устаю

я с каждым днем устаю все больше и больше, и не могу понять, от чего именно. явно не от жизни, ведь пожить еще как-то хочется, но вот некоторые факторы окружающей меня со всех сторон реальности начинают выматывать...

в первую очередь это, конечно же, зима. у нас снега навалило просто дохренища и больше. и мне это не нравится. я не люблю зиму. только при мысли о том, что снова полгода жить в холоде, утренней темноте и ходить по улице замотанным в кучу одежды, мне становится плохо. хочется тупо лежать на диване и не двигаться с места. ну, просто, не вижу в этом смысла. я иногда жалею, что не родился сурком и не могу проспать всю зиму напролет, это было бы классно. просто реально, сил моих нет это видеть. я дитя лета, солнца и жары. снег и холод меня угнетают, а когда кто-то восхищается этой белизной, мне хочется уебать такого романтика об стенку. какая там чистота, твою мать?! это вырвиглаз, особенно под солнцем, а не чистота!!

и лицей. каждый день вспоминаю об этих экзаменах и о том, что надвигается зимняя сессия... боже, даже звучит ужасно. самое интересное, что я-то как бы уже щас переживаю, что мне там придется сдавать и как, а учителя еще даже не делали попыток решить, какие экамены обязательные, а какие нет. ну классно, что я еще могу сказать... они там, значит, прохлаждаются, а мне сиди и думай, сдавать чертову математику или нет??... хоть бы нет, хоть бы нет! мне в конце года экзамена хватит, один раз и на всю жизнь хватит, не хочу еще и сейчас переживать.

а еще скоро олимпиада по биологии, и я вообще уже жалею, что согласился на нее идти. она будет четырнадцатого, и у меня было больше двух недель, чтобы к ней подготовиться, но я даже не начинал, а теперь в запасе всего пять дней осталось. на каникулах я даже не прикасался к ней, хотя каждый день себе обещал, что завтра точняк займусь этим. ну не уебище ли я после этого?.. а теперь осталось всего пять дней, снова началась учеба, времени опять вообще не будет (сегодня только три часа спал, че делал - непонятно), и аааа...

я ленивое хуйло.

зато вчера с Кирюшей поделился своей мечтой. немного какая-то она наивная и мне кажется, что совершенно невыполнимая, но она говорит что все возможно, и дает мне этим надежду. спрашивается, нахрена? обещалась помочь. но если у нее ничего не выйдет, то эту надежду она мне дала зря, и я не только потеряю мечту, но и еще раз очень больно во многом разочаруюсь, а я не хочу этого.

и очень хочется НГ. снова каникулы будут. классно. только для этого нужно пережить еще хотя бы семь недель трепа нервов, подьемов по утрам и нескончаемых нотаций. к чему мне все это? так противно. думаю об этом - и уже тошнит. а может это от того, что ноут стоит на коленях и облучает меня. в горле кстати со вчерашнего дня что-то скребется - неужели простуда?

но да, надо сосредоточиться на каникулах и НГ.

сейчас я наглым образом прогуливаю английский и географию. географию потому, что ничерта не сделал и не имею желания, а проверять она будет, и пару мне поставит, а мне пара не нужна... а английский потому, что он первым, а география вторым, и будет как-то нелогично засветиться на первом, смыться со второго и вернуться к третьему. у меня итак по расписанию стоит седьмым окно, на котором я буду с ума от скуки сходить, так что второго мне не надо. а так я могу сказать что проспал. а че - первый день учебы после полуторанедельного отдыха - кто ж тут нормально встанет? особенно если спал три часа...

вот каждый раз себе говорю, что утром буду жалеть о том, что не выспался, но вечером и ночью, пока я еще не сплю, сон мне кажется не такой важной вещью, по сравнению с людьми, с которыми я могу провести это время. замкнутый круг. днем если отосплюсь - опять ночью не усну, утром не встану и буду как сонная муха... фу. как все противно.

как же я устал.

@темы: sum, лицей, экзамены

---

окей, Блэк

надо с этим что-то делать. либо занять себя чем-то, через силу, через свое поистине ослиное упрямство и извечное не хочу. потому что дальше так терзать себя и изводиться я не могу. нет, могу конечно, но станет ли от этого кому-нибудь легче? а раз нет, то есть ли в этом смысл?

ну да, смысл, разумеется, в этом есть. смутный и малопонятный, но я его чувствую.

тогда вопрос стоит в другом, чем я же себя могу занять. это не учеба однозначно, как бы это не осчастливило меня и всех прочих трудоголиков, живущих со мной в одном доме. заниматься чем-то таким, что не потребует моего выхода из дома и направления куда-то хрен знает куда. потому что уже холодает. и вообще скоро зима, а зимой я впадаю в анабиоз. начинаю много спать, мало жрать и экономить энергию. меня даже в магазин выпнуть - нереальная задача, не говоря уже о том, чтобы заставить куда-то идти и активно двигаться.

и что мне в итоге остается?.. дома сдохнуть, блять.

а еще я ненавижу, когда меня за моей же спиной обсуждают. причем так, что я все слышу. но приходится молчать, чтобы все думали, что я на самом деле пай-мальчик и ничего не слышу, не вижу, и вообще мудак безмозглый. спасибо, родственники. утешили и поддержали. поливайте меня дерьмом дальше. мне уже давно наплевать. а потом еще же и удивляются, почему я такой озлобленный.

да потому что когда человек такой, пытаются понять в чем причина его поведения, а не тупо что-то требуют и распускают за спиной язык, когда эти требования не выполняются. ну и хуле? сила действия равна силе противодействия. чем сильнее меня пытаются прессовать, называя это заботой, тем сильнее я буду рьяно сопротивляться, становясь все хуже и хуже. НЕ НАДО ОБО МНЕ ВОЛНОВАТЬСЯ. я сам прекрасно со всем справлюсь, идиоты. только не лезьте ко мне со своими упреками и оскорблениями, ради всего святого. от этого лучше не станет. от этого непрошибаемая стена, за которой я прячусь, станет еще более непрошибаемой.

хотя дальше нкуда, как мне кажется.

они говорят что "у меня все есть". ну да, в наш век материализма, конечно, все необходимое у меня есть. а о том, что душе тоже что-то нужно, никто, кроме меня самого, похоже, и не задумывался. самого-то главного у меня сейчас и нет.

или есть. но слишком далеко. и поэтому отчаянно не хватает. я медленно, но верно скатываюсь в депрессию, подтверждая статистику о том, что эта болезнь молодеет просто с колоссальной скоростью.

я устал и запутался. я хочу лечь под одеялку, и чтобы меня кто-нибудь обнял.

и пусть весь остальной мир заткнется и не мешает мне хоть немного побыть счастливым.

или же просто немножко помечтать о возможном счастье.

@темы: sum, dolor

---

хм.

Дима.

ХВАТИТ НА ГЛАЗАХ СВОЕЙ КЛАССУХИ МАЦАТЬ ЗА СИСЬКИ ЕЕ ДОЧЬ!!!

@темы: эмоции

---

утро пятницы

черт подери, холодно-то как. и одиноко. и вообще хуйня. аррр, все, я опять всех ненавижу, и даже наступающую зиму и этот чертов лицей, и утро, и темноту, и эту ебаную больницу, в которую сегодня должен чудом попасть, и завучиху, которая нам поставила неимоверное количество уроков сегодня...

мне выходить максимум - через 25 минут. вчера вечером опять к бабушке переехал, так что теплого автобуса можно не ждать. придется тащиться по холодрыге, и это просто ужасно, особенно с учетом того, что плеер несколько дней в отключке, а школьную сумку от перевезенных вещей я еще не освобождал. надо все вытащить, покидать тетрадки на сегодня...

и вообще уйти с уроков, уехать в больницу за результатами флюорографии. раздули блать из мухи слона, а мне, понимаешь ли, бегай и делай всю эту хрень. неделю назад вообще не пришел, потому что ее делал, а сегодня уйду раньше чтобы результаты забрать.

ох, как же мне хочется спать. просто жутко, нереально жутко. сейчас половину мира бы продал, только чтобы подремать несколько часиков...

ночью же нормально не спал, просыпался. потом снова засыпал. да еще и лег поздно, в половину первого только уснул.

ну как уснул - меня вырубило к чертовой матери. а сейчас я сонный как зеленая муха, а оттого зол как голодный зверь.

ооо. надо прийти и поспать. но когда это будет?..

одно радует, у бабушки днем спать можно. это не мать, которая приходит с работыи срывает на мне злость, запрещает спать днем (а я сова, рано не усну, лягу поздно и опять ничерта не высплюсь, ибо вставать рано, а вот поспать днем - святое дело!..).

очередное дерьмовое утро дерьмового дня.

@темы: лицей, sanitas

---

про ложь и правду.

это есть и от этого в нашей жизни не сбежать, никогда.

ложь и правда причудливо переплетаются между собой, представляя собой ту тонкую материю, в которую мы верим и которую называем жизнью, реальностью, да вообще чем угодно, лишь бы не видеть правды.

мы ведь знаем о ней, - знаем, потому что сами лжем. мы знаем все принципы лжи, которая была нами хоть раз совершена. и когда мы видим то, что похоже на тот тип лжи, которым мы уже воспользовались - мы начинем сомневаться, а правда ли это? или чья-то ложь?

на самом деле все знают правду, просто не хотят ее видеть. от того ли, что без нее проще жить, или потому, что в ложь верить гораздо предпочительнее, удобнее, не имеет значения. все всё знают. знают, но ничего не хотят с этим делать.

мы постоянно лжем, даже самим себе. невольно приукрашиваем свою жизнь, или излагаем произошедшее с нами с другой точки зрения, чтобы показать себя правыми, а всех прочих - виноватыми. добавляем больше трагизма. или наорот - больше радости, легкости, беззаботности. придумываем себе отчаяние и боль. а есть ли это все? или это просто красивые украшения нашей серой обыденности?

как говорил Хаус - все лгут. вообще все.

и я лгу. в моей жизни, наверное, было только две очень больших лжи, но из них обе были отчасти во благо. а отчасти они - просто были.

и много других, поменьше. когда-то я открываю правду, когда-то нет. иногда ложь настолько незначительна, что в правде уже нет смысла. иногда ложь служит защитой, и прежде чем снять ее, надо хорошо обдумать последствия.

но иногда ложь - неотъемлемая часть самого существования.

мы все еще наивно верим, что сможем обмануть всех: себя, окружающих и жизнь.

@темы: sum, cogito

---

нынче все через жопу

честное слово, сегодня не мой день, определенно. вот вообще не мой. ни капельки. все началось по-уебански, и точно так же заканчивается. вывод напрашивается сам собой, и он гласит примерно следующее: "Дима, ты криворукий рукожопый дебилоид".

дааа, давно так не было.

началось все с того, что этот еблан, а по совместительству третий муж моей мамы, курит. дымит как паровоз. и я хочу его в жопу раскаленным колом за это иногда грубо выебать. ибо у меня алергия. на эти чертовы, мать их, сигареты. зашел вчера утром на кухню, и, о чудо! - никто не сомневался даже! - моя аллергия продвинулась на новый уровень: у меня моментально заложило нос, голова начала дико болеть и пухнуть, глаза покраснели, как у бешеной селедки. круто, товарищи, чо. давно я о таком мечтал.

сегодня мама ушла на работу пораньше, в шесть утра вышла, когда я только-только разлепил правый сонный глаз, а этот еблан задержался почти на полчаса. разумеется, уже обкурившийся своих дебильных сигарет. даже если он на балконе это делает, то, во-первых, за ним тянется шлейф дыма, а во-вторых, от него самого жутко несет этой вонищей. как итог: я почти полчаса просидел в своей комнате, потому что стоило мне сунуть нос наружу, как тот забаррикадировался отеком изнутри, глаза опять покраснели, а голова затрещала так, как будто я четыре часа на физике отсидел, ей-богу, после жесточайшей похмелюги, хотя и не пью.

сунул два пельмешка в рот, потому что дико опаздывал, мимолетом заглотил две таблетки, на которых давно сижу, едва не подавился жвачкой, чудом успел на автобус, уже там вспомнил, что ничерта не сделал, и вообще сегодня зачет по макроэволюции, а я как всегда нифигашеньки не учил... плеер второй день в отключке, наушники наполовину сдохли, денег на мобильном второй день нет...

просто утро моей мечты, блеать!.. как только трусы не умудрился на левую сторону одеть!..

отсидел шесть самых мозгоебских уроков (только на английском подремать удалось), во время свободного окна (завучиха опять расписание изменила, чтоб ее дементор взасос поцеловал) сбегал по холодрыге до магазина, купил тетрадку. вернулся, немного поторчал в лицее, дожидаясь начала курсов по биологии. просидел там еще два часа, от изобилии информации мозг объявил мне бойкот. освободился в половину четвертого. решил поехать к прабабушке, авось накормит, да и попроведаю хоть. накормила пельмешками. я уж не стал говорить, что это фактически мой завтрак... в начале седьмого вернулся домой. думал - ура, отдохну, расслаблюсь, лягу пораньше поспать, если повезет...

и как говорил еще Иван Грозный: "хуй вам в рот, бояре, я вас, блядей, насквозь вижу!". раза четыре перескачивал игру, которую давно хотел опробовать, но она категорически отказывалась скачиваться\открываться\запускаться\вообще хоть как-то реагировать. скачал две доппрограммы, так она мне высветила черный экран. замучился ноут перезагружать, ибо святая троица alt+ctrl+del мне так же категорически отказывалась помогать. вытрепал себе все нрвы, сам себе напомнил Валерьяна, хотя я не матерился так громко и примитивно и не угрожал ноуту расхерачить его об стенку нахуй. параллельно с этим понял, что нужен системный диск, потому что половина нужных мне программ отсутствует в принципе.

но больше всего мне доставила аська, которая вылетала каждые пять минут, и которая, кажется, пропускала ко мне сообщения только от одного человека. всю жизнь об этом мечтал, блеать. что может быть лучше вусмерь лагающей аськи, особенно когда все то ли молчат, то ли до меня ничего не доходит?!

вот сейчас сижу и думаю. то ли пожрать, а то ли лечь спать. на завтра опять же ничего не сделано, потому что мне было лень заезжать (таращиться пятнадцать минут по холоду) к бабушке за учебником. к тому же дед там опять пьян, а она работала. поэтому я после лицея сразу к халявным пельмешкам отправился, вот.

мерлин, ужасно, ужасно, все ужасно, пристрелите меня кто-нибудь, чтобы я не мучился.

и рядом-то никого нет, чтобы обнять меня.

многого, я, блять, хочу.

слишком.

@темы: sum, лицей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ни о чем

биологичка упрямо соблазняет меня учиться на маммолога. говорит, всегда при деньгах буду. однако рассказала историю о мужчине-геникологе, котоый едва ли не ночевал в своем кабинете, и сменил трех жен: ни одна долго его работы вынести не могла. преподша похихикала и добавила, что этот мужик, наверное, и свою жену воспринимал как пациентку... а я так пораскинул мозгами и подумал, что если правда буду маммологом, то в скором времени обилие сисек мне надоест и я окончательно переключусь на одних только парней. вот уж не знаю, радоваться этому или грустить.

задолбал этот лицей уже. в нем слишком часто встречаются придурочные люди. чего стоит одна только овечка из моего класса, которая орет всегда и на всех. заявила что мы тут все уроды и придурки, поэтому орать - это уже ее манера разговаривать. ну и хуле? я что ли вырабатывал в ней эту привычку? нет. вот так пусть свой рот закроет и не смотрит даже в мою сторону.

а еще практикантка по истории, которая явно за наш счет пытается самоутвердиться. если она учится на историка и прекрасно знает, что и когда произошло, то это не значит, что мы, за две минуты наспех прочитав полторы страницы текста мелким шрифтом с половиной европейских стран и хуевой тучей дат, обязаны все запомнить с первого раза. а чуть скосишь взгляд на страницы, чтобы дату точную посмотреть, так она ехидничает, что типа она читать тоже умеет и чтобы мы туда вообще не смотрели. ну-ну. это равносильно тому, как если бы я задал ей за минутку прочитать реакции цикла Кальвина, а потом заставил их все повторить в точнном порядке, сколько атомов углерода прибавилось, сколько убавилось и сколько молей никотинамидадениндинуклеотидфосфата в итоге образовалось. и горе ей, если она правильно не расшифрует мне НАДФ с первого раза или запнется, произнося это.

а еще новый ноут пару дней назад приобрелся. второго числа, вроде как, да. новая клавиатура ужасно непривычная, все никак к ней припечататься не могу и это напрягает. а особенности бесит потом все опечатки исправлять, так и хочется бросить все на произвол судьбы. особенно раздражает, что там, где у меня раньше был backspace теперь стоит слэш, и когда я что-то стереть хочу, появляется уйма этих слэшей и потом приходится еще и их стирать, аррр. хотя по идее все эти затруднения временные, я чую, что еще долго буду привыкать к новой раскладке. все-таки на старой два года сидел, уже с закрытыми глазами мог печатать.

скоро и на этой точно так же смогу, да.

@темы: sum, лицей

---

раскалываюсь

голова болит, ибо хз что.

шея болит ибо продуло.

дышать не могу ибо насморк.

блять, насквозь больной и простывший, но температуры нет, а потому меня все признают здоровым... черт возьми, я уже хочу просто лечь, закрыть глаза и тихо умереть. ну или уснуть, и проснуться либо нормально заболевшим, чтобы окружающие считались с тем, что мне так хреново, либо здоровым, чтобы не действовать людям на нервы.

и это все, что мне хочется сейчас сказать

@темы: sanitas

---

не помню

если быть откровенным с самим собой, то я уже не помню, когда мне в последний раз было так плохо.

и когда я себя так сильно в последний раз ненавидел.

@темы: dolor

---

начинааается утро в деревне

снова выслушивать все эти визги, вопли, оры и тому подобное. так и хочется встать на колени, задрать голову в небу и громко проорать: "Господи, за что?!". да уж действительно - за что. за просто так блин.

ни слова хорошего не слышу, лишь одни упреки и оскорбления. ну да, допустим я забыл про этих чертовых шестьсот рублей. но блять. все же поправимо и выход из ситуации найти можно. то, что я всего месяц побуду без книг - явно не основание для того, чтобы так явно показывать мне, какое я хуйло. тем более, что первые страницы запросто можно скопировать. от этого никто не умрет, да и затраты почти нулевые. но этого, кажется, никому не понять. разве что только мама сказала, что это самый нормальный вариант. остальные встали в стойку и начали поливать меня грязью.

дел не то чтобы особенно много, но если ко всему прибавить еще и конспект по биологии - то их дохуя. а так вполне терпимо. а вообще черт, я хочу уже биологию, да. особенно если я знаю, что на первом же занятии преподша даст нам экзаменационный тест... да-да, тот самый, который я провалил с позором. потом, правда, пересдал, и весьма прилично.

надо сейчас сесть и начать переписывать, что ли... но мне так лениво, так лениво... к тому же, пожрать бы не помешало... но опять же, мне так лениво, так лениво... и пнуть же меня никто не в состоянии, ибо такая амеба как я, запросто все пинки игнорирует. ну почти все, но чтобы правильно пнуть - нужен особый талант.

ай, ладно. сейчас маленько посижу у ноута. потом поем. потом буду учица.

все равно, до сих пор страшно.

@темы: родители

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дурак

мне иногда кажется что своим уходом я совершил большую ошибку и потерял человека, которому доверился.

черт возьми, Блэк, ты идиот каких мало. даже так: таких идиотов больше вообще нет.

не знаю, что с этим делать.

@темы: dolor

---

если ждать

если очень долго ждать, то обязательно дождешься. главное только ждать, и не делать глупостей, о которых потом можешь пожалеть. поставил цель - и иди к ней. иди, блять, а не сворачивай в сомнительные закутки, особенно если знаешь, что когда об этом узнают (а об этом узнают) то пиздец будет неминуем.

конечно, бывают случаи, когда закутки ведут на широкую дорогу, которая даже лучше той, по которой ты шел раньше. но это большая редкость.

главное уметь ждать. и не торопить время.

время - оно умное, оно всегда придет в свой срок.

@темы: cogito

---

разбит

раздевлен.

уничтожен.

Господи, восхитительно, непередаваемо... так... черт, у меня нет слов...

у меня в глотке бьется второе сердце.

я хочу кричать от счастья. просто... биться в экстазе.

прелестно.

я влюблен.

в этот чертов фанфик!

@темы: эмоции, creans

---

омерлинмерлинмерлин

аж в животе все скрутло к чертовой матери, не могу ни сидеть, ни лежать. наткнулся на фанфик и аж что-то внутри екнуло.

мне бы, блять, лечь пораньше, потому что завтра свою задницу ленивую поднимать ни свет, ни заря, так ведь нет же. не могу оторваться. голова раскалывается, читать тяжело, да что там - уже дышать тяжело, хоть щас ложись и в объятия к пидорасу-Морфею...

о мерлин! дай мне сил лечь и уснуть!

не для себя же прошу!..

а еще... я проебал лето. проебаааал... хотя нет. не так надо.

надо вот так: ПРО-Е-БАЛ! мудак!!!

все, заканчиваешь читать главу и баиньки...

и не сметь думать о задолженностях по постам. не сметь!..

спааать, Дима. спаать.

@темы: sum, creans

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бежит жизнь

оглянуться не успел, как большая часть лета ухнула в зловещее никуда.

вроде и на отдых два раза ездил... и все, блять. просто отвратительное чувство того, что каждый день своей жизни я бездарно проебываю впустую.

недавно модем начал глючить и инет вырубился на несколько дней. вот тогда-то я понял, в чем действительно есть корень зла. его не было, и, это надо было видеть! - какой же прогресс по писанине пошел, просто УХ... а если бы еще и все игры к чертовой матери с ноута удалить, отоборать все книги и запереть меня в комнате без окон и дверей, с одним только лишь доступным мне вордом... эх, мечты, мечты...

сегодня Настя звонила, предлагала с каким-то типом познакомиться. я соглашаться не стал, но и прямого отказа тоже не озвучил. посмотрю, поиграюсь, а потом, как обычно, сострою невинное личико и скажу, что нехрен себе было давать на что-то надежду.

может, это тоже своеобразное бездарное проебывание собственной жизни, но мне сейчас вообще никакие отношения не нужны. не тот у меня сейчас период, чтобы ронять на чье-то тело слюнки и ревновать к каждому первому столбу. такие отношения людей развращают, превращают в эгоистичных собственников. отупляют.

всегда нужна чья-то пощечина, которая бы отрезвляла, и пока что я в состоянии дать ее себе сам. а утонуть сначала в розовых соплях, писать, как это стало модно, пафосные цитаты в статус контакта, стараясь ими своей "половинке" как-то что-то намекнуть, и ставить кучу звездочек в конце каждого предложения... пф...

я ролевой человек. для меня две звездочки это сияющие глаза, а не два поцелуйчика, и горе тем идиотам, которые думают иначе.

и потом, все эети бесконечные выяснения отношений. я не понимаю, как, простите, можно ругаться с человеком, с которым ты трахался полчаса назад? как можно ему говорить кучу неприятных вещей, а потом шептать на ушко, как ты его (человека) любишь. а друзья... за глаза его поливаешь грязью и жалуешься, а в лицо...

я устал от такого лицемерия. оно мне не нужно.

@темы: creans, Финк, cogito

---

вспомнилось

забавно, когда твой бывший на форумном дневнике оставляет анонимную цитату, о авторах которой знаем только я и он. потому что это мы и есть. и тут мне вспомнился его отзыв, с другого днева, через долгое время после нашего разрыва, который он написал по моей просьбе.

Дмитрий, черт бы тебя побрал, Блэкович. Я даже не могу собраться с мыслями, чтобы адекватное что-то написать. Ну и мерлин с тобой. Буду писать неадекватное.

Скажите, пожалуйста, это я кретин такой или правда можно нормально относиться к человеку, которого когда-то ты любил больше жизни, который в последствии же тебя и бросил, тщательно вытерев о тебя ноги, который был тебе сыном, который в последствии стал идеальным врагом, и будучи тебе самым ненавистным человеком, неимоверным образом все же сумел вернуться в твою жизнь, хотя ты ну просто вот все сделал, чтобы закрыть ему туда дорогу? Оказалось не все. Я готов был убить вас обоих, когда узнал. Какой к черту сын??! Почему этот ублюдок в МОЕЙ семье? Тем не менее, мне довольно быстро дали понять, что от моих прихотей тут ничего не зависит, и я смирился. Ну, относительно. Потом было много ссор, взаимных обвинений и игнора. Дальше - больше. Так вот. Вывод сей прозаической баллады в том, что я к тебе нормально относиться не могу.

Я буду издеваться над тобой, унижать, жаловаться Максу и мне это нравится. Потому что ты это заслужил, еще как заслужил. И потом не надо извиняться за жестокость, бессердечие и так далее. Мне хорошо с тобой за то, что я не должен стараться казаться лучше, чем я являюсь. Ведь перед тобой я могу быть хоть последней сволочью – ничего не изменится. Ведь ты меня итак таким считаешь. С тобой можно быть дураком, ненормальным, тираном, убийцей, лжецом, лицемером, меркантильным, приземленным, эгоистом. И при этом можно быть абсолютно честным и искренним. И я знаю, что тебе в целом на меня плевать и мне на тебя плевать точно так же. Никто никому ничего не должен. Никто перед кем не будет отчитываться. Никто никому не сделает больно. Потому что я тебя давно за все простил. И надеюсь, ты меня тоже.

Однако если отодвинуть в сторону все эти покрывшиеся трехслойной пылью прерия, то все-таки, знаешь, иногда, по какой-то несусветной совершенно для меня причине, я вспоминаю, за что тебя любил. Иногда я переживаю за тебя, волнуюсь, пытаюсь помочь – естественно без ущерба для репутации, стараюсь не давать тебе уходить в депрессии. Сейчас сложнее, да. Потому что Ее нет, а она всегда нас объединяла. Но я стараюсь. Честно.

Еще я очень хочу сказать тебе спасибо. Ведь если бы не ты, я бы и не встретил его. Ты притащил меня на Индиго, и именно там Александр Романов познакомился с обворожительным некромантом. Близкие друзья, ага. И еще мир хотели захватить. Когда я (по традиции), поссорившись с тобой, ушел из игры, этот мальчик написал мне в личку какое-то несодержательно-грустное сообщение вроде «ээээй, ну куда же ты? А как же наш мир, который мы хотели захватить?» Теперь этот мир итак наш. Мой и некроманта. И все у нас будет хорошо. Но если бы не ты, мы бы даже и не познакомились. Спасибо за это.

Макс наш камень преткновения. Он нас никогда не объединял, потому что мы его всегда делили. И, знаешь, если честно, то иногда я готов уступить его тебе, когда вижу, что тебе совсем плохо. Ненадолго. Но я уступаю тебе самое драгоценное, хрупкое и лучшее, что вообще есть в моей жизни. Я добровольно уступаю тебе мой источник жизни, мой кислород, мою душу, мое сердце, мое все. И я знаю, что это правильно. Потому что так надо.

Потому что, кто знает, может наши ненормальные отношения и есть самые нормальные?

Надеюсь, ты меня понял.

сейчас уже многое не так. Макс не нужен ни мне, ни ему. он бросил Макса давно, а тот стал понемного отдаляться от меня... мне это не нужно. все изменилось, но эти слова мне до сих пор душу греют.

@темы: эмоции

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра