[primus inter pares]
Вы слышали сказку про жизнь без трагедий?
Без боли, без войн. Без любви и без смерти.
читать дальшеВозможно, моя жизнь станет проще, когда я перестану спать днем и начну учить до того, как время грустно начнет показывать десять часов вечера. Возможно, проще она не станет. А возможно, дело вообще не в том, когда учить - хоть в три часа ночи, закинув ноги на стену, одним глазом почитывая гистологию, другим роняя слезы на анатомию, а свободной от учебника рукой нежно поглаживая стопку методичек по физиологии... Вообще, конечно, у меня особенный талант к тому, чтобы переживать из-за коллоквиума по анатомии, не зная, как впихнуть в свою голову невпихуемое, при этом со смесью ленности и внутренней решимости подыскивать себе толковый самоучитель по латинскому языку. Не отпустил он меня, ох, не отпустил. Зря ты, мама, при мне латынь учила! Зря ты, мама, дала мне в руки когда-то давно словарик латинских выражений!.. Я ж дитем неразумным был, я ж пытался целую поэму написать на латыни, используя этот словарик... Судя по всему, детское впечатление от звучности и лаконичности латыни не отпустило меня до сих пор, а после года основ клинической терминологии на первом курсе так и вовсе обострилось это состояние. Хотя, конечно, в детстве я не всегда читал правильно. Впрочем, грех меня за это судить. В дошкольном и младшем школьном возрасте детям не положено уметь читать на латыни правильно. Им положено заниматься родным языком. Особенно если он русский.
В который раз я задумался о бренности бытия и том, что в сутках катастрофически мало часов для всего того, чем я хочу заниматься. На фоне всего этого я внезапно понял, почему у меня не бывает моральных сил даже на то, чтобы сначала раздеться, а уже потом упасть прямо посреди комнаты и громко зарыдать. Все потому, что я работаю на запале. Пока меня что-то зажигает и я горю - я способен сворачивать горы, послюнявленным пальчиком гасить солнце и белым карандашом в чернильно черном небосводе протыкивать сияющие точки звезд. Как только мотивации, причем серьезной с эмоциональной точки зрения, нет - двигатель внутреннего сгорания, который нихуя не вечный, как бы я того не желал, некоторое время работает по инерции, а потом отказывается работать, как сердце восьмидесятилетнего алкоголика с более чем полувековым стажем. Мне нужны яркие события, новые впечатления, острые ощущения - вот топливо моей деятельности. А откуда всему этому взяться в моей жизни? Дом - учеба, учеба - дом. Перерывы на сон, еду, музыку. Собственно, на этом все события моей жизни заканчиваются, так толком и не успев начаться.
Все еще думаю о той встрече с Финк, что состоялась в воскресенье. Ехал домой и с ужасом и тоской размышлял о том, что это пиздец и нахуй так жить. Себе я такой "счастливой" семейной жизни явно не желаю. Я, конечно, не согласен с тем, что все у меня должно быть как у всех, как у людей, да только в пизду такие оладушки, товарищи! Особенно меня поражает женский самообман: "Ну, я ему дам полгода-год, если не изменится, тогда выгоню". Люди не меняются. Просто не меняются и баста! Глубинная суть всегда остается одинаковой. Изменяется только количество мозгов в черепной коробке, однако же, как говорится, если в двадцать лет ума нет, то уже и не будет... И ведь правильно говорят, я считаю. А еще говорят, что если в тридцать семьи нет, то и не будет, если в сорок денег нет, то и не будет... Пессимизм, однако, ну да кого бы это волновало вообще.
Сейчас, например, у меня совершенно нет сил поднять свою ленивую жопу и спустить ее в душ, чтобы кривые руки помыли пустую голову. Вообще как-то печально, что синий цвет уже слез, а покраситься снова я смогу только к новому году если не после него. Обрезав волосы, я не ощутил ничего, кроме разочарования в самом себе. Лучше им от этого не стало. Во всяком случае, как лезли, так и лезут, как оставались на расческе, так и остаются... Хоть налысо брейся, честно слово. У меня с внешностью вообще хоть что-то может быть нормальным? Чтобы на счет этого не заморачиваться? А ведь я собираюсь опять убить волосы осветлением. Горе я луковое. А все потому, что уже не могу со своим цветом нормально ходить, это дико серо, скучно, совершенно никак. К сожалению, больше я ничем выделиться не в состоянии, сплошная серая посредственность на фоне белого халата и угрызений изредка просыпающейся совести.
Ловлю себя на мысли, что скоро буду бегать за людьми и причитать: " Ну обрати на меня внимание, ну пожалуйста, ну подари мне немножечко тепла и ласки!". Ситуация сия удручает меня. Настолько, что отвлечься от этих мыслей не помогает ничего. Ни удар томиком биохимии по голове, ни праздное залипание в интернете, ни божественный голос Брайана Молко. Все короче как-то печально. Совсем никаких радостей в жизни не осталось. Даже шоколадки уже не радуют, вот до чего докатился. А что дальше? Музыка перестанет доставлять удовольствие?
Все чаще приходит страх того, что вдруг я не туда поступил, потому что вдруг я не справлюсь, потому что вдруг всего очень много и я просто буду не в состоянии потянуть все это потому что не хватит мозгов. Такое чувство, что мою уверенность в себе приставили к стенке и расстреляли в упор из пулемета, а мне теперь живи с этим. А с этим, знаете ли, как-то довольно сложно жить. Когда после каждого комариного укусика до крови себя бичуешь и разрыдаться готов.