[primus inter pares]
давай ты меня обнимешь, а я закрою глаза и усну до утра. и наконец-то высплюсь.
я не хочу думать о том, что нифига подобного. не хочу думать о том, что пора бы об это, наверное, не думать, потому что много времени прошло. я ХОЧУ этого, и я БУДУ продолжать. и мне наплевать, что думают все вокруг, как это бывает обычно - я же Блэк, хули там. мне всегда плевать на окружающих. я эгоист дохреналионного левела и ношу это звание с гордостью, из-за чего постоянно теряю близких мне людей или тех к кому хоть немного привязался. это мой бич, наверное, моя карма. не знаю, как выразиться.
просто как-то морально хуево, устало, истощенно, как будто я кем-то выпит до дна. а если и нет, то не страшно - пей! моя виктимность и жертвенность всегда отдадут последнее. это удивительно не сочетается с моим эгоизмом, но только я знаю правду о том, что все те, кто мне дорог и близок, к кому я хоть немного привязан - они часть меня. а мне - самое лучшее из возможного. но для них и из невоможного. блять. блять!
чаша, пустая чаша, в которой нет ничего и которая то, что есть, поспешно отдает окружающим, потому что боится, что то, что внутри, сам по себе никто не возьмет потому что нужно. поэтому и втютюхиваю людям то, что есть внутри. не ощущая при том отдачи - я и не расчитываю на нее, не надеюсь, не жду даже короткого спасибо, мне достаточно будет лишь улыбки. но это не значит, что мне не больно. не значит, что я не страдаю. не значит, что я не могу долгими и душными ночами уснуть из-за того, что размышляю - кому это надо? мне? мне не надо, наверное. а если не нужно и им, то разве есть во мне какой-либо смысл?
мне нравится практика. там я полезен, там я что-то делаю, там я играю пусть и маленькую, но свою роль. там я нужен. пусть меня и можно заменить, но это только пока. но главное - я там нужен, есть вещи, которые я могу, хочу и умею делать, и которые не сможет сделать кто-то совершенно левый. я не пущу, ага.
но я хочу слышать и от других тоже, что я им нужен. и когда я начинаю об этом думать, то в груди снова начинает щемить. и месяца не прожил без этой ментальной боли, ощущая себя счастливым, а сейчас вот навалилось все разом... и я боюсь того, что будет дальше. если мои страхи сбудутся, я сломаюсь, я не выдержу. я не железный человек.
и я не смогу справиться с этим в одиночку, если кто-нибудь не будет мне постоянно напоминать о том, что я нужен. кому-то такому же конкретному, как и я. такому же из плоти и крови на гвоздь железа.
вокруг столько реальных людей, которым я причинаю много боли, но сейчас я хочу упать на колени перед Кэлистаром и разрыдаться, умоляя его о прощении. bury me, bary me...
почему именно его?
я знаю, что я найду тысячи отговорок, НО ДАЙ МНЕ ПРИЧИНУ, ПРОШУ! УСЛЫШЬ МОЙ ДИКИЙ КРИК!!!
мне кажется, что я собрал всех вас рядом, ребята, всех молодых и прекасных стражей стихии, чьи имена навсегда останутся в моей памяти. к сожалению, только в моей. потому что вы больше никому не нужны.
простите меня за это, пожалуйста.
простите...