз едва не расплакался. Здравый смысл подсказывает, что это не нормально. Однако сил что-то делать с этим у меня попросту нет.

Я противен себе тем, что вечно лезу со своим "я хочу тебе помочь, скажи, что я могу для тебя сделать", а в итоге ничего не могу. Не могу собраться, не могу найти силы для определенных действий, не могу заставить свою голову работать так же ясно, как хотя бы несколько месяцев назад. Сознание в сплошном мареве. Невозможность реально помочь усиливает мое чувство бесполнезности и ненужности в сотни раз, разъедает виной изнутри.

Куда уж мне пытаться помочь и что-то сделать - мне бы кто помог...

@музыка: Placebo – I'll Be Yours

@темы: dolor

---

Любовь = идиотизм

Разговор с матерью начался тихо и мирно, и закончился, в общем-то, тоже тихо - мы с ней не любители орать долго и со вкусом, мы больше любим тишину. Однако и в тишине можно наговорить целый ушат гадостей, да и ладно бы обо мне, это не так больно. Я-то калач тертый... В итоге вылетел из ее квартиры, громко хлопнув дверью, разрыдался уже в подъезде, пока слетал с пятого этажа на первый. И ладно бы мать стояла и прыгала на своем, так нет же, полезла куда-то не туда, давай заливать про ненависть и прочее, а в итоге все закончилось тем, что из нее полезла многолетняя обида на мужиков. Прямо на меня щедро полилась. Под самый конец задумчиво изрекла, что ей ее ненависть, конечно, вернется, но это будет потом, и можно сейчас спокойно ненавидеть дальше. Тот факт, что возвращаться ей это будет через меня, ее волновал мало. В самом деле, какая раница, что единственный ребенок чувствует, правда? Сейчас главное - ненависть! Бессмысленная и беспощадная!

Короче, когда вываливался из подъезда, меня посетиле нездоровая мысль позвонить Сереге. Решив, что терять уже нечего, и этот ушлепок положения не ухудшит, я так и сделал. Встретились. К тому времени я внешне успокоился. Рассказал, что случилось, но тут же выяснилось, что собеседника я выбрал самого неудачного из всех возможных. Серега просто тупо не понял, что случилось. Если б я кучу денег потерял - тут бы да, тут бы он посочувствовал. А мое "ей важнее ненавидеть кого-то, кого она даже не знает, чем любить меня, страдающего от этой ненависти" поставило его в замешательство. Какие пустяки, правда? Ладно, забыли... замяли тему. Говорили о всякой херне, которая не имеет ровным счетом никакого значения. Потом как-то незаметно вернулись к тому, зачем я вообще к матери поехал. Я говорю, мол так и так, я могу, конечно, без разрешения в другую страну махнуть на недельку, но она болеет серьезно, и так уже одной ногой в могиле, а от нервов и переживаний за меня еще и второй туда ступит. Я могу, конечно, совершить такую глупость - более того, мне даже есть на что ее совершать - однако жить-то я потом как буду, собственную маму угрохав, или просто окончательно ей здоровье подорвав?

Потом стояли на остановке, а Серега вслух размышлял, что ж мне там, в этой загадочной другой стране, мне предложили такого, что я готов хоть на другую платену сорваться.

- Кольцо и руку? - смотрит на меня. - Покатать на машине? Квартиру? Работу? Что?

А я стою, смеюсь истерически. Вскоре разговор перешел несколько в иную плоскость. Я ему и говорю:

- Для меня люди - сами по себе ценность, такие какие они есть, с плюсами и минусами, с достоинствами и недостатками. Понимаешь? - Серега, по глазам было видно, не понимал. - А если я кого-то люблю, то не "за то, что", а "несмотря на". Понимаешь? - он не понимал окончательно. О чем мне и сообщил, сказав, что я очень странный и очень странно думаю.

Нахуй жить в мире, где люди - не ценность? Где один человек - не ценность? Что же с нами стало? В заранее обреченной попытке объяснить ему, что к чему, я попросил его представить, что бы он подумал, если бы все окружающие люди думали так же, как и я, а кто-то один, пусть и у черта на куличках, видел мир так же, как и он.

- Я бы подумал, что у этого человека есть мозги!

Надо же. А я называл это комплементарностью. А он вот называет это "мозгами".

@темы: эмоции, humani, dolor

---

Понедельничное

Хочется выть и бросаться на стены, потому что все это до одури несправедливо, не по-человечески как-то. Это выворачивает мне душу наизнанку. Причем днем я как бы удивляюсь, что там, казалось бы, еще можно вывернуть да поранить, а ночью обреченно осознаю, что еще кусочек где-то обязательно да найдется. Одна радость - пропил таблетки весной, так теперь хоть более цельным и спокойным себя ощущаю, хоть капля сил, но есть. Без этого, боюсь, все было бы очень плохо.

Надо собраться, сорваться, убежать, улететь, исчезнуть нахер! На время выпасть из этой реальности, провалившись в параллельную. Ох и начудил бы я там...

Наступило лето, учеба позади окончательно, ибо сессия закрыта, хвала небесам. А это значит, что нужно делать дела. Например, дойти до деканата и написать заявление на смену имени. И посетить загс, чтобы мне там отдали уже мое свидетельство о рождении. Но мне так лень все это делать. Так не хочется связываться с этой бюрократией. Впрочем, раз уж начал, то надобно бы и закончить. Чтоб было все красивенько и симметрично. Да и в целом - еще год со старой фамилией я просто не проживу. Хватит, надоело. Хочу ее и всех, кто с ней связан, забыть как страшный сон.

Недавно был у бабы Маши, так она про папашу моего интересностей рассказала. Упомянула, что в одной из ссор с ним, сказала что-то в духе:

- Сукин ты сын, чтоб ты до двухсот лет жил и раком ползал!

Смеялся я долго, выражаться красиво и с задором моя прабабушка умеет. Теперь вот думаю, раз я знаю, где он живет, может, заглянуть? Ну там, мол, пап, не чешется ли у тебя совесть? Не хочешь ли ты мне бабла немножко отвалить за бесцельно просранные годы воспитания первенца?.. Наплодил же, сука, троих детей. И ведь хоть бы кого нормально воспитал! Нет же. Всех бросил, все ему нахрен не сдались. А потом пытается еще кого-то уверить в том, что ему якобы стыдно.

Ага, да, стыдно тебе...

Сегодня был первый день практики в онкологическом. Ожидал увидеть атмосферу не самую благоприятную, однако все оказалось решительно наоборот. Особенно меня порадовала медсестра, которая влетела в процедурный кабинет, ну прям как маленькое солнышко. Пухлая такая, забавная, улыбчивая. В первые же пять минут сказала:

- Вот так это делается, все так делают, вообще-то это запрещено, поэтому вы так никогда не делайте.

Лол. Люблю медицину.

Надо сидеть и писать, писать, писать. Писать пока руки не отвалятся и мозг не вскипит, бурля о пощаде. Но как это делать, когда сил нет, а гастроокулюс натянута до предела?

@темы: sum, creans, medice, humani, cogito, dolor

---

Долбоеб - диагноз, который не лечится.

Сдавал сегодня биохимию. Как всегда, ночь не спавши, ибо проснулся я вчера чуть пораньше четырех дня, а раз так, то нафиг спать-то перед экзаменом? С утра еще дождик классный пошел. Ливень. При ярком солнце. Эх, люблю Сибирь! Одинокая тучка радостно проливается прямо над моим домом, в то время как остальное небо просто чудо какое чистое, голубое, солнышко светит! Красота, короче.

Тесты я завалил, разумеется, никто в этом даже и не сомневался. Смотрел на полученные баллы и задумчиво размышлял о том, как же мне жопу нужно порвать на билетах, чтоб получить пять. Странный я человек вообще. Вроде и нахрен бы эти оценки не усрались, а вроде бы и хочется пять, потому что ради четверки даже напрягаться особо не нужно.

В итоге теорию я, после почти часа, наверное, ожидания, подготовки и нервотрепки, отвечал Раевских, которая у нас вела этот семестр. Поговорили с ней за мои фиолетовые волосы. Сидящая по левую руку от Раевских завкафедры даже похвалила меня, сказав, что выглядит красиво, и еще что-то про молодежь добавив.

Ответил вполне неплохо. Задача была элементарная, про алкаша с острым панкреатитом, вопросы тоже простые, но именно на этом я и погорел - ебаный ЦТК наизусть выучил, а элементарное повторять не стал, а оно-то мне и попалось. Ну, ничего, тоже ответил.

Раевских заполнила ведомость. Тесты - 59, вопрос 1 - 80, вопрос 2 - 80, задача - 90. А я смотрю и понимаю, что этого не хватает для того, чтобы получить пять. Вздохнул со словами "плакала моя пятерка", пока она на калькуляторе подсчитывала. В итоге в зачетку выходило 77. Раевских подумала и перерисовала во втором вопросе 80 на 85. Пересчитала. Не сошлось. Дальше я в ведомость не смотрел. Она снова что-то исправила. Пересчитала. Не сошлось! Еще раз перерисовала! Пересчитала! 79,5. Округляем в пользу студента... Нарисовала мне 80 в зачетке, параллельно вздыхая о том, что не хочет она к себе таджика...

- Почему?

- Потому что я знаю, как они отвечают.

Я встал и вышел, забыв даже поблагодарить, как и хотел, потому что она меня шуганула с места, мол, че расселся, иди давай! По-доброму шуганула, но в своей саркастичной манере. Наверное, следующий к ней сел тот таджик, которого она не хотела. А куда деваться...

Выходил такой счастливый, что просто хотелось орать от этого счастья. А сейчас как-то хуево. Я не заслужил, но мне поставили. А Маринушка, например, заслужила, но ей банально зажопили. В итоге вместо того, чтобы радоваться закрывшейся сессии, я валяюсь в кровати и страдаю. Долбоеб - это не лечится.

@темы: sum, эмоции, medice, humani, экзамены

---

Ну я вот, блять, как чуял, что под конец сессии обязательно случится тотальный пиздец. И это с учетом того, что у меня перед экзаменом финальным еще целый завтрашний день...

Вчера встал как-то очень рано утром, поучил немного, потом снова вырубился. Думал, часа на два, ан нет, после того, как попытался проснуться, понял, что еще два часа сна не помешают... Уснул. Следующее воспоминание: окрывается дверь. У меня рефлекс срабатывает, мгновенно просыпаюсь. Открываю глаза и пялюсь в потолок, стараясь их не закрыть, иначе все пропало. Боковым зрением вижу, как в комнату засунулся дед. Засунулся и тут же пропал. Я на мгновение расслабился. А потом он как-то крабиком мгновенно просочился в мою комнату на добрых полтора шага. Стоило ему перешагнуть порог, как я подорвался с резонным вопросом:

- Че тебе надо?

Ну, как подорвался. Мысленно подорвался, интонация угрожающая, только тело почти не шевельнулось, не было у меня над ним власти в должной мере. Дед начал нести какую-то ахинею. Мол, хотел посмотреть, дома ли я, чтобы решить, закрывать дверь или нет. Я сначала думал, что дверь в мою комнату, но позже выяснилось, что дверь в дом. Я снова у него спросил, че ему надо, потому что ответа на вопрос, на самом деле, не получил. В итоге дед ушел. Поговорил с кем-то по телефону, после чего я бегом спустился со второго этажа вниз и снова спросил, какого хера он забыл в моей комнате.

Дальше разговор строился вокруг того, что он утверждал, что мне приснилось и померещилось, что он был в моей комнате. Он якобы только заглянул. Я заявлял, что он находился именно в моей комнате, в полутора шагах от порога. Я очень ревностно охраняю свою территорию. Особенно от человека, у которого в моей комнате нет ВООБЩЕ НИКАКИХ ДЕЛ. Махнул на деда рукой, он ушел куда-то, я к себе поднялся. Спустя пару минут пришла Машка. Я к ней кинулся, делиться переживаниями. И ведь дернул же черт спросить, мог ли дед у меня в комнате деньги искать? Конечно, мог.

Снова в свою комнату пришел, открыл чисто декоративный сундук-шкатулку, достал оттуда свой скромный рулон с деньжатами, которые коплю... Верхние купюры грубо смяты, но на месте. Сама конструкция выглядит изрядно похудавшей. Пересчитал. Не хватает. Пересчитал еще раз.

В итоге вышло, что дед спиздил у меня минимум две с половиной тысячи. Две с хвостиком точно, а сколько еще - сказать сложно, потому что я только приблизительно помню, сколько у меня было до того,как я в последний раз туда добавил что-то. А когда бабушка пришла с работы, выяснилось, что и у нее дед себе на бухло утащил пятьсот рублей из тех денег, которые отложены для установки новой двери со дня на день.

Весело, короче, живется с алкоголиком, ничего не скажешь...

@темы: эмоции, humani

---

Вчерашний день был совершенно бездарен. Ничего не повторял, не учил. Только сонно залипал, сидел на крыльце вместе с бабушкой и матерью, и еще кое-кем, мы о чем-то говорили. Потом я понял, что как-то пора, и... оделся и уехал на так полюбившуюся мне сходку соционов. Туда пришла типироваться парочка. Ну прям вот во всех отношениях типичная и стереотипная парочка из Штира и Бальки, причем Бальки настолько балистой, что мне хватило одного взгляда на нее, чтобы понять, откуда у ТИМа ушки растут. Провели два эксперимента, которые я так люблю и в которых соглашаюсь всегда выступать эдакой "жертвой" на которую нужно воздействовать определенным образом. Не получилось этого пока ни у кого, а какая жалость... И если парень - Александр, после эксперимента с ним смиренно признал, что да, его версия типа себя дискредитировала, то девушка продолжала упорно доказывать, что себя она сама типировала верно. Очень логически доказывать, что она этик. Мне невольно вспомнилась Маринушка, которая сначала мякает, а потом ляпает:

- Биотоки!!

Ну ладно, биотоки, так биотоки.

Не люблю, когда люди спорят с очевидным.

Потом парочка ушла, а мы остались в нашей дружной альфийской компании. Разговаривали долго, порешали проблему Стаси, в чем я, к моей радости и удовлетворению, принял активное участие. Мне советов понадавали. К случаю вспомнилось, как шкаф-баба, она же преподша по физре, назвала мою манеру говорить излишне агрессивной. Пришли к выводу, что над своими слабостями нужно шутить и порой даже высмеивать, а не напрягаться, пыжиться и пытаться доказать, что ты хорош в том, для чего тебя природа тупо не предназначала.

Долго расстаться не могли. Сначала в кабинете болтали, потом на улице болтали... Возникло откуда-то ощущение, что мы все как будто семья одна, что ли. И, судя по всему, не у одного меня возникло, потому что на прощание на мне повисла девятилетняя дочка Стаси - Серафима. Я даже немного умилился, хотя всегда чувствую себя немного неловко, когда кто-то проявляет такие порывы. С другой стороны - ну ребенка ж не обманешь, они все чувствуют.

@темы: humani, соционы

---

Смеркалось.

Как-то все слишком в точку.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2,-3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного - чтобы его оставили в покое.

Вторая выборка

Требует, чтобы мысли и чувства находились в совершенной гармонии и сливались. Отказывается идти на какие-либо уступки или принимать какие-либо уступки от других.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Крушение надежд и неспособность определить, какие меры следует принять - все это вызвало значительный стресс (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).

Вторая выборка

Относительно пассивен и находится в статичном состоянии, хотя тот или иной конфликт и мешает душевному покою. Hеспособен добиться отношений, которые могли бы удовлетворить его с точки зрения взаимной привязанности и взаимопонимания (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или другого конфликтов).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Вторая выборка

Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный подавлением физических и сексуальных желаний и недостаток внимания к потребностям организма (особенно, в 7/8 поз., несколько менее остро в 6/7).

Психологическая интерпретация

Считает, что его недооценивают и находит слаживщуюся ситуацию угрожающей. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, чтобы это компенсировало недостаток единомышленников, с которыми он мог бы объединиться и упрочить свою безопасность. Самоограничения в сфере чувственности делает для него трудным отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдаться и слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. в подобных инстинктах он видит слабость, которую нужно преодолеть, он полагает, что лишь таким путем он сможет выстоять против трудностей сложившейся ситуации. Хочет, чтобы в нем видели желательного союзника и восхищались бы его личными качествами.

Коротко

Hеуверенность, вызванная недостатком союзников (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Он хочет спастись от этого бегством в иллюзорный, искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть. Его реакция - уверенность, что из него сделали жертву, он требует с негодованием, возмущением и вызовом, чтобы ему дали возможность поступать по-своему.

Вторая выборка совпадает с первой

@темы: sum, неопределенное, dolor

---

Сдал гигиену на отлично. Молодец. Не сказать, что горжусь собой, но миссия выполнена, поставленная цель достигнута. Остался один экзамен, и к нему готовиться я буду всего дня два. Завтрашний почти полностью выпадает, ибо буду отдыхать, может, пойду погуляю, в итоге только часик или два что-то почитаю. Понедельник, вторник - безудержная биохимия, в среду сдача. И все, свобода.

Чувствую, зимняя сессия легко пройдет, сдавать только микробиологию, а вот та, которая будет ровно через год... Патан, пафиз, фарма. Мозг взорвется, в общем.

Эх, получить бы и по биохимии пять. Тогда вообще я был бы счастлив.

Надо будет после экзамена к прабабушке заглянуть, давно не был. В этот же день или на следующий, да.

А потом практика в онкологическом. Уж не знаю, что там будет, но надеюсь, что нам найдут достойное применение. Заодно посмотрим, как на меня подействует атмосфера онкологического отделения, буду ли я дальше хотеть работать онкологом или решу, что это не мое и устремлю свой взор в сторону психиартрии и наркологии.

Встретился сегодня с Катериадой. Хз, почему, но почему-то именно так меня тянет ее называть. Сначала потусили на крыше, где она мня щелкала, пока я наслаждался видами города. Все же люблю я свой город. Его нельзя не любить. Красиво тут, особенно по весне и летом. Потом спустились с крыши, и гуляли по тихим улочкам, выискивая злачные места. В конечном счете ушли к элеватору, но там ей картинка не понравилась. Пошли еще дальше, аж к Речному через задницу негра, где все недобро косились на ее фотоаппарат и мои фиолетовые волосы. По пути спустились к старому, забытому причалу и увидели, что нет там ничего, все затопило разлившейся рекой. Да и свет был не тот. Вздохнули, плюнули на это дело, ушли на Речной окончательно, немного времени провели там. На пути к вокзалу к нам пристал какой-то поддатый парень, который все рвался продолжить прогулку в нашем обществе, на что Катериада ляпнула, что щас милицию позовет, лол. Парень отлип, а я даже сообразить толком ничего не успел. Всегда в ступор вводят такие ситуации. Идешь себе с кем-то, никому не мешаешь, и тут хуяк! - подвыпившее тело желает познакомиться и погулять.

Нет бы что кто-то приличный такое желание изъявил...

Как-то не особо хочу с кем-то общаться в последнее время. Несмотря на то, что мне это необходимо. В итоге решил вообще отдалиться по-максимуму. Может, получится совсем одичать и начать ценить то, что есть.

Или я таким нехитрым образом отвлекаюсь от другой ситуации, которая меня, несомненно, очень волнует.

@темы: medice, humani, экзамены

---

Настроение с утра немного подмочено тем фактом, что от сырой воды из-под крана, которую я так люблю, на время придется отказаться. Обь разлилась, чтоб ей неладно было, затопила все, даром что Барнаул на высоком берегу стоит. Хотя когда я уезжал в Новосиб на концерт, вода была ну очень уж высоко. Еще б на полмера поднялась, и начало бы топить Речной вокзал, а это, прости Господи, считай центр города, с нашей-то интересной планировкой. Так вот. Вода из крана теперь на вкус и запах как озерная. Я выдул намедни стакан такой, и решил, что фиг с ним, лучше уж из чайничка себе налью.

А сегодня с утреца, с чего я и начал-то, меня огоршили новостью о том, что в Затоне всплыл скотомогильник. А это пять минут езды на машине от Речного. Тьфу, блять. Еще где-то видел пугалку о том, что то ли еще будет, снова вода идет.

Больше всего меня "радует" как это все подается в соц.сетях, как это обсуждают люди. Живущие выше по течению честно предупрежают тех, кто живет ниже, чтобы собирали все самое ценное и ухоили, с припиской "не надейтесь ни на кого!". Что за страна такая, а? Алтай тонет, реки с ума сходят, меняют свои русла. Деревни смывает, города топит - стоит только на Бийск посмотреть, чтоб осознать, как же все-таки хорошо, что Барнаул на левом берегу построили... иначе и у нас бы такая же хрень началась. Хотя местами, где в частных секторах дома стоят близко к Барнаулке - уже мешками дороги обкладывают, чтоб хоть как-то оградиться.

Про дороги, кстати. Все тот же путь в Новосибирск. Федеральная трасса. Два шага с нее в сторону - хоп, Обь! Не два мера, не двадцать метров - два гребаных шага и ты уже стоишь в разлившейся реке. Городской пляж, разумеется, затопило. Тот же Затон, который каждый год подмачивает, вообще под воду ушел. Яхт.клуба как не бывало. И всем пострадавшим обещают по десять тысяч компенсации. Да что можно в затопленном доме восстановить на этих сраных десять тысяч?!

@темы: неопределенное, humani

---

Просто один маленький любопытный факт.

До концерта хором звали группу. Для тех, кто в танке - русская транскрипция звучит как ПласИбо.

После песен порой орали дружно "спасибо!". И в финале одной из песен я вдруг подумал, а знают ли Молко и Ко, как похожи в русском языке название их группы и "спасибо". Мои мысли были прерваны бурными овациями и радостными воплями благодарности, и в этот же момент Брайан, словно прочитав мои мысли, громко и отчетливо ляпнул в микрофон:

- Спласибо.

Я от восторга онемел, ей-богу. Никогда бы не подумал, что со мной такое совпадение может приключиться.

Вежливые такие блин. Меня дико умиляло, как они произносят "спасибо". Особенно вокалист The Mirror Trap на разогреве, так старательно это произносил, певуче - наслаждался прям чувак.

Стеф доставил. Вышел.

- Добрый день... - секунная заминка, - ...вечер!

Мой мимиметр на этом моменте зашкалил и умер. Не знаю почему, но дико люблю, когда иностранцы (особенно такие) говорят на русском, даже такие простые фразочки.

@музыка: Placebo – Scene Of The Crime

@темы: sum, эмоции, humani, gaudium

---

Placebo

Божечки, ощущения воистину непередаваемые. Все это стоило того - и потраченные деньги, и волнения, и сданный досрочно экзамен, позволивший мне расслабиться окончательно, отпустить себя и ни о чем не пережиать.

Я только что с дороги, и очень устал. И у меня нет желания описывать все, что предшествало концерту и то, что было после. Поэтому скажу только, что я вообще ни о чем не жалею. Это было действительно круто. Смореть на человека, чей голос сотни раз мечтал услышать вживую - это пизец, ребята, это надо пережить и законсервировать этот прекрасный момент в своей душе навечно.

Два часа группа честно отработала. Драйв невероятный просто. Даже меня, не особо любящего подобную движуху, пробрало знатно. Орал и прыгал, ощущая себя совершенно счастливым. Танцевал, ощущая бесстыдство своей радости и ее торжество. Наедине с ночью и наушниками не получалось у меня сделать то, что я действительно хотел - открыться. Отпустить себя, выплеснуть все то, что засело внутри, наружу. Опустошиться, чтбы наполниться чем-то новым. Я хотел, чтобы все старое и ненужное, отжившее себя, просто сгорело дотла. Но крики толпы, бешеная энергтика, музыка - да и голос Молко, чего уж там - сделали невероятное. Вскрыли, очистили изнури, обновили. Без пятен гари, копоти и пепла. Я ощущал себя живым, как никогда. Действительно живым. Действительно чувствующим, хотя, признаться, думать я мог и поменьше. Но сейчас понимаю, что основную массу времени я просто кайфовал и получал удовольствие от любимых песен, от того, чо можно орать в голос текст, ни о чем не заботясь. Огроменный плюс концерта в том, что ты поешь то, что любишь, с самой группой.

Я вспотел весь, до нитки, даже ветровка насквозь потом пропиталась, что меня удивило - обычно я вообще не потею.

Из зала выходил оглушенный. И морально, и физизически. Немного шатался. Держал руку на боку, который под конец скололо (хотя хули там, кололо регулярно, но под конец вообще не отпускало). Хромал на одну ногу - понятия не имею, где и как повредил колено. Но на лице такая улыбка была! Такая идиотская! Такая счастливая!.. У меня было чувство, что я нашел все, что искал в этой жизни. Осталось только найти - и взять. Взять то, что принадлежит мне.

На самом концерте среди прочих казусов произошел один совершено любопытный. В толпе девушка вдруг сказала, что знает меня. Я удивился. Она спросила, не в меде ли я учусь, я подтвердил. Она с улыбкой назвала меня по имени. Сказала, что даже фамилию знает. Девчонка - со стомфака. Ну, пиздец, слава обо мне идет далеко впереди меня!..

На обратном пути я мечтал никогда не собрать себя в целое из того миллиона кусочков, на которые разбился. Мне было просто охуительно. Я был уставший, довольный, оглушнный внезапно исполнившейся мечтой. Мне казалось, что тело раздроблено на отдельные составляющие, и никак не получается собрать их воедино... да и надо ли?

О-ох. Хорошо мне. Очень хорошо. Сейчас я лягу спать, и я почти уверен в том, что сон будет едва ли не самым сладким за всю мою жизнь.

We are LOUD LIKE LOVE!

@музыка: Placebo – Purify

@настроение: Охуительно хорошо

@темы: sum, эмоции, humani, gaudium

---

Не знаю даже, как и с чего начать.

Жизнь как-то кусками запоминается, образами. Картинками яркими и дышащими. Или отдельными фразами, которые эхом в голове отдаются. По кругу вертятся, как дурацкая песенка на каком-нибудь второсортном радио.

Я быстро расцветаю от чужого внимание, и точно так же быстро без него начинаю вянуть. Чтобы как-то спастись от процесс мучительного подыхания, выпадаю на время из реальности. Проваливаюсь куда-то внутрь себя. Внешне это выглядит так, словно я смотрю в одну точку, а на лице совершенно никаких эмоций. Аскетичное такое лицо. Разве что брови чуть приподняты, словно удивлены и спрашивают у окружающего мира, доколе же продлится...

А вообще я устал. Устал по ночам лить слезы. И от бессилия, и от осознания собственной ничтожности. И от глупых человеческих желаний, которые всегда с рычанием загонял вглубь себя и обесценивал. Когда рядом никого не было. Или когда рядом было людей так много, что я становился одиноким. А сейчас что? Лезет наружу. Обними, погладь, помни плечи. Ладно, хуй с этим...

Я не знаю, где мне взять сил, чтобы раскрыться и все выплеснуть наружу. Я так уже долго тяну, и протяну еще очень долго, но с каждым днем мне все хуже, все тяжелее. Мне нужен запал, чтобы просто рухнуть и разрыдаться, громко, истерично, долго. Опустошить себя. Наверное, тогда мне будет легче перетерпеть и дождаться...

А еще эта гребаная сессия. На сон мне осталось часа два. С утра зачет сдавать. Я не готовился.

Потому что у меня нет сил. Я в очередной раз перегорел.

Еще до начала.

Убогий.

@музыка: Seether – Weak

@темы: неопределенное, dolor

---

Когда у тебя в друзьях есть студенты-медики, такие же как и ты сам, это просто охренительно. Один фрукт уже не в первый раз приходит мне на помощь. Сначала помогал готовиться к конференции, и вместо серьезности мы устроили в скайпе балаган, хихикая над картинками забавными. При всем этом была глубокая ночь, а к утру ему нужно было написать две истории болезни, два реферата и еще подготовиться к какой-то неведомой ебаной херне. Вчера же, когда я был убит и тщательно подавлял внутреннее бешенство, он за меня писал рецензию, чтобы я получил сраный зачет по культурологии вовремя. В общем, прекрасно это, когда помощь может явиться в самый неожиданный момент, но весьма кстати.

Потому что сам бы я рецензию не написал. Он вызвался помочь, а спустя три минуты я, поддавшись совершенно иному впечатлению, не имеющему к учебе никакого отношения, просто плакал. Рыдал несколько минут, запойно, бурно и бесшумно, потому что за стенкой вечно кто-то да спит. Мокрое лицо, руки, ворот футболки, в котором я давил и прятал свое шумное и рваное дыхание, даже ноут местами увлажнился. А потом руки дрожали, потом лицо было каменным, потом очень сложно было внутренне подбирать слова. Еще сложнее - терпеть все это, хотя это уже мое привычное состояние.

Хуже всего - бессилие. Где-то там, безумно далеко и одновременно сумасшедше близко, происходит то, чему противится вся моя сущность. Я хочу выть, протестовать, потому что так нельзя, так быть не должно. Но нет воможности вмешаться и, если не исправить, то хотя бы искренне помочь... Бессилие и невозможность хоть что-то сделать, чтобы проснуть от этого кошмара. Не проснуться - проснуть. Интересное такое слово.

@темы: sum, humani, dolor

---

Я больше суток не спал. Я устал и вымотался. Даже не знаю, что меня вымотало больше - отсутствие сна или едва сдерживаеме сегодня бешенство, когда мне хотелось просто выйти и снова начать бить кулаки о стену, чтобы выплеснуть злобу и успокоиться болью и кровью, как я это делал несколько лет назад.

На сегодняшней конференции я занял, на пару с Маринушкой, третье место. На международной конференции, которая была в пятницу, занял первое. Звучит гордо, но о том, что за этим прячется, лучше молчать. За что-то из этого, я прослушал, за что именно, мне даже могут выдать плюшку в виде какой-то прибавки к стипендии. Постоянной или разовой я тоже не уточнил. Мне было не до того. Я рычал на минобразин. Делать им нехуй.

В театре сегодня дико бесили люди. Сказано русским языком - выключайте телефоны. Так нет. И десяти минут не проходило, чтобы что-то у кого-то не запиликало или не завибрировало... В жопу блять себе свои вибраторы засуньте и удовольствие получайте - от вибрации и от спектакля. Культурней будет.

Завтра каким-то макаром писать итоговые тесты по философии. Кто выдумал этот идиотизм? Самое дурное, что мы с Мариной достали ответы-ключи на них (вопросов нигде нет), но списать не получится именно у нас, потому что мы победители по жизни: сидим на первой парте перед носом у преподши.

А еще мне завтра долги по физре отрабатывать, потому что, цитирую "наука наукой, а нормативы ты мне сдать должен". А еще манера говорить у меня якобы агрессивная.

На себя посмотри, мисс Ласка-2014.

Устал. Все тело болит. Скрутило внутри, скололо, дышать через раз получается. Мне, определенно, нужно больше приятных и ярких впечатлений, ощущений, эмоций...

@темы: неопределенное, humani

---

Меня все бесит. Прямо-таки очень сильно.

Пока читал вечером гигиену, забыл заглянуть в файл с тестами по хирургии и сделать их. В итоге это хреново на мне отразится. Спал два часа. Проснулся и помчался в универ, написал гигиену, к восьми утра был свободен уже. Написал неплохо, но на самом деле не сказать, что очень. В итоге автомат я в любом случае проебал, как мне кажется, а сдавать этот экзамен тот еще геморрой. Одна мысль об этом вгоняет меня в уныние. Беспросветное уныние.

После гигиены домой, готовиться к конференции. ПГ, конечно, учудил. Придумал эту международную онлайн конференцию, и меня туда отправил. Ума не приложу, что этот замечательный во всех отношениях человек во мне нашел такого необычного. Выступил я как-то не ахти, но на вопросы отвечал вроде неплохо.

После этого проспал весь день, вечером немного пободрствовал, а потом снова спать. Сегодня с утра с одногруппниками поехали на дачу к нашей старосте, шашлыками радовать свои желудки. Настроение у меня было пркрасное.

Все догадались, что дальше произошло, да? Позвонила мать и начала на меня орать, потому что бабушке в очередной раз не поравилась кошка, она позвонила маме, наорала на нее, довела до ужасного состояния... Нельзя моей маме нервничать. Она поехала туда, забрать кошку, чтобы ее не выбросили на улицу. В итоге и я сорвался, поехал домой. Там уже пусто. Я на все плюнул, молча сбрал вещи, молча ушел из дома. Потому что не раз констатировал факт: если бабушка мою кошку выкинуть из дому на улицу (что она сбиралась сделать) я просто уйду из дома. Сейчас живу у матери, но от этого мне только хуже. До универа очень далеко, ее собака уснуть толком мне не дает. Опять же, я тут не жил больше пяти лет, поэтому условий для меня особо никаких. Стол, например, только на кухне, в остальных комнатах он просто не нужен.

В общем, все стабильно идет по пизде. Я устал. Я нуждаюсь в поддержке, подпитке. Я хочу отдохнуть и расслабиться. Но я понятия не имею, как это сделать. Сегодняшний день крайне показательный. Я просто попытался отдохнуть, как тут же случилась какая-то хуйня.

А вообще на носу сессия, и я уже заранее знаю, что чем ближе к ней, тем больше дерьма будет происходить. Спокойно мне пережить этот период жизнь не даст. Ей обязательно нужно довести меня до очередного нервного срыва или попадания в больницу на скорой.

@темы: humani, dolor

---

Все же сдавать кровь в соответствующих местах куда комфортнее, чем на мобильных станциях переливания. Там хотя бы никуда н торопятся. Это я к тому, что я конкретно охуел, когда милая дама в родном белом халате буквально насадила мою вену на иглу. Ей-богу, так я еще никогда не охуевал! То ли у меня вены как мечта наркомана, то ли у нее опыт такой большой, но она, даже не прицелившись, с разгону вогнала огромную иглу под самую канюлю в мою беззащитную, наполненную вену... А еще пакет, куда перливалась кровь, был где-то вне досягаемости моего взгляда, так что я не особо на него смотрел, а жаль. В прошлый раз это мне доставило неописуемое удовольствие. В этот раз прилетела волшебная птица обломинго.

Вот еще, пока лежал на кресле, какой-то девушке в коридоре стало плохо - шмякнулась в обморок. В тот раз Булатникова, которую вежливо можно назвать кобылой, в этот раз та незнакомка, тоже дама не самой тощей комлекции. Два из двух. К слову, Скворцова, которая раз пятый или шестой сдает, впервые видит, чтобы кому-то поплохело. Это я такой везунчик что ли?

Зато круассанчик на халяву съел и чайком сладким запил, плюс сгодня можно не ходить на пары с лекциями. Ну, я и не пошел. Лучше сегодня дома побуду, высплюсь. Может, поучу что-нибудь, хотя вряд ли моя ленивая жопа опустится до зазубривания завтрашних тестов.

Больше всего мне доставляют повязки после сдачи. Сначала хрен оденешься, потому что руку толком не согнешь, а когда домой пришел, то понял, что еще и хрен разденешься. Чтобы снять рубашку, пришлось зубами и левой рукой расстегивать пуговицу на манжете.

А вообще Скворцова ничего такая. Адкватная. Рассказала мне страстей-мордастей, ну я и с ней поделился кое-какими событиями из своей жизни. Расстались во взаимном удовольствии.

Только обидно немного, что вчера, когда сдавали наши, медовские, очередь за час до начала занимали и толпа была. А когда наступил день для другого вуза - дай бог человек тридцать наскреблось. Уныло, блять.

@темы: humani

---

Имя ему - дедлайнер

Завтра у меня очередной коллоквиум по микробиологии, готовиться я не начинал. Хотя пора бы вообще-то уже спать ложиться.

Через два-три дня у меня международная онлайн конференция (спасибо ПГ), и опять же, ничего еще толком не готово. Как давно начал писать, так и бросил, когда узнал, что та дата, которую я считал краней, вовсе не крайняя.

Где-то числа двадцать первого еще одна конференция (снова спасибо ПГ), и я, тут даже угадывать ничего не надо, не просто к ней не готовился, а даже тупо не читал выданный мне материал. Честно сказать, я даже не уверен, не потерял ли я его...

Сегодня, когда в больницу пришел на пару, у меня поинтересовались, соглашусь ли я "пойти в Фокс". "Фокс" - это типа паб. Я такой весь согласился после того, как собрал себя по кусочкам. Ибо мне тяжко слышать это слово.

И тут кто-то спрашивает:

- А где "Фокс"?

- В "Весне", - ответил другой кто-то.

- И в Минске, - уныло добавил я. Сзади кто-то заинтерсованно хрюкнул, поэтому пришлось объяснять, что в "минского Фокса" "пойду" только я.

Короче как-то печально все.

@темы: humani